Buongiorno, scrivo perchè ho iniziato da un mese una conoscenza, ed entrambi siamo d'accordo di non

Buongiorno, comprendo la difficoltà in questa situazione e penso sia importante iniziare a parlare con la persona che stai frequentando rispetto ai cambiamenti che noti e rispetto a ciò che senti. Non c'è una cosa giusta a priori che dovresti pensare o fare ma se trovi delle difficoltà a trovare una bussola che ti guidi nell'affrontare questo rapporto forse un percorso con uno psicologo può aiutarti a trovare delle risposte.
Spero che riuscirai a superare questo momento di difficoltà, un saluto!

Buongiorno cara utente, mi viene da risponderle con una domanda che potrebbe aiutarla a riflettere: se avete iniziato con l'accordo reciproco di non impegnarvi e viverla con leggerezza, perché si aspetta più attenzioni, messaggi ecc? Lui sta effettivamente agendo senza impegno e con leggerezza. Lei é stata sincera con se stessa (prima di tutto) e (poi) con l'altra persona?
Cordialmente, M.C.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo quanto possa essere difficile convivere con questa situazione riportata. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendole il benessere desiderato.
Ritengo altresì utile un approccio EMDR al fine di favorire la rielaborazione del materiale connesso con la genesi della sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve, la ringrazio innanzitutto di aver condiviso questo pensiero con noi. L'amore non ha dei canoni precisi, ogni persona lo sperimenta in maniera diversa, sia fisicamente che emotivamente. Ci sono vari segnali che ci possono fare riflettere, ma per capirlo meglio bisognerebbe indagare i significati che lei attribuisce all'amore. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera chiara questa relazione. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Buongiorno, le sue difficoltà sono comprensibili. Quello che sento di dirle è di provare a parlare con la persona che sta frequentando; certe volte abbiamo pensieri legati ai nostri vissuti che non sempre rispecchiano la realtà delle cose attuali. Cercare di comprendere il pensiero dell'altro, la sua visione, il suo sentire potrebbe essere d'aiuto anche a lei per inquadrare la situazione e iniziare a viverla diversamente.
Resto a disposizione.
Dott.ssa Marta Vittoria Gambardella

Salve, comprendo le ragioni del suo disagio e ne sono dispiaciuto. Tuttavia qualsiasi ipotesi formulata sulla base delle sole informazioni presenti nel suo scritto sarebbe a mio avviso riduttivo a fronte di una situazione complessa come la sua (tutte quelle che riguardano il vissuto umano lo sono). La invito per questo a contattarmi in privato, anche con un semplice messaggio se vuole; mi limiterei a farle solo qualche ulteriore domanda in modo da non offrirle una consulenza più accurata. Cordiali saluti Dott. Antonio Panza.

Salve, sul comportamento del suo ragazzo non possiamo sapere molto perché non è lui che scrive, ma a me sembra coerente con il "prendere la cosa con leggerezza". Piuttosto, mi chiederei come mai ci sia stato bisogno di definire a priori come avrebbe dovuto essere il vostro rapporto. Perché non lasciare che le cose si sviluppino così come vi sentite, stando un po' a vedere come evolvono man mano che vi frequentante? Perché decidere all'inizio, accordarvi su come dovrà essere il vostro rapporto? Non ha importanza se "leggero" o altro, è il fatto di deciderlo prima che a mio parere va capito meglio. Perché i rapporti (tutti, non solo quelli sentimentali) nascono, si sviluppano, continuano o finiscono, ci rendono felici o ci fanno soffrire, ma tutto questo "accade" dinamicamente, in base alle sensibilità e alle motivazioni di ognuno, e non è proprio possibile deciderlo prima. Ci rifletta. D.ssa M.Rita D'Onofrio

Salve, intanto provi a confrontarsi con la persona interessata. Non parlarne accentua il malessere e questo potrebbe ripercuotersi anche quando siete insieme.

Resto a disposizione.
Cordiali saluti.
Dott.ssa Daniela Chieppa

Buongiorno, purtroppo nelle relazioni, qualsiasi sia la loro natura, non esiste un manuale d’istruzioni: siamo noi a doverlo “scrivere”. In primo luogo, è importante delineare quelle che sono le nostre personali regole e successivamente confrontarci con quelle della persona con la quale entriamo in relazione. A volte, spinti dal desiderio di essere amati o apprezzati, accettiamo dei compromessi che nel profondo, in realtà, stridono con cosa desideriamo veramente o con cosa ci sentiamo di affrontare in quel momento. Altre volte, crediamo di sapere perfettamente cosa vogliamo, ma, vivendo la situazione, la nostra idea si modifica. Nulla di tutto questo è sbagliato, fa parte del processo di conoscenza.
Leggendo quanto ci riporta, la sensazione è che non vi sia reciproca chiarezza su cosa intendete con “non impegnarci e viverla con leggerezza”. Sembra che ognuno di voi attribuisca un significato e valore differente, cosa che può essere chiarita solo tramite un confronto aperto con l’altra persona.
Credo che potrebbe essere anche questo un modo per conoscervi meglio (considerato anche il giovane tempo da cui avete cominciato la frequentazione) e vivere con maggior serenità il rapporto “senza impegno e leggero” che avete esplicitato all’inizio. Un caro saluto.
Dott.ssa Beatrice Gaboardi

Salve , la sua premessa contraddice la sua domanda ovvero se eravate in accordo per una storia " leggera" perché non ritiene soddisfacente quanto accade ? Dovrebbe riflettere sul cosa davvero vuole e le sue aspettative. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Sembra che tu stia vivendo una conoscenza leggera con questa persona, ma che tu abbia notato un cambiamento nel suo comportamento verso di te, con meno contatti e meno sforzo da parte sua. Potrebbe essere che si sia lasciato da poco e che questo abbia influito sul suo comportamento, oppure potrebbe essere che abbia altre priorità o interessi al momento.

Indipendentemente dalle ragioni dietro il cambiamento nel suo comportamento, è importante che tu rispetti i tuoi desideri e che parli con lui dei tuoi bisogni e delle tue aspettative. Se tu vuoi un minimo di attenzione e di contatto, potresti esprimere questo desiderio a lui e chiedere il suo supporto in questo senso. È anche importante che tu rispetti i tuoi limiti e i tuoi confini, e che tu non accetti comportamenti che non rispettano questi limiti. Cordiali saluti Dott.ssa Nicoletta Pinna

Gentile paziente, mi dispiace per il suo disagio, probabilmente è necessario fare chiarezza con l'altra persona rispetto ai cambiamenti che nota, su ciò che sente e desidera, sulle aspettative reciproche, l'incontro con l'altra persona nasce proprio a partire dal dialogo e dal confronto. Un confronto con l'altro, presume che Lei abbia chiaro ciò che desidera, la leggerezza è alla base della nascita della Vostra relazione, ma che cosa intende lei per leggerezza? ...e per lui cosa significa leggerezza? Sembra che fin dall'inizio della Vostra storia la leggerezza si è concretizzata in modo diverso, come due persone che hanno iniziato fin da subito a camminare a velocità diverse, e poi non dimentichiamo che lungo il cammino si può cambiare, possiamo cambiare aspettative, desideri... come diceva Italo Calvino "Il camminare presuppone che a ogni passo il mondo cambi in qualche suo aspetto e che qualcosa cambi in noi", ...forse è giunto il momento di fare più chiarezza.
Cordiali saluti, dr. Germi

Bunasera e grazie per averci parlato della sua situazione. E' complicato poterle dare un parere non conoscendo la persona in questione ed avendo poche informazioni a nostra disposizione. Quello che posso consigliarle è di parlare con il suo attuale compagno e, se possibile, di ritagliarsi un momento di ascolto in cui dare voce ai suoi pensieri ed al suo sentire così da poter trovare lei stessa le risposte che cerca e di farlo in una maniera più profonda e consapevole. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Buongiorno,
comprendo la sua frustrazione e le consiglio di comunicare con la persona che sta frequentando, esprimendo quelle che sono le sue aspettative e i suoi desideri e verificare che coincidano con quelli del suo frequentante.
Ognuno è fatto a suo modo e dedica tempo e attenzioni in maniera diversa. Per questo motivo è importante confrontarsi, ma anche accettare il modo in cui è fatta l'altra persona, purché ci tratti con rispetto.
Un caro saluto.
Dott.ssa Giorgia Ferrucci

È comprensibile che ti senta confusa riguardo al comportamento del tuo partner nella vostra conoscenza attuale. È possibile che la sua recente rottura abbia un impatto sul modo in cui si impegna nella vostra relazione. Potrebbe essere che stia attraversando un periodo di transizione emotiva e abbia bisogno di tempo per elaborare la fine della relazione precedente.

Tuttavia, è importante comunicare apertamente con lui sui tuoi sentimenti e aspettative nella vostra relazione attuale. Esprimi il desiderio di mantenere una certa regolarità nella comunicazione, anche se avete deciso di viverla con leggerezza. Spiega che, anche se non desideri un impegno serio, apprezzi un minimo di connessione e interesse reciproco.

Potrebbe essere utile anche esplorare cosa significa per entrambi vivere questa conoscenza con leggerezza. Ognuno di voi potrebbe avere aspettative diverse o interpretazioni diverse di ciò che implica. Avere una conversazione franca e aperta su questi punti può aiutare a chiarire i confini e le aspettative reciproche.

Tieni presente che non puoi controllare il comportamento degli altri, ma puoi esprimere i tuoi bisogni e desideri. Se non riesci a raggiungere un accordo o se i tuoi bisogni non vengono rispettati, potresti dover valutare se questa relazione è in linea con ciò che cerchi al momento.

Ricorda anche di prenderti cura di te stessa e delle tue emozioni. Se ti senti trascurata o se questa situazione sta influenzando negativamente il tuo benessere, potrebbe essere opportuno riflettere su cosa è meglio per te a lungo termine.

In conclusione, la comunicazione aperta e sincera è fondamentale per affrontare i tuoi dubbi e aspettative nella tua conoscenza attuale. Esprimi i tuoi bisogni, ascolta il tuo partner e valuta se la situazione è soddisfacente per entrambi.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Buonasera, potrebbe condividere con lui il suo sentire e il suo bisogno di creare un contatto tramite messaggi per conoscervi meglio in modo tale da confrontarvi su questo.
La comunicazione e la condivisione all’interno di un rapporto, anche senza impegno, serve per dar valore al proprio sentire e per dare all’altro l’opportunità di rispondere alle proprie domande.
Potreste trovare eventualmente un compromesso che tenga conto del sentire, dei bisogni e delle aspettative di entrambi.
In questo modo potrà scegliere se continuare questa relazione, se è quello che la fa star bene ed è disposta a fare dei compromessi.
Un caro saluto, Dottoressa Martina Orzi

È possibile che il recente termine di una relazione precedente possa influenzare il comportamento più distante di questa persona. Le persone reagiscono in modi diversi alle situazioni emotivamente intense come una rottura, e potrebbe esserci un periodo di adattamento.

Se vuoi comprendere meglio la situazione, potresti cercare un momento tranquillo per condividere le tue sensazioni e domandare apertamente come si sente riguardo alla vostra dinamica. La comunicazione aperta e onesta è cruciale per mantenere la chiarezza nelle aspettative reciproche.

Se il contatto meno frequente ti crea disagio, è importante esprimere i tuoi sentimenti in modo rispettoso, chiedendo se c'è un motivo specifico dietro questo cambiamento nel suo comportamento. Tuttavia, cerca di farlo in modo non accusatorio, ma piuttosto con un approccio aperto al dialogo.

Ricorda che è fondamentale rispettare i confini e le intenzioni reciproche nella vostra relazione leggera. Se dopo la tua espressione di preoccupazione le cose non cambiano, potrebbe essere il caso di riflettere su quanto questa dinamica soddisfi le tue esigenze emotive e comunicare chiaramente le tue aspettative.

Salve,
le domande che le sorgono rispetto alla situazione, potrebbero riguardare un cambiamento rispetto al rapporto con l'altra persona. Nel momento in cui si inizia una frequentazione e si decide insieme di viverla con leggerezza, le cose potrebbero poi modificarsi nel momento in cui passa del tempo e si condividono esperienze. Credo sia importante condividere pensieri e sentimenti con l'altro, per poter ragionare insieme (quando
e se possibile) su eventuali cambiamenti. In caso contrario le direi di rimanere sul suo vissuto e sui suoi bisogni, dando ascolto e importanza a ciò che la potrebbe far star meglio. Non abbiamo controllo su ciò che l'altro può pensare o fare, ma possiamo agire sulla base dei nostri pensieri e bisogni.