Buonasera, volevo chiedere un consiglio su una situazione un po’ confusa nella mia testa. Inizio con

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo importante prima di tutto che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiare pareri e opinioni in merito alla situazione da lei riportata e possiate trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve,
ritengo molto importante che lei si stia mettendo in discussione e sostengo ancor di più che lei e la sua amica possiate concedervi un tempo per chiarire questa situazione e per capire le motivazioni di ciascuna rispetto alle scelte prese.
Resto comunque a disposizione per ulteriori chiarimenti.
Cordiali Saluti
Dott.ssa Porcelli

Buongiorno,
prima di prendere una decisione così netta è importante avere un dialogo sincero con la sua amica cercando di capire se chiudere sia l'unica opzione percorribile e comprendere cosa c'è dietro questa sua posizione che non lascia spazio ad alternative.

per ulteriori approfondimenti rimango a disposizione

Dott.ssa Vittoria Savini Zangrandi

Buongiorno, penso che parlare in maniera chiara e schietta possa essere la soluzione migliore per cercare di capire le vostre posizioni che, al momento, non sembrano coincidere. Se desiderasse affrontare i suoi pensieri e vissuti riguardo questa situazione e relativamente alla fine del rapporto con questo ragazzo, resto volentieri a disposizione, anche online. Cordialmente, dott. Andrea Brumana

Buon pomeriggio,
non credo che chiudere il rapporto sia la giusta soluzione senza prima aver avuto un confronto aperto e sincero con la tua amica.
Trovo eccessivo che tu chieda di scegliere tra te e lui.
Resto disponibile per un ulteriore confronto se necessario.
Dott. Michele Arnaboldi.

Buon pomeriggio, mi spiace molto per la sua situazione. Credo che prima di arrivare alla decisione di chiudere un rapporto con una persona a cui tiene e che considera amica, sia necessario trovare un momento per parlarne insieme e spiegarvi i rispettivi punti di vista. Un dialogo aperto e sincero vi aiuterebbe a trovare una soluzione che possa andare bene a entrambe. Mi sento inoltre di consigliarle di dedicarsi uno spazio, all'interno di un percorso psicologico, che la aiuti a elaborare i suoi vissuti e i sentimenti ad essi associati e a identificare magari alcuni pensieri o credenze un po' rigidi, che non le consentono di vivere serenamente la situazione in oggetto. Spero di averla aiutata, resto a sua disposizione. Un caro saluto, dr.ssa Sara Della Bella

Salve, mi dispiace stia affrontando una situazione relazionale complicata. Da come leggo è riuscita ad osservare se stessa nella situazione, cercando di comprendere i suoi bisogni e di condividerli con l'altro. E' sicuramente una risorsa comunicare con gli altri il nostro sentire, anche se non sempre poi l'altra persona accoglie e si comporta di conseguenza al nostro bisogno. Questo è normale, in quanto anche l'altro ha propri bisogni e desideri. La invito a comprendere i bisogni della sua amica (cosa per lei è importante rispetto alla relazione con questo ragazzo ) e contemporaneamente chieda a se stessa quanto è preziosa per lei questa amicizia e a cosa è disposta a rinunciare. Qualora fosse difficile comprendere a pieno il suo vissuto riguardo a questo momento la invito a contattare uno psicologo, potrebbe essere un'occasione per comprendersi ancora di più.
Dott.ssa Giulia Bertozzi

Buonasera, nel suo racconto leggo tante emozioni che si affollano nella sua mente, rendendo complicata e confusa una valutazione distaccata della situazione. Penso che prima di prendere una decisione definitiva, che potrebbe farla soffrire più di quanto stia già soffrendo, sia importante che lei abbia la possibilità di elaborare i suoi stati d'animo e di fare chiarezza fra i suoi sentimenti. Può considerare l'idea di fare dei colloqui psicologici come un modo per rendere più trasparente la superficie attraverso la quale osservare la sua mente.
Le auguro buona fortuna, dott.ssa Jessica Maranza.

Gentile utente, ritengo che prima di arrivare a chiedersi se abbia fatto la cosa giusta o quale sia la cosa giusta da fare sia necessario fare ordine dentro di sé. La confusione e i sentimenti contrastanti che prova non le permettono di fare scelte consapevoli e lucide, e probabilmente non le fanno vedere il "vero problema".
Sicuramente analizzare cosa ha significato per lei il comportamento della sua amica può essere il punto di partenza per allentare la confusione e trovare di conseguenza una modalità più funzionale per affrontare la situazione. La sua reazione è frutto del forte sentimento (rabbia, delusione...) che ha provato il relazione al comportamento della sua amica, riflettere su questo e dargli una dimensione più flessibile può essere un obiettivo che le permetterà di avere tutto più chiaro, decisione compresa. Che sia di chiusura o di apertura, la scelta non è mai sbagliata se è coerente con noi stessi e con ciò che sentiamo davvero.
Resto a disposizione.
Saluti, Giulia Vuono

Carissima, mi sembra di capire che in questo momento tu ti senta tradita da una persona per te importante. Immagino la tua sofferenza nel momento in cui hai scoperto l'amicizia tra i due ed è normale aver provato e provare ancora tanta rabbia. Ti consiglio però di concedervi un momento di chiarimento e di dialogo nel quale tu possa spiegarle come ti senti e come ti sei sentita. Si tratterebbe di un'occasione anche per te per poter prendere una decisione nella piena consapevolezza. Un caro saluto, dott.ssa Moana Anna Ambroselli

Gentile utente, leggo tra le righe e percepisco tanta rabbia e sofferenza per il comportamento della sua amica.
I comportamenti che mettiamo in atto non sono mai troppo giusti o troppo sbagliati, devono però avere in sè una caratteristica, cioè quella di essere coerenti con i sentimenti che proviamo.
Se la sua decisione di allontanarsi, dopo aver provato a chiarirsi, è una decisione che la fa star bene allora non c'è nulla di sbagliato, nella vita bisogna anche saper andare avanti e lasciare dietro di sè chi ci fa soffrire. Un caro saluto, Dr.ssa Maria Sole Ricci.

Gentile utente, concordo con i colleghi che le hanno suggerito di avere un dialogo con la sua amica, che cosa significa per lei la sua amicizia con questa persona? Qual è stato il suo bisogno rispetto alla decisione di averla chiusa? Rimango a disposizione e le mando un caro saluto

Buongiorno , non credo che sia giusto chiudere un rapporto di amicizia senza confrontarsi e chiarire quali sono le reali motivazioni che spingono la sua amica a frequentare questo ragazzo. Lei deve pensare che ha fatto la sua scelta secondo la sua esperienza con questo ragazzo e nn lo ritiene adatto a lei ha anche avvisato la sua amica, ma sa in cuor suo che non può impedire che si frequentino.. rimane l'amicizia con la sua amica impostata in modo diverso e va tutelata se esiste tra voi due ragazze reciprocità e confronto. Possono capitare queste situazioni ma dovete essere entrambe leali e parlare apertamente. Saluti dottoressa Ponziani

Buongiorno, mi dispiace per questo conflitto interno che sta vivendo. Come le hanno già detto alcuni colleghi, chiudere una relazione significativa è un passo importante e sarebbe opportuno aver prima chiarito insieme le motivazioni, le quali dovrebbero essere più importanti della relazione stessa. Imporsi sulla vita degli altri e non rispettare i bisogni di ognuno, non può che portare ad un atteggiamento di chiusura anche nel caso di una volontà di chiarimento. La sua amica resta la stessa persona con cui avete avuto un legame importante fino ad ora, aldilà delle sue scelte. Il ragazzo resta la stessa persona da cui lei, per tutelarsi, a ritenuto prendere le distanze. Piuttosto che domandarsi cosa sia giusto o meno, provi a riflettere se vale la pena perdere una relazione e una persona così significative per lei. Un caro saluto. Resto a disposizione. Dott.ssa Alessandra Morosinotto

Buongiorno, grazie per aver scritto su questo portale. Le rigiro le sue domande È giusto chiudere? È giusto averle chiesto di fare una scelta?
Solo lei sa cosa può essere giusto per lei e per la sua vita, la mia domanda è: lei vuole chiudere i rapporti con la sua amica per questo motivo? Come la fa sentire questa situazione? Perché sta così? Penso sia importante che lei possa parlare apertamente con la sua amica e che le possa spiegare come si sente e che ascolti allo stesso tempo anche le motivazioni della sua amica.
Se vuole, può pensare di intraprendere un percorso psicologico per andare a indagare a fondo le cause delle sue reazioni e poter analizzare perché questa situazione le fa esperire queste emozioni. Spero di esserle stata d'aiuto, resto a disposizione.
Dott.ssa Fabiola Ribechini

Gentile utente, mi dispiace molto per la situazione e capisco la delusione nei confronti della sua amica. Mi colpiscono molto le sue domande, segno di interesse nei confronti della situazione. Avverto rabbia e sconforto nelle sue parole. Penso che parlare apertamente di questa storia con qualcuno possa aiutarla a chiedersi cosa realmente le ha dato fastidio e analizzare più a fondo le sue reazioni. Resto a disposizione.
Dott.ssa Valeria Blandino

Buongiorno, la mia opinione è che nei rapporti d’amicizia, come in quelli d’amore, tra le cose più importanti vi è la libertà ed il reciproco rispetto. Provi ad affrontare serenamente il discorso con la sua amica, cercando di spiegarle cosa la ferisce. Le chiusure nette non sono mai scelte ragionate. Meglio il dialogo!
Cari auguri

buonasera, lei ha chiesto se è giusto chiudere se non ne era sicura perchè l'ha fatto? è stato un impulso del momento? chiedere a una persona di scegliere è sempre difficile perchè spesso si è delusi ma presumo che lei l'abbia fatto per mettere alla prova la sua amica. cosa deve fare... prendere la sua amica e chiederle il motivo per cui non chiude con quel ragazzo, magari la sua amica lo vede sotto un aspetto diverso rispetto al suo e non riesce a scindere la persona che conosce con quello che le fatto. Cordiali saluti

Gentile utente, le relazioni sono caratterizzate da ruoli, funzioni e confini. Porre la sua amica dinanzi ad una scelta non sembrerebbe una buona soluzione, dal momento che esiste un confine tra il rapporto tra lei e la sua amica, il rapporto tra lei e il suo ex ragazzo, e il rapporto tra la sua amica e il suo ex ragazzo.
La sua amica ha il diritto di coltivare un bel rapporto con lei e un bel rapporto con lui.
Lei andrebbe a troncare un rapporto positivo con la sua migliore amica solo perché ha un bel rapporto d'amicizia con il suo ex ragazzo?
È così vitale che la sua amica scelga tra lei e lui?
Le lascio queste riflessioni.
Saluti,
Ludovico Libardi

Buongiorno, nelle relazioni non c'è un giusto o uno sbagliato tout court. Dipende da quello che lei ritiene importante all'interno delle relazioni amicali, da quelli che sono i suoi valori e i suoi confini. Per lei il comportamento della sua amica è qualcosa di accettabile oppure supera i suoi confini? Si prenda del tempo per riflettere e capire se ha agito d'impulso e questa amicizia merita di essere ancora vissuta oppure se, per quanto doloroso, chiudere sia stata la scelta giusta per lei. Resto a disposizione per dubbi e chiarimenti. Un caro saluto.

Gentile utente, comprendo la tua difficoltà nell'accettare questa relazione. Forse però la tua amica sta cercando di farti capire quanto ogni relazione sia diversa e unica. Forse per lei essere amica di entrambi è importante e per questo non è disposta a rinunciare a nessuna delle due relazioni (in effetti, sembra che questo ragazzo non si sia mai comportato male con lei). Immagino quanto sia difficile per te poter accettare la sua scelta, ma credo che lasciarla libera di scegliere con chi frequentarsi possa essere un modo importante per rafforzare anche la vostra amicizia. Credo inoltre che questa sia un utile occasione, per interrogarti sul tuo modo di stare nelle relazioni e magari affrontarne le emozioni in terapia, come utile occasione per intraprendere un percorso di crescita personale e di maggiore consapevolezza di te stessa. Ti auguro il meglio, Dott.ssa Cristiana Danese psicologa

Non ci sono scelte giuste o sbagliate. Ha sicuramente fatto bene a far emergere il Suo bisogno e chiedere alla Sua amica di provare a venirLe incontro.
Per aiutarLa ad affrontare questa situazione, come Lei stessa chiede, sarebbe necessario avere più elementi. Mi rendo disponibile, offrendoLe uno spazio in cui poter sviscerare la vicenda e provare, insieme, a trovare il modo per affrontarla al meglio.

Gentile utente,

dalle sue parole emerge una grande delusione, e non tanto per il ragazzo in sé, quanto per il comportamento della sua amica, da cui si aspettava comprensione e solidarietà. È comprensibile che, dopo essere stata ferita e sminuita, vederla entrare in confidenza con la stessa persona le provochi rabbia, senso di tradimento e mancanza di lealtà.

Tuttavia, per quanto il suo dolore sia legittimo, chiedere a qualcuno di “scegliere” può raramente portare al risultato desiderato: rischia di spostare l’attenzione dal suo bisogno di rispetto alla percezione di un ultimatum, e questo può irrigidire ulteriormente i rapporti. In altre parole, ha perfettamente diritto di mettere dei confini — per esempio scegliendo di prendere le distanze se questa frequentazione la ferisce — ma non può controllare le scelte dell’altra persona.

Ciò che può fare ora è riconoscere il suo bisogno di tutela emotiva senza colpevolizzarsi per averlo espresso. Può semplicemente dire:

“So che non posso decidere con chi tu parli, ma per me è troppo doloroso sapere che hai un legame con chi mi ha fatto stare male. Ho bisogno di prendermi un po’ di distanza.”

Questo la mette nella posizione di proteggere se stessa, senza entrare in una dinamica di potere o di sfida.

Col tempo potrà capire se si tratta di una frattura momentanea o di una differenza di valori più profonda. Le amicizie, come le relazioni affettive, a volte attraversano crisi che mostrano quanto siamo disposti a rispettare la sensibilità dell’altro.

Oggi, più che chiedere a lei di cambiare, provi a chiedersi di cosa ha bisogno per stare meglio e sentirsi di nuovo in pace con sé stessa.

Dott.ssa Sara Petroni

Salve,

quello che stai vivendo è un conflitto emotivo molto intenso tra la tua sofferenza e la gestione dei legami di amicizia. È comprensibile sentirsi feriti e desiderare che chi ti è vicino metta i tuoi bisogni emotivi al primo posto. Allo stesso tempo, chiedere a un’amica di scegliere tra te e un’altra persona può creare un senso di pressione molto forte e, talvolta, allontanare invece di avvicinare.

Alcune considerazioni pratiche:

* è naturale sentirsi feriti dal comportamento del ragazzo, ma non sempre puoi controllare le scelte altrui: la tua amica ha il diritto di decidere come gestire la sua relazione con lui, anche se questo non coincide con le tue aspettative;
* la tua richiesta di scegliere tra te e lui nasce dal bisogno di proteggerti, ma può essere percepita come un ultimatum, che spesso genera resistenza o allontanamento;
* chiudere momentaneamente la relazione può essere utile per prenderti spazio e proteggere te stessa, ma è importante riflettere se vuoi che sia una soluzione definitiva o un periodo di distacco per elaborare le emozioni;
* puoi considerare di parlarle apertamente dei tuoi sentimenti senza imporre scelte, spiegando che il suo comportamento ti fa male e che hai bisogno di un po’ di distanza emotiva per elaborare la situazione. Questo evita accuse e mantiene uno spazio di rispetto reciproco.

In sintesi, proteggere te stessa è giusto, ma dare agli altri la libertà di fare le loro scelte aiuta anche a mantenere rapporti più equilibrati. Prendersi una pausa emotiva è spesso più utile di un ultimatum diretto.

Saluti