Buongiorno, non amo più la mia compagna e vorrei lasciarla. Tante cose non vanno tra noi ma ho paura

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi, identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto al fine di trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,
Comprendo che affrontare questo argomento da solo possa essere violento o imbarazzante, perciò le consiglio di farsi aiutare da una terza persona, che potrebbe essere uno psicologo/a, cioè creare un'occasione in cui lei possa innanzitutto raccontare le sue insoddisfazioni, i suoi bisogni, perché per eli non va, ecc, forse aprendo questi argomenti è più facile far comprendere perché vuole interrompere la relazione.

Salve, credo che sia importante per lei elaborare il suo vissuto emotivo. Scrive di essere preoccupato della sofferenza di sua moglie, lei invece?
Buona giornata.
Dott. Fiori

Buon pomeriggio, io credo che dovrebbe comprendere il motivo che le causa questo senso di colpa, facendosi aiutare da uno specialista. Sono a disposizione, anche on line. Cari saluti. Dottoressa Nibbioli

Buonasera, è comprensibile la difficoltà che incontra nel portare a termine la sua relazione. Paura di sbagliare, di deludere l'altra persona, dubbi e tante altre emozioni sono comuni in questo momento. Tornando al suo specifico caso: ha provato a parlarne con la sua compagna? è sicuro della sua decisione o forse potreste fare il tentativo di "salvare" la situazione intraprendendo un percorso di terapia di coppia?
Il primo consiglio che mi sento di darle è proprio quello di chiarire con se stesso che cosa sia meglio per lei (e solo per lei, non per la sua compagna), fatto questo può provare a trovare la modalità giusta per comunicare le sue intenzioni alla compagna. Se ha difficoltà nella MODALITA' di comunicarlo le suggerisco di rivolgersi ad un professionista che possa aiutarla a trovare delle strategie di comunicazione efficaci. Resto a disposizione.
Dott.ssa Sonia Zaccoletti

Buongiorno. E' importante possa interrogarsi anche sul proprio vissuto, al termine di questa decisione, o meglio, quando gli effetti di tale decisione si faranno sentire.

Cordialità

M

Gentile Amico,
le separazioni sono tra gli eventi più dolorosi della nostra esistenza. Non è facile dare un'indicazione conoscendo così poco della sua storia. Forse può esserle utile ricordare che la sincerità non può essere un male: la sua compagna e lei meritate di ricominciare, e nasconderle i suoi sentimenti le impedisce proprio questo.
Se vorrà, sarò felice di ascoltare la sua storia e di aiutarla a fare chiarezza.

con i migliori auguri,
dr. Ventura

Buongiorno,
Se non la ama, indirettamente la sta già facendo soffrire. Cerchi quanto prima di parlarne con lei.

Gentile Utente, mi dispiace molto per la sofferenza che sta provando. Il fatto che parta dalla preoccupazione per la sua compagna nel formulare la sua richiesta, denota quanto questa relazione sia stata significativa e quanto questa persona resti importante per Lei. Al contempo mi chiedo quale posto stia riservando ai suoi reali vissuti e ai suoi bisogni. Magari un consulto con un/una professionista potrebbe aiutarla a fare chiarezza, sentendosi supportato e scegliendo consapevolmente come muoversi. Resto pertanto a sua disposizione. Dott.ssa Valentina Cecchi

Buona sera. Non è compiacendo una relazione non più basata sull'amore che rassicura la compagna. Ciò che lei percepisce sarà già sofferenza.
Ognuno è responsabile dei propri bisogni e modi di reagire ad una separazione.
Saluti
Dr. Gianpietro Rossi

Gentile utente, mi dispiace per la sua posizione e per il vissuto che le provoca. Ma non posso fare a meno di domandarmi come mai non riesce a staccarsi da questa situazione se non è più la cosa che lei desidera. Come mai conta di più il dolore che potrebbe provare la sua compagna piuttosto che quello che prova lei adesso. Le consiglio di prendersi uno spazio di riflessione con un professionista che la supporti in questo processo. Un saluto
Dott.ssa Antonella Abate

Gentile utente,
le terapie di coppia servono anche a creare spazi per comunicazioni chiare, condivisione di vissuti; spazi sicuri e protetti dove si può anche chiudere senza farsi male. Ci pensi.

Salve, probabilmente avrà avuto modo di parlare di questi suoi vissuti con delle persone che le sono care o con cui ha un rapporto di stima e fiducia, pertanto avrà sicuramente raccolto avuto una serie di opinioni e consigli. Se l'ipotesi è fondata e nonostante questo scrive su un sito dove rispondono dei professionisti, forse la sua richiesta non riguarda solo il piano del come fare ma potrebbe riguardare anche la sfera psicologica dei suoi vissuti. In questo caso un incontro o un consulto potrebbe essere una buona possibilità per esplorare questi vissuti e solo successivamente analizzare insieme quelle che potrebbero essere le eventuali o ulteriori possibilità. Un cordiale saluto

Salve, parlare di ciò che sente è un primo passo verso la comprensione di sé. Avere paura che l'altro soffra è una condizione comune quando dobbiamo comunicare un cambiamento nei nostri sentimenti. E' un momento delicato, magari un supporto psicologico potrebbe esserle d'aiuto per affrontare meglio la situazione.
Rimango a disposizione, anche online.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Salve,
rompere una relazione può essere molto complicato e foriero di sensi di colpa, per tutta una serie di sentimenti profondi che questo può muovere. E' naturale essere preoccupati della sofferenze dell'altro, specialmente se il rapporto è stato importante, ma se si sente che una relazione non funziona più perché i sentimenti sono mutati, bisogna trovare il modo di ridefinirla.
Un consulto psicologico potrebbe aiutarla.
Cordialmente, EP

È normale che la conclusione di una relazione non sia semplice, dal momento che entrano in gioco tantissimi fattori. Ciononostante, se il sentimento per l'altra persona non è più forte come una volta, è molto importante apportare il cambiamento necessario e ridefinire la relazione, nonostante la naturale preoccupazione della reazione dell'altra persona. Un consulto psicologico può sicuramente aiutarla a superare la situazione, indagando i suoi bisogni e i suoi sentimenti.
Rimango a disposizione, anche online.
Cordiali saluti, dott. Andrea de Lise

Buonasera, capisco quanto questa situazione possa portarle delle difficoltà perchè se da un lato sente che la vostra storia debba finire, dall'altro sente una forte responsabilità verso la sua ragazza. E' difficile dare un consiglio se non di fare ciò che reputa più corretto. Detto queto se desiderasse avere uno spazio in cui ascoltarsi, sarò felice di ascoltarla. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Gentile utente, grazie per aver condiviso il suo vissuto, l'accettazione consapevole di quanto sta accadendo e il senso di colpa che ne diviene per limitare le conseguenze negative meritano la giusta attenzione che sarebbe opportuno affrontare. Se lei lo ritiene opportuno può contattarmi, resto a disposizione anche online, saluti. Dott.ssa Silvia Itri

Buongiorno, mi dispiace per il momento che sta vivendo. Purtroppo non è possibile darle un consiglio preconfezionato e giusto. Penso che le sarebbe utile prendersi uno spazio psicologico in cui affrontare la difficoltà di lasciare andare sua moglie e di vederla soffrire.
Il suo è un vissuto comune ma ha risoluzioni diverse a seconda delle persone.
L'affetto si dimostra lasciando libere le persone. Il dolore di una rottura passa, il dolore di una delusione e dell'essere stati presi in giro è molto più difficile e ne rimetterebbe anche la sua immagine agli occhi di sua moglie.
Un caro saluto

Gentile utente,
le scriverò una citazione che per me racchiude il senso di cosa sia l'amore.
“Se mi lasci libera, mi hai già insegnato come restare” (Emily Dickinson).
La libertà è alla base di tutto. Ci permette di scegliere se restare, o se andare via. Se lei non ama più la sua compagna e non interrompe il rapporto, allora sta prendendo una decisione per lei e le sta impedendo di essere libera, rifarsi una vita, soffrire, trovare qualcuno che possa amarla.
Capisco la sua reticenza, la paura che possa soffrire. Ma dolore e felicità sono complementari, non esiste uno senza l'altro. Quindi lasci che la sua compagna soffra, almeno così potrà cercare la felicità.
Le auguro ogni bene.
Dott.ssa Giorgia Proietti

La fine di una relazione comporta sempre una percentuale di sofferenza, è inevitabile per entrambe le parti. La consapevolezza di aspetti della coppia che non funzionano più può essere una risorsa importante da condividere con la sua compagna in modo tale da riflettere in modo costruttivo sul vostro vissuto e su come state entrambi in rapporto con l'altro e dentro questa relazione. Il mio consiglio è quello di non farsi carico di questo peso da solo: condivida con la sua compagna le sue fatiche e valuti la possibilità di fare un percorso con uno psicologo o psicoterapeuta che possa aiutarvi e sostenervi in questo passaggio importante e conclusivo. Le auguro il meglio!

Buongiorno. Non solo essere lasciati, ma anche lasciare qualcuno a cui siamo stati legati può essere molto doloroso. Lei sta vivendo molto intensamente la paura di come starà la sua compagna e questo la porta a chiudersi nella sua propria testa a cercare da solo soluzioni per entrambi. Come coppia potete affrontare insieme anche la rottura e accompagnarvi, onestamente e con cura, anche nella separazione. Sarebbe interessante andare a esplorare le sue dinamiche interne, per approfondire questa paura di far soffrire l'altro che la fa rimanere in una situazione che fa soffrire lei. Un percorso di supporto psicologico potrebbe esserle utile per fare più chiarezza rispetto a quello che sente e a quali sono le sue modalità di interazione, per orientarsi verso delle scelte che siano autentiche e soddisfacenti.

Buongiorno, sono dispiaciuto per la situazione che stai vivendo. Sembra che tu abbia già preso questa decisione, ma quello che ti blocca è la paura di ferirla. Tuttavia trovo molto difficile poterti aiutare perché la situazione andrebbe approfondita attraverso qualche colloquio. Se vuoi mi rendo disponibile per qualche colloquio.
Con l'occasione ti auguro di riuscire a fare la scelta migliore sia per te che per la tua compagna.
Con affetto Dr. Omar Saggioro

Gentile utente,
comprendo la sua sofferenza, prendere la decisione di lasciare una persona è molto difficile. Tuttavia, la sua onestà e la sua chiarezza d'intenti sono il miglior trattamento che le possa riservare al momento. Restare con una persona che non si ama, quando le cose non vanno, equivale a fare del male entrambi e privare entrambi di altre possibilità. Indubbiamente sarà molto doloroso per tutti e due, ma si può affrontare.
Resto a disposizione per lei
Dott.ssa Cecilia Calamita