Buongiorno gent.Dott,vi pongo questa domanda perchè da un pò di giorni mi sento in colpa con mia Mog

Buongiorno e grazie di aver condiviso il suo vissuto con noi.
penso che il sentirsi in colpa per un evento, seppur breve e sporadico di intimità con un 'altra donna sia normale, non è invece funzionale rimanere a rimuginarci su e il suo senso di inferiorità rispetto a sua moglie.
le consiglio di parlarne con un terapeuta ( se lo ha di rivolgersi a lui ) per analizzare bene i vissuti emozionali legati all'evento.
Un caro saluto
Dott.ssa Laura Bova

Gentile Enzo, dalle sue parole traspare il senso di colpa legato a quanto accaduto e penso che sia già un grande passo aver consapevolezza dell'errore, dunque innanzitutto la ringrazio per aver condiviso questa esperienza. Il suo commento mi ha colpito in quanto trovo curioso il "legame" che ha supposto tra il senso di inferiorità che prova e la spinta al tradimento. Come ha suggerito la collega le consiglio di condividere il suo vissuto con un professionista e sono sicura che riuscirà ad accettare ed elaborare queste emozioni.
Saluti, Dott.ssa Silvia Itri

Salve, in ambito giuridico chi é colpevole di un reato estingue la sua colpa con una pena proporzionale al reato.
Lo stesso puó fare lei: dato che si sente in colpa par il bacio dato, si trovi una pena adeguata alla fine della quale smetterà di sentirsi in colpa per aver pagato la giusta pena.
E, secondo me, il fatto che ora sta soffrendo e ha già sofferto abbastanza per il bacio dato é già la sua punizione.
Che ora puó finire.
Un caro saluto

Gentile utente di mio dottore,
lei è portatore di una istanza di coppia ed è in un percorso di coppia che andrebbero affrontate le problematiche qui riportate. Ne parli anche con sua moglie, sarebbe una occasione di crescita per entrambi.
Cordiali saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno. Preferisco rimandarle che se un bacio può essere "fortuito" e di breve durata, una richiesta di aiuto come la sua ad uno psicologo richiede attenzione e tempo.
Per questo le propongo un colloquio online.

Buongiorno, come suggerito dai colleghi condivida questo episodio con il suo terapeuta. Può indagare il significato del bacio impulsivo a questa donna, dove ne parla non come attratto, porta piuttosto come tema il suo malessere generale. Un caro saluto. Dr.ssa Lorena Ferrero

Buonasera, non so se ne ha già parlato con il suo terapeuta peró sarebbe opportuno approfondire cosa l ha spinta ad avvicinarsi fisicamente ad un'altra donna. Ormai é successo e questo non può cambiare ma può capire cosa sia successo prima e quanto i suoi stati emotivi stiano guidando i suoi comportamenti. In un secondo momento può considerare l idea di condividere questo evento con la sua compagna come un incidente di percorso condizionato dalla sua "confusione mentale" e se c é un legame solido e una buona conoscenza dell altro, si potrá superare!
Buon lavoro
Dott.ssa Nicita Pietronilla

Gentile utente intanto grazie per aver condiviso con noi il suo vissuto e le sue difficoltà di questo periodo. Credo che sia normale il senso di colpa per un bacio fortuito ma credo anche che se ci sono state le basi affinche questo avvenisse è segnale che qualcosa non sta andando bene sia nella sfera personale che nella coppia e credo che meriti di essere analizzata e presa in considerazione e gli sia data attenzione all'interno di un percorso personale. Non sto a sindacare o giudicare sulla gravità o meno o sul fatto se ci sia stato o meno un tradimento e di quale intensità sia credo che lei già ci stia rimuginando abbastanza e si stia colpevolizzando. Dopo se ce ne fosse la necessità e il bisogno in un secondo momento mi chiederei se non fosse anche necessario un percorso di coppia per un percorso di conoscenza reciproca e di conoscenza. Un caro saluto Dott.ssa Valeria Sicari

Buongiorno, credo che le insoddisfazioni personali non risolte possano facilmente scivolare in comportamenti non veramente desiderati e in gesti che hanno un significato "altro" da quello apparente. Non specifica quale terapia stia iniziando, mi auguro comprenda o sia una psicoterapia. Fra l'altro, a parte il bacio, ci sono vissuti pesanti e difficili da gestire che richiedono un intervento.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Caro Enzo,

Comprendo il dolore e la confusione che stai vivendo in seguito a questa situazione. È normale sentirsi colpevoli e provare un senso di rimorso dopo un'azione che ha ferito la persona che amiamo. Tuttavia, è importante affrontare la situazione con onestà e apertura, sia con te stesso che con tua moglie.

Innanzitutto, è importante riconoscere che tradire non riguarda solo il sesso fisico, ma anche l'infedeltà emotiva e il tradimento della fiducia e dell'impegno coniugale. Anche se il bacio fortuito non ha portato ad altro, è comunque importante comprendere il dolore e il senso di tradimento che può provocare nel coniuge.

Il fatto che tu stia attraversando un periodo di depressione e fragilità può aver influenzato il tuo stato emotivo e la tua capacità di prendere decisioni razionali. È positivo che tu stia già seguendo una terapia per affrontare la tua depressione, e ti incoraggio a continuare su questa strada. Un professionista della salute mentale può aiutarti a esplorare i tuoi sentimenti di colpa, a comprendere le cause sottostanti del tuo comportamento e a sviluppare strategie per gestire la situazione in modo costruttivo.

Per quanto riguarda tua moglie, è fondamentale essere onesti e trasparenti con lei riguardo a quanto accaduto. È probabile che lei abbia bisogno di tempo per elaborare e affrontare i suoi sentimenti di tradimento e dolore. È importante ascoltare le sue preoccupazioni e le sue necessità, dimostrandole che sei disposto a fare tutto il necessario per ricostruire la fiducia e rafforzare il vostro legame.

Per superare questa situazione, sarà necessario impegnarsi attivamente nella comunicazione aperta, nella comprensione reciproca e nell'impegno per il recupero della fiducia. Potrebbe essere utile coinvolgere anche un terapeuta di coppia per guidarvi attraverso questo processo e fornirvi supporto professionale.

Infine, è importante ricordare che nessuno è perfetto e che tutti commettiamo errori. Ciò che conta davvero è come affrontiamo e impariamo dai nostri errori, e come ci impegniamo a migliorare noi stessi e le nostre relazioni.

Ti auguro sinceramente di trovare la forza e il coraggio necessari per affrontare questa situazione e ricostruire il tuo rapporto con tua moglie.

Con affetto,

Dott.ssa De Pretto

Gentile Enzo,
innanzitutto grazie per la condivisione. Il senso di colpa, se pur spiacevole e degradante, ha un significato inconscio importante. Il sentirsi in colpa è salvifico, è coesivo. Con il senso di colpa, in realtà, stiamo cercando di salvare sempre qualcuno. La invito a parlare e a riflettere con il suo terapeuta della questione che porta qui, con altri terapeuti.
Un caro saluto, Dott. Alessandro Esposito

La prima domanda che ti farei, caro utente, è cosa intendi per fortuito. Bisogna scandagliare le cause che ti hanno portato al gesto e le aspettative che conscio e inconscio hanno riposto su questo evento. Se lo desideri, mi trovi disponibile. Buon fine settimana.

Gentile utente, più che dare una risposta di cosa sia o non sia un tradimento, indagherei su cosa ha significato per lei e cosa l'ha portata ad agire. Le suggerisco di trattare l'argomento nel percorso che ha intrapreso e chiedersi cosa significa per lei quello che è successo, vedrà che riuscirà ad ottenere le rispose che cerca lavorando su sé stesso, attraverso gli strumenti che il percorso di terapia le fornirà.
Dott.ssa Martina Dipuma

Salve Enzo, il suo messaggio è confuso, tra il non lavorare, il tradimento con un bacio e il prendersi cura dei genitori.
Poiché ha appena intrapreso un nuovo percorso, metta lì i suoi dubbi, le sue insicurezze e paure, la aiuteranno a capirsi meglio

Buongiorno,
sembra che lei stia attraversando un momento un po' confuso. Il senso di colpa è normale. Le consiglio di parlare con il suo terapeuta di quanto successo così da analizzare insieme i vissuti e le emozioni che sta vivendo in questo periodo.

Caro Enzo,

Capisco che tu stia attraversando un momento difficile e pieno di sensi di colpa. È importante affrontare questa situazione con onestà e rispetto verso te stesso e verso tua moglie.

Prima di tutto, è importante ricordare che ogni relazione è diversa e le dinamiche variano da coppia a coppia. Tradire non è solo una questione di sesso fisico, ma anche di violare la fiducia e l'impegno emotivo verso il partner.

Il fatto che tu abbia avuto un bacio con un'altra donna, anche se non siete arrivati a un rapporto sessuale completo, è comunque un tradimento della fiducia di tua moglie. È comprensibile che ti senta in colpa e che desideri trovare un modo per superare questa situazione.

Per affrontare questa situazione, potresti considerare:

1. Essere onesto con tua moglie: apri il dialogo con tua moglie e parla apertamente dei tuoi sentimenti e delle tue azioni. È importante essere sinceri e ascoltare le sue reazioni e sentimenti.

2. Chiedere aiuto professionale: considera la possibilità di consultare uno psicologo o un terapeuta di coppia per affrontare la situazione e trovare modi per superare insieme questa difficoltà.

3. Lavorare sulla tua salute mentale: continua con la terapia e prenditi cura della tua salute mentale. Affrontare la depressione e la fragilità emotiva può aiutarti a prendere decisioni più consapevoli e a gestire meglio le tue emozioni.

4. Impegnarti nel tuo rapporto: dedica tempo e sforzo a ricostruire la fiducia e la comunicazione nel tuo matrimonio; mostra a tua moglie che sei disposto a fare tutto il necessario per riparare il danno e rafforzare il vostro legame.

Ricorda che superare un tradimento richiede tempo, impegno e sincerità da entrambe le parti. Sii paziente con te stesso e con tua moglie mentre lavorate insieme per superare questa difficile prova nella vostra relazione.

Con sincera solidarietà, Dott. Tiziana Vecchiarini

Buonasera signor Enzo, grazie per la condivisione. Immagino che, quando parla di "terapia da un mese" si riferisca a una psicoterapia e non ad una terapia farmacologica. Nel primo caso la rimando a valutare la situazione con il suo terapeuta che con professionalità e competenza svilupperà insieme a lei un pensiero su questi episodi. Qualora si riferisse ad una terapia farmacologica le propongo di valutare, in aggiunta, un supporto psicologico. Le lascio una mia piccola riflessione: l'immagine del "tradimento" da lei descritta accompagnata dalle difficoltà nella relazione con sua moglie, sembrano contenere uno spazio di rinegoziazione del rapporto più che un desiderio di altro rispetto ad esso. Cordialmente Dott. Claudio Pieroni

Gentile signor Enzo, da ciò che racconta sembra ci sia ben altro dietro ad un breve bacio con una sconosciuta. Che non siano correlati, questo breve bacio e la sensazione di inferiorità che dice di provare nei confronti di sua moglie? Sarebbe sicuramente opportuno approfondire il tutto con un terapeuta.
Resto a disposizione in presenza e online. Dott.ssa Adele Trezza

Gentile utente,
La ringrazio per aver condiviso il suo vissuto.
La psicoterapia offre gli strumenti necessari per comprendere ed accettare i propri bisogni, i propri sentimenti e le proprie emozioni ma soprattutto offre una chiave di lettura diversa per quei vissuti che, ad oggi, hanno portato agli elementi precedentemente elencati. Ritengo che, in questo momento di particolare fragilità per lei, possa esserle molto utile intraprendere un percorso simile.
Di conseguenza le auguro con tutto il cuore di trovare uno specialista di cui possa fidarsi e con cui possa condividere un cammino di crescita personale.
Saluti,
Dott.ssa Liaci

Enzo buon pomeriggio e grazie per la sua condivisione. lei chiede se si può tradire per un bacio, be è lei che sente di aver tradito e che fosse un bacio , una carezza o altro, non farebbe nessuna differenza se ciò che li prova è questo nei riguardi di sua moglie. Non ho ben compreso se lo ha o meno confessato, ma dalle sue parole leggo qualcosa che va oltre , senso di tradimento più verso se stesso , probabilmente derivante da quanto ci ha descritto . Per molti il tradimento si configura già nell'aver pensato ad altre donne, per altri se non c'è amore , sentimento o intimità , un bacio non rappresenta nulla. Ma se in lei risuona forte il senso di colpa , evidentemente per lei Enzo, è un tradimento. Non si torna indietro, ma si può scegliere come andare avanti.
Se volesse sono in ascolto . La saluto caramente
Dott.ssa Giusi Vicino

Buongiorno, grazie per aver condiviso la sua situazione. Prima di tutto, è importante riconoscere che i sentimenti di colpa sono comuni in momenti di difficoltà, soprattutto quando si affrontano sfide emotive come la depressione. Il tradimento è una tematica complessa e, spesso, la risposta non è netta. Un bacio, anche se fortuito, può essere percepito come un tradimento da una persona, ma dipende dalle aspettative e dagli accordi all'interno della relazione. La chiave in questi casi è l'onestà, il confronto e la comprensione reciproca. Se lei ritiene che il suo comportamento possa aver ferito sua moglie, è fondamentale parlarne apertamente con lei, esprimendo sinceramente il suo dispiacere e le ragioni del suo gesto. La terapia che sta iniziando potrebbe aiutarla a lavorare su se stessa, sulle sue fragilità e sulle dinamiche della sua relazione, così da capire meglio come gestire i propri sentimenti e il rapporto con sua moglie. Superare il senso di colpa richiede tempo, pazienza e la volontà di affrontare le proprie emozioni, senza ignorarle. In ogni caso, è importante che, insieme a sua moglie, possiate costruire un percorso di comunicazione aperta, dove entrambi vi sentiate ascoltati e compresi. Se necessitasse di approfondire l'argomento, non esiti a contattarmi. Cordialmente,

Ciao Enzo, grazie per aver condiviso i tuoi sentimenti e la tua situazione. È chiaro che stai attraversando un momento difficile e che ti senti sopraffatto da sensazioni di colpa e confusione. È importante riconoscere che i sentimenti di colpa possono essere molto intensi, specialmente quando si è in una relazione significativa.

Per rispondere alla tua domanda, il concetto di tradimento può variare da persona a persona e da coppia a coppia. Un bacio, anche se occasionale, può essere percepito come una violazione della fiducia, a seconda delle dinamiche della vostra relazione e delle aspettative reciproche. È fondamentale riflettere su cosa questo bacio rappresenti per te e per la tua relazione con tua moglie.

La tua fragilità e la depressione che stai affrontando possono influenzare il modo in cui percepisci questa situazione. È positivo che tu stia iniziando una nuova terapia; questo è un passo importante verso il tuo benessere. Ti incoraggio a continuare a lavorare su te stesso e a esplorare questi sentimenti con il tuo terapeuta.
Saluti,
Dottoressa Autore

Buongiorno Enzo,
la sua domanda racchiude dolore, senso di colpa e desiderio profondo di rimediare. Un singolo gesto, come un bacio, può diventare molto più carico sul piano emotivo quando ci sono fragilità personali, senso di inadeguatezza e una relazione importante in gioco.
Lei parla di un momento di confusione mentale, legata anche a una condizione depressiva in trattamento: è importante riconoscere quanto le emozioni, la fatica psicologica e il sentirsi “inferiore” possano influenzare le scelte, spesso senza che ci sia una vera volontà di ferire.
Il senso di colpa che prova è indice della sua coscienza e del valore che dà al rapporto con sua moglie. Ma il perdono, verso l’altro e verso se stessi, non nasce da una punizione continua, bensì da una riflessione autentica e da una possibilità di crescita personale.
Un bacio può essere un errore, ma non necessariamente definisce una persona o una relazione.
Darsi la possibilità di cambiare è il primo passo per ritrovare equilibrio, dignità e serenità.
Resto a disposizione se ha bisogno di approfondire.

Buonasera a lei Enzo,
capisco il suo senso di colpa ma potremmo vedere questo suo atto in maniera diversa. Forse proprio perchè lei si sente "inferiore" ha agito per sentirsi "superiore" e questo non è sbagliato, oppure perchè prova qualcosa di specifico per sua moglie in questa fase della vita (su ciò che prova e sente nel presente può fare un lavoro su di sè e comprendere cosa effettivamente l'ha portato a questo gesto). Inoltre, dalle sue parole emerge una domanda di confusione mentale che potrebbe essere associata ad una motivazione sua interna a cambiare qualcosa di sè. Per concludere questa breve consulenza le posso suggerire due libri che potrebbero aprire in lei delle domande a cui se vorrà potrà dare le sue risposte: Amare è tradire della Ada Cortese e Amare Tradire del grandissimo psicoanalista Aldo Carotenuto. Buona lettura! Stia tranquillo che non ha fatto nulla di male, è normale e può essere indicativo di un bisogno più profondo. Un caro saluto. Dott.ssa Camilla Guccione

Caro Enzo, grazie per la fiducia con cui condividi una parte così delicata della tua esperienza. Un bacio occasionale, in un momento di forte fragilità emotiva e senza un seguito, non definisce automaticamente un tradimento, né la tua persona. Il contesto è importante: stai affrontando una depressione, hai iniziato da poco una nuova terapia (fase spesso delicata), vivi un senso di inferiorità legato al lavoro e porti un carico assistenziale molto pesante verso i genitori. Tutti questi fattori possono incidere sull’autostima e favorire gesti impulsivi che non rispecchiano i propri valori né l’amore per il partner.
Il senso di colpa che provi, più che indicare una “colpa imperdonabile”, segnala che tieni profondamente a tua moglie e alla relazione. Il lavoro ora non è punirti, ma comprendere cosa ti è mancato in quel momento (riconoscimento, leggerezza, sentirti visto). Inoltre, non considerare la tua mancanza di lavoro come una misura del tuo valore: prendersi cura dei familiari non autosufficienti è un impegno enorme, anche se poco riconosciuto. La depressione tende a farti guardare te stesso con occhi molto più severi di quanto meriti. Usa questo episodio come occasione di consapevolezza, non come una condanna: è da qui che può nascere un cambiamento reale e un maggior equilibrio, per te e per la tua relazione.