Buongiorno, dopo qualche mese di conoscenza ho iniziato a frequentare un mio coetaneo. Divorziati, i

Buongiorno ,
da quello che scrive sinteticamente sembra che voi due non riusciate a parlare in questo momento .
Lei ha scritto che lui ha chiuso il rapporto perchè si sta innamorando ?
Come fa ad essere sicura che il motivo della chiusura sia questo ?
Alla fine lei dice che lo sta lasciando andare, e non è chiaro però che cosa intende .
Se vorrà chiarire e approfondire questo discorso , sarò disponibile .
Cordialmente.

Buongiorno,
da come descrive la situazione sembra esserci una problematica di natura sentimentale che riguarda la sfera della coppia. Credo sia utile un approfondimento delle dinamiche emotive che caratterizzano la suddetta relazione. In tal caso, resto a sua disposizione per ulteriori chiarimenti.
Un cordiale saluto,
Dott. Omar Isa

Buongiorno,
di fronte a queste dinamiche bisognerebbe inizialmente lasciare un po' di spazio, successivamente riprenderlo con ricontatti che siano prima ad investimento emotivo neutro, per riaprire un canale comunicativo, successivamente aumentare il coinvolgimento.
Ricordando sempre di alternare tra assenza e presenza.

Se vuole maggiori informazioni non esiti a contattarmi.
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Carissima, la situazione che descrive meriterebbe qualche approfondimento in più. La costruzione di una relazione ed il suo andamento è strettamente connessa alle volontà dei "singoli". Scrive "Divorziati, indipendenti, tanta affinità..", ciascuna di queste parole racchiude al suo interno un sacco di significati, credenze personali, aspettative. Credo che possa essere utile per lei, provare ad esplorare individualmente il significato della relazione proprio alla luce di quanto esposto brevemente. Se lo ritiene d'aiuto, sono a sua disposizione. Un caro saluto.

Buongiorno, grazie per aver condiviso con noi questo stralcio della sua vita, che posso immaginare non semplice da attraversare. Purtroppo non tutti vivono nella stessa maniera le relazioni, ed è possibile che nel momento in cui ci si innamora ci si senta più vulnerabili e fragili, non tutti sono pronti nello stesso momento. Le relazioni sono cose che vanno costruite assieme, tramite la volontà del singolo. Se l'altra persona non è pronta ad impegnarsi ne' a comunicare apertamente le proprie difficoltà o significati all'interno delle aspettative che ha, lei per ora può "solamente" (ma è già tantissimo) comprendere meglio come tutto ciò la fa sentire, come agire e reagire alla situazione senza esserne travolta
Se sentisse il bisogno di un confronto o di un supporto in questo periodo complicato, anche tramite una figura professionale che possa accompagnarla in questi cambiamenti.
Le auguro il meglio.
Dott.ssa Aisha Battelini

E questo lasciarlo andare cosa le fa sentire? Cosa pensa di lui in questo momento? E cosa pensa di come lei si sta comportando con lui?
Queste sono alcune domande da cui potrebbe partire..

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che voi possiate avere un dialogo schietto e sincero affinché possiate trovare soluzioni in merito alla situazione da lei riportata e trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti, ritengo inoltre utile che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Poche righe e un mondo da esplorare.
In questa sede penso sia utile che Lei si domandi qual è la Sua richiesta a noi. Se sta facendo bene a lasciarlo andare? Oppure se è giusto accettare che sia l'altro a scegliere? O cos'altro?
Io sono a disposizione come i miei colleghi, naturalmente, ma in ogni caso è una domanda che potrebbe porre innanzitutto a se stessa per fare un primo passo rispetto ai Suoi desideri e alla Sua esigenza di fare chiarezza dentro di Lei. Grazie per averci scritto.

Buongiorno, intanto grazie per aver condiviso in questo spazio la sua storia.
Può parlare con lui rispetto a questa non chiarezza? Se se la sente.
A volte non si capiscono le azioni degli altri, proprio perché sono altro da noi. Parlare e comunicare può essere uno dei canali per conoscersi e comprendere cosa sta accadendo all’altro, a se stessi e alla relazione.

Buonasera, grazie per aver condiviso la sua esperienza. La sua domanda, in poche righe, può aprire a diversi interrogativi. In questa sede risulta complicato affrontarli tutti.
Lei cominci a chiedersi perchè ha deciso di "lasciarlo andare" anzichè insistere sulla possibilità di comunicare con chiarezza.
Per ulteriori chiarimenti, resto a disposizione
cordiali saluti
Dott.ssa Mara Diana

Buonasera, immagino sia una situazione che può creare tanta confusione ed incertezze. Purtroppo non c'è una risposta precisa, bisognerebbe conoscere l'altra persone e capire cosa lo blocca rispetto al lasciarsi andare ad un sentimento, tanto da farlo scappare. Sicuramente da parte sua è molto importante capire come la fa stare trovarsi in questa situazione. In bocca al lupo.

Buonasera,
grazie per la sua condivisione.
Si sente dalle sue parole una certa rassegnazione, ma come mai, se tiene a questo rapporto, non tenta delle possibilità di contatto piuttosto che lasciarlo andare?
Forse si potrebbe esplorare come mai si sia rassegnata, dopo che la persona in questione abbia deciso di chiudere il rapporto. È stato possibile comunicare nella coppia? Si è sentita compresa, ascoltata?
Ci rifletta.. siamo qui per sostenerla per qualsiasi cosa.
Cordialmente
FF

Buongiorno e grazie per la sua condivisione. Anche se mi colpisce perché non c'è una domanda specifica, mi sembra di capire che quello che le serve è, piuttosto, sapere se sta facendo la cosa "giusta". Questo, ahimè, non possiamo dirglielo noi. Ci possono essere diversi motivi per cui una persona decide di interrompere una relazione e non so quali tentativi lei abbia fatto, anche se ha scritto di aver richiesto un chiarimento che non ha avuto seguito. Molti potrebbero pensare che il silenzio è già una risposta, lei è una di queste persone e sta decidendo di lasciarlo andare per questo motivo? Come la fa sentire questa decisione che sta prendendo? E lei, ha paura di innamorarsi, affezionarsi e legarsi a qualcuno? A disposizione, Dott.ssa Angela Ricucci

Purtroppo quest'uomo non sembra del tutto consapevole di quello che vuole da come lo descrive, per quanto sia doloroso ti stai comportando come ti può far star meglio.

Buongiorno, mi dispiace sentire che stai attraversando una situazione confusa con un uomo con cui hai iniziato a frequentarti. Sembra che abbiate trascorso del tempo insieme e che ci fosse una connessione speciale tra voi. Tuttavia, improvvisamente lui ha deciso di chiudere la relazione perché si sta innamorando.

È comprensibile che tu sia confusa riguardo alle sue azioni e alle sue parole contrastanti. Da un lato, sembra che lui cerchi il contatto quando vi incontrate casualmente e si mostri affettuoso. D'altro canto, non ha mantenuto la promessa di parlare con te sulla situazione.

In questa situazione, hai preso la decisione di lasciarlo andare, e ciò è un passo importante per prenderti cura di te stessa. È essenziale rispettare le tue emozioni e le tue esigenze. Se lui non riesce a comunicare apertamente o a offrirti la chiarezza che cerchi, potrebbe essere meglio per te allontanarti e concentrarti sul tuo benessere emotivo.

Prenderti cura di te stessa è fondamentale in queste situazioni. Cerca di dedicare tempo alle attività e alle persone che ti portano gioia e supporto. Nonostante questa esperienza possa essere difficile da affrontare, ricorda che hai il diritto di essere amata e di ricevere un amore sincero e corrisposto.

Spero che tu riesca a superare questa situazione e che trovi una relazione sana e appagante in futuro. Meriti di essere con qualcuno che ti rispetti, ti comprenda e si impegni in una comunicazione aperta e sincera.

E' molto sano da parte tua lasciarlo andare. Sei un'adulta che probabilmente non vuole iniziare una relazione fatta di tira e molla, di lui che si allontana quando le cose si fanno intime e che si riavvicina ogni volta che gli dimostri che vai avanti senza di lui. Continua così che vai benissimo, lascialo andare e evitati anni di dubbi, dolori e infinite indecisioni. Un saluto

Buonasera, è comprensibile che la chiusura improvvisa con questo ragazzo possa averle generato confusione. La comunicazione è fondamentale in una relazione, e ha fatto bene a cercare di chiedergli di parlare. Il lasciarlo andare è una scelta saggia, poiché la situazione attuale non sembra rispecchiare ciò che sta cercando e non è in linea con le sue aspettative relazionali. Resto a disposizione e offro consulenze anche on line.

Cordiali Saluti
Dott. Edoardo Bunone

In situazioni come quella che descrivi, dove l'altra persona ha scelto di allontanarsi nonostante vi fosse un'apparente connessione emotiva, è comprensibile provare confusione e dolore. L'ambivalenza mostrata dal tuo coetaneo, che si manifesta attraverso il desiderio di chiudere la relazione pur mostrandosi poi tenero e in cerca di contatto, aggiunge ulteriore complessità alla situazione.

Riflessioni sul Comportamento del Tuo Coetaneo
Paura dell'Impegno: Talvolta, dietro la decisione di allontanarsi nonostante i sentimenti di innamoramento, si nasconde la paura dell'impegno. Questa può essere legata a esperienze passate, paure personali, o problemi di autostima.
Conflitti Interni: Potrebbe essere che stia vivendo conflitti interni che non riesce a gestire o comunicare efficacemente. Questo potrebbe includere la lotta tra il desiderio di vicinanza emotiva e la paura delle conseguenze che una relazione intima potrebbe comportare.
Gestione della Situazione
Comunicazione Aperta: Hai fatto bene a chiedere una conversazione per chiarire la situazione. La comunicazione aperta è fondamentale, ma entrambe le parti devono essere disposte a parteciparvi sinceramente.
Rispetta i Tuoi Bisogni: Mentre è importante essere comprensivi nei confronti delle difficoltà altrui, è altrettanto cruciale non trascurare le proprie esigenze emotive e il diritto a una relazione stabile e reciprocamente soddisfacente.
Lasciar Andare: Se, nonostante i tuoi sforzi, lui non è pronto o disposto a impegnarsi in una conversazione aperta o in una relazione, potrebbe essere necessario considerare l'idea di lasciarlo andare. Questo non riflette un fallimento da parte tua, ma piuttosto un atto di cura verso te stessa e un riconoscimento delle tue esigenze.
Verso la Guarigione e la Crescita Personale
Elaborazione del Dolore: Prenditi il tempo per elaborare i sentimenti di perdita e confusione. È normale sentirsi feriti in situazioni del genere, ma è importante lavorare attraverso questi sentimenti per non rimanere intrappolati in un ciclo di dolore.
Supporto: Non esitare a cercare supporto, sia esso tramite amici fidati, familiari o un professionista della salute mentale. Parlare dei propri sentimenti può essere incredibilmente liberatorio e offrire nuove prospettive.
Focalizzazione su di Te: Dedica tempo a te stessa e alle tue passioni. Ricorda che la tua felicità e il tuo benessere non dipendono da un'altra persona. Coltivare la propria crescita personale e i propri interessi può aiutare a rafforzare l'autostima e l'indipendenza emotiva.
Apertura al Futuro: Quando sarai pronta, rimanere aperti all'amore significa riconoscere che ogni relazione passata ci insegna qualcosa di prezioso su noi stessi e su ciò che desideriamo dal futuro.
Gestire la fine di una relazione, soprattutto in circostanze confuse, richiede tempo e pazienza. Ricorda che è giusto ascoltare i propri bisogni e agire in modo che si rispetti il proprio benessere emotivo.

Buonasera, prima di tutto grazie per la condivisione. In seconda linea mi viene da chiederle se fosse veramente sicura che la motivazione della chiusura è proprio l'innamoramento o se in fondo ci sia qualcos'altro. La scelta di lasciarlo andare sembra essere molto sana perché sta pensando alla propria tutela e per quanto possa essere difficile, questa sembra essere una possibile soluzione. Altro consiglio che mi viene da darle è cercare di trovare un modo per comunicare con questa persona proprio per mettere in chiaro le vere motivazioni per cui vi state allontanando o in caso contrario avvicinando. Può pensare di intraprendere un percorso da uno specialista. Ad ogni modo, resto a sua disposizione.
Un saluto

Salve, mi scusi ma qual'è la sua domanda di aiuto?
Dott.ssa Chillemi Carmen

Buongiorno. Leggendo queste parole mi sembra di poter percepire la sua tristezza per questa relazione che sta chiudendo, ma non è detto che corrisponda ai suoi sentimenti. In Psicologia sappiamo che l'elaborazione di una perdita è sempre presente, anche se breve e poco intensa sul piano dei sentimenti. Consideri la necessità di un periodo per riflettere e se necessario prendere le distanze.

Buonasera,
l'innamoramento può generare sensazioni ed emozioni molto piacevoli ma altrettanto spaventosi perchè può far percepire un minor senso di controllo su di sé alla persona che la vive. Purtroppo tante persone dopo aver vissuto delle chiusure dolorose di relazioni o di matrimoni tendono a alzare le difese ed a evitare ulteriori coinvolgimenti emotivi, anche se provano un sincero interesse verso l'altra persona. Immagino che per lei sia una situazione molto frustrante, come può essere molto doloroso lasciarlo andare, tuttavia quest'ultima opzione potrebbe rivelarsi un'opportunità per conoscere qualcun altro che sia emotivamente disponibile al tipo di relazione che lei sta cercando

Gentile paziente,capisco bene la confusione che può nascere quando una relazione promettente si interrompe bruscamente, proprio nel momento in cui sembrava crescere. A volte non è la mancanza di interesse a spaventare, ma la possibilità di provare davvero qualcosa di profondo. Alcune persone, soprattutto dopo separazioni o esperienze dolorose, temono di perdere il controllo e si ritirano nel momento in cui le emozioni diventano intense.

Il suo atteggiamento (accettare la realtà ma sentire ancora il bisogno di capire )è un segno di consapevolezza. In questi casi è importante non interpretare il distacco come un fallimento personale, ma come un riflesso delle difficoltà emotive dell’altro. Lasciare andar non significa rinunciare ai propri sentimenti, ma scegliere di restare fedeli a se stessi anche quando l’altro non è pronto.

Se desidera approfondire come gestire questi legami altalenanti e proteggere la propria autostima nelle relazioni, può prenotare una consulenza dal mio profilo. Insieme potremo lavorare su strategie per riconoscere e interrompere i legami che generano confusione emotiva.

Dott.ssa Alina Mustatea
Psicologa Clinica e Giuridica – Psicodiagnosta clinica e forense – Coordinatore Genitoriale