Buongiorno, sono una ragazza di 25 anni sposata con una bimba di 15 mesi. Sono sempre stata una raga

Buongiorno, sono una ragazza di 25 anni sposata con una bimba di 15 mesi. Sono sempre stata una ragazza molto emotiva e ansiosa. Dalla gravidanza questo è peggiorato. Premetto che la bimba è stata fortemente voluta, ho un marito amorevole e una bella famiglia quindi non ho altri problemi di fondo, sono solo sempre stata molto pessimista e come ho detto ansiosa. In gravidanza avevo pensieri brutti, pensavo di non riuscire a portare a termine la gravidanza, che avesse potuto avere malformazioni e morire poco prima che partorissi perché mi capitava di leggere storie di ragazze che avevo perso la gravidanza anche quasi alla fine. Quando è nata e l'ho vista in salute mi sono calmata, ma poi è iniziata la paura che potesse morire mentre dormiva perché mi capitava di sentire in quel periodo storie di sids, oppure con i primi vaccini mi ero messa in testa che avrebbero potuto farla diventare autistica o provocarle qualche malattia. Man mano che mia figlia cresce queste ansie diminuiscono un po', ogni tanto ho sempre fatto pensieri strani, ad esempio immaginavo degli incidenti che sarebbero potuti avvenire ad esempio che mentre cucinavo le avrei potuto scasualmente rovesciarle l'acqua bollente addosso oppure quando aveva in mano il telecomando immaginavo la scena di lei che ingoiava le pile e moriva. Da un mese a questa parte ho sentito una storia di cronaca riguardante una madre e una bambina di 5 anni.. quella storia mi ha scioccato, ho pensato a quella povera bambina per giorni, leggevo i dettagli, provavo a immaginare cosa avrebbe potuto provare quella bambina in quei momenti e stavo malissimo, come se fosse mia figlia. Un giorno ad un certo punto sento come una voce nella mia testa intimarmi di replicare quanto letto. Da allora panico totale, non riuscivo a comprendere come avessi potuto pensare ad una cosa del genere, all'inizio non ci ho dato peso ma col passare dei giorni si è insinuata in me la paura di fare del male a mia figlia e diventare anche io come quella mamma. Da allora non vivo più, non toccherei mia figlia neanche sotto tortura, è la mia vita, non ho mai fatto questi pensieri verso di lei e da allora compaiono nella mia mente scene di me che le faccio del male. Ho il terrore anche mentre lo sto scrivendo. Mi sento in colpa, mi faccio schifo per pensare queste cose, non mi ritengo più una buona mamma anche se razionalmente penso che quella frase sia capitata nella mia testa perché pensavo a quella bambina giorno e notte e mi sono fatta suggestionare, ma ormai da quel giorno la mia ansia è peggiorata sempre di più. Ho paura che quella storia abbia scatenato in me una parte che vorrebbe veramente fare quelle cose o che abbia iniziato a fare uscire fuori qualche malattia mentale che ho è che non ho mai saputo di avere, ho paura di essere schizofrenica,di fare del male a mia figlia contro la mia volontà. Se mi distraggo o sono in compagnia l'ansia diminuisce molto perché so che non potrei fare nulla stando con altre persone e mi tranquillizzo ma quando sono da sola vado in panico. Io non mi capacito di come possa aver pensato ad una cosa del genere e ho paura perché dico se ho paura di farlo vuol dire che ne sarei capace? Perché non riesco a tranquillizzarmi dicendo che non lo potrei mai fare? Sto impazzendo, vorrei solo poter ritornare la mamma di prima dolce e che senza sua figlia non può vivere, ora mi sembra che mi stai allontando da lei perché per paura di farle qualcosa preferisco stare più lontano. Sono sempre stata una ragazza emotiva, piango per qualsiasi cattiveria capiti nel mondo, anche per un cane che viene abbandonato, perché si è insinuata questa paura in me che non ho mai pensato neanche lontanamente. A volte penso che sia meglio farla finita piuttosto che pensare queste cose ma non ne ho il coraggio. Su internet quando leggo questi articoli mi calmo un po', mi tranquillizza sapere che si tratti probabilmente di ansia o come ho letto probabile DOC, ma poi la mia ansia ritorna peggio di prima. Ne ho parlato con mia mamma e mio marito e loro mi rassicurano dicendo che non potrei mai fare qualcosa del genere.. perché loro che sentono queste cose spaventose si fidano di me,di lasciarmi sola con lei e io non mi fido di me stessa? Aiutatemi