Buongiorno, sono una donna di 48 anni e sto attraversando una fase dolorosa della mia vita che non r

Buongiorno, sono una donna di 48 anni e sto attraversando una fase dolorosa della mia vita che non riesco a superare. Sono rimasta senza lavoro nel 2014 e da quel momento mi sono imbattuta in una serie di esperienze lavorative più o meno interessanti ma tutte mi hanno lasciato il dubbio o meglio la quasi certezza di non essere stata all'altezza e di avere il giudizio negativo di chi ha lavorato con me. Ad oggi sto lavorando solo nei week-end in un pub e mai come adesso mi sento inetta imbranata e fragile. Da tre anni lavoro in maniera saltuaria qui ed ancora mi sento insicura, ancora ho paura di buttarmi a fare le cose ed ovviamente sono un po'lo zimbello di miei colleghi più giovani e spavaldi e questo mi fa chiudere ancora di più e mi fa sbagliare in maniera stupida. Ovunque abbia lavorato mi è stato riconosciuta la mia serietà ed impegno ma mai la mia bravura. Infatti riconosco da sola che le mie paure mi limitano e non mi permettono di fare passi in avanti. Ad oggi sono ridotta ad essere terrorizzata ad affrontare la gente perché mi sento incapace in tutto. Dovrei cercarmi un'altro lavoro più redditizio ma ho paura di affrontare nuove situazioni in cui vedo ancora il mio fallimento. Insomma.... Non sono smart, non sono brillante, non sono sicura di me...... Sono semplicemente volenterosa.... Ma non basta. In più con l'età mi sembra di essermi rimbambita. Prima mi sentivo più intelligente adesso invece mi pare di avere solo tanta confusione in testa, di non riuscire a capire o a farmi capire. Vengo presa in giro perché mi muovo lenta, sono flemmatica e quindi sembro poco produttiva. Vero. Ma è anche vero che sono l'unica che non sta mai con le mani in mano, ma non basta. Due anni fa mi hanno tolto la tiroide e mi accorgo di essere peggiorata nella mia lentezza ma x quanto mi sforzo io sono questa. Ma ci soffro. Soffro perché mi impegno tanto x essere brava ed invece vengo solo presa in giro x la mia insicurezza. Certo, tutti riconoscono che sono una brava persona, empatica ma poi mi distruggono perché a livello pratico sono in deficit. Così quando rientro dal lavoro passo ore a piangere ed invece di cercarmi un nuovo lavoro sto rinchiusa in casa perché mi vergogno di me stessa. Il mio compagno cerca di farmi notare in quante esperienze mi sono buttata e bene o male ho provato ad andare avanti ma io so che ho affrontato tutto con tanta paura e con poca soddisfazione. Ed oggi sono stanchissima di avere paura. Paura di me paura dei poco che ho da offrire. E mi rinchiudo. Negli anni ho seguito percorsi terapeutici x avere un po'più di autostima ma senza risultato... Alla fine mi sono stancata di analizzare la mia infanzia.... Il rapporto con mio padre.... Ormai mi conosco bene grazie a questi percorsi ma non ho mai trovato la chiave x fare il clic...... Ed ora non so più a chi chiedere aiuto x risollevarmi..... Avrei bisogno solo di essere accolta x quel che sono x poi fare venire fuori il meglio di me..... Ma non c'è più umanità..... Si vogliono solo persone vincenti, non persone che ci provano. Cosa potrei fare per affrontare questa situazione? Vi ringrazio