Buonasera, sono fidanzata con il mio ragazzo da quasi tre anni. Non ho mai avuto dubbi sul nostro am

Salve, la ringrazio innanzitutto di aver condiviso questo pensiero con noi. L'amore non ha dei canoni precisi, ogni persona lo sperimenta in maniera diversa, sia fisicamente che emotivamente. Ci sono vari segnali che ci possono fare riflettere, ma per capirlo meglio bisognerebbe indagare i significati che lei attribuisce all'amore. La confusione rispetto a questo fiume emotivo che sente al momento è coerente con l'intensità emotiva di questa relazione. Una terapia psicologica potrebbe permettergli di conoscersi meglio e di sviluppare delle strategie utili per poter vivere al meglio il presente, costruendo delle basi solide al fine di affrontare in maniera chiara questa relazione. Sarebbe uno spazio solo per lei alla scoperta di se stessi. In caso volesse, io sono a completa disposizione, in presenza ma anche Online. Dott. Matteo De Nicolò

Buonasera, mi spiace per questa confusione interna che la fa soffrire. In una coppia possono accadere momenti difficili, così come può esserci un periodo molto confuso nella nostra vita. Qui purtroppo non troverà una risposta alla domanda "lo lascio o mi allontano?", poichè la scelta è sua e di nessun'altro. Ciò che possiamo consigliarle noi psicologi e psicoterapeuti è di riflettere sulla necessità di avere un suo spazio privato, sicuro e scevro da giudizi dove potrebbe esprimere questa sua confusione e le sue perplessità, affrontare diverse tematiche e, forse, trovare la risposta che cerca. Resto a disposizione, un caro saluto.

Salve, le relazioni a distanza possono ingenerare dubbi del tipo di cui scrive. Nel suo messaggio non cita la sua età e se ha avuto relazioni sentimentali precedenti, il che potrebbe aiutare a fare delle inferenze. Bisognerebbe capire se ci sono fattori predisponenti e per questo potrebbe considerare l'ipotesi di fare un breve percorso per meglio capirsi e comprendere da dove nascono questi pensieri. Rimango a disposizione. Un cordiale saluto
Dott.ssa Marina Bonadeni

Salve, chi può dire cos’è amore? L’amore si sente, si vive, non si può definire purtroppo (o forse per fortuna!). Non si lasci influenzare dai modelli sociali che ci vengono proposti in proposito e cerchi di vivere come sente...sarà banale dirlo ma è verissimo che "se son rose fioriranno". Non voglio però semplificare troppo la questione, comprendo le ragioni del suo disagio e ne sono dispiaciuto. Tuttavia qualsiasi ipotesi formulata sulla base delle sole informazioni presenti nel suo scritto sarebbe a mio avviso riduttivo a fronte di una situazione complessa come la sua (tutte quelle che riguardano il vissuto umano lo sono). La invito per questo a contattarmi in privato, anche con un semplice messaggio se vuole; mi limiterei a farle solo qualche ulteriore domanda in modo da offrirle una consulenza più accurata. Cordiali saluti Dott. Antonio Panza.

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.

Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, dopo 3 anni di una relazione a distanza si fanno pensieri differenti che possono mettere in difficoltà. Ritengo che prendersi cura di queste emozioni sia un buon modo per prendersi cura di sé stessi. È importante. Se necessita di qualcuno che l'aiuto a sgrovigliare la matassa che si è creata sono a sua disposizione on line. Dott.ssa Maria Russo

Buonasera, ogni relazione è complessa ed unica e questo comporta tanti movimenti emotivi nel tempo. E' importante sentire quanta importanza lei stia dando alle sue emozioni e come stia cercando una buona strada per lei. Le situazioni sono in continuo movimento e cambiamento. Se desidera sostegno in questo momento di indecisione grande, sono a sua disposizione per dei colloqui. Cordiali saluti. Dott.ssa Alessandra Domigno

Buonasera. Al netto che ha per quanto Lei abbia descritto dettagliatamente la situazione in cui si trova, non può essere esauriente per poter comprendere al meglio la complessità dei sentimenti che sta provando.
Tuttavia, c'è un punto fermo: da dentro di Lei c'è qualcosa che sta emergendo e inizia a dare dei segnali. Questi segnali vanno assolutamente analizzati al fine di comprenderli, sebbene quello che si va a scoprire possa generare ansie. Per poterlo fare la invito a rivolgersi ad un professionista con il quale certamente potrà fare il punto in maniera ottimale.
Resto a disposizione.

Salve, solo lei può capire e valutare la forza e l'intensità dei suoi sentimenti verso il suo fidanzato. La distanza può generare difficoltà ma non minerà mai un amore forte. Si dia il suo tempo, si crei il suo spazio e coltivi i suoi interessi e il tempo le darà tutte le risposte di cui ha bisogno. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buon pomeriggio, credo sia normale il periodo che sta attraversando. Con il passare degli anni il modo di vivere una relazione cambia perché cambiano i bisogni e le esigenze di ogni partner.
Le suggerisco di intraprendere un percorso di psicoterapia per fare chiarezza su quali sono i suoi bisogno oggi alla luce di quello che ha vissuto nella sua relazione e di quello che vorrà vivere e raggiungere.
Provi ad accogliere questo suo momento come una crescita personale e anche di coppia.
Resto a disposizione per eventuali dubbi.
Cordiali saluti.
Dott.ssa Daniela Chieppa

Buongiorno credo che, come già sottolineato dai colleghi, sia solo lei che può valutare l'importanza o meno dei suoi sentimenti. Sicuramente una relazione a distanza non è facile ma se l'amore che la sostiene è strutturato non ci dovrebbero essere problemi. Sicuramente questo è un momento di crescita importante. Resto a disposizione e la saluto cordialmente. Diego Polani

Buongiorno,
Mi dispiace molto sentire che stai attraversando un momento difficile con i tuoi sentimenti per il tuo fidanzato. Capisco che ti senti confusa e incerta sui tuoi sentimenti e che questo ti causi ansia.

E' normale che i sentimenti possano cambiare nel corso del tempo e potrebbe essere utile considerare di parlare con un professionista per capire meglio cosa sta succedendo e come gestirlo. Potrebbe essere utile anche considerare di prenderti un po' di tempo per te stessa e capire cosa vuoi e cosa ti fa sentire bene.

Allo stesso tempo, è importante che tu rispetti i tuoi sentimenti e non ti senta obbligata a fare qualcosa che non vuoi. Se non ti senti pronta per prendere una decisione, potrebbe essere utile considerare di prenderti un po' di tempo per capire meglio cosa vuoi e cosa ti fa sentire bene.

In generale, è importante che tu rispetti i tuoi sentimenti e non ti senta obbligata a fare qualcosa che non vuoi. Sii onesta con te stessa e il tuo fidanzato e lavorate insieme per capire cosa è meglio per entrambi.
Dott.ssa Nicoletta Pinna

Gentile Utente,
questi fatti del cuore sono sempre duri emotivamente, e a qualsiasi età, soprattutto quando siamo stati attraversati da splendidi sentimenti e speranze e, poi, scopriamo che, per qualche motivo, la "melodia" in noi è cambiata?
Cosa le è successo? La distanza ha, alla fine, gravato con tutto il suo peso sulla vostra coppia? Si è stancata? Vorrebbe avere nuove esperienze e inconsciamente fatica a concederselo? Non glielo saprei dire su due piedi e tramite un breve testo internet, così come non saprei dirle (anzi, non devo!) se lasciare o meno l'uomo che lei stessa pensava fosse il partner di una vita.
Forse, dico forse, la cosa migliore è lasciare che il tempo le dica se ciò che ha iniziato a provare è un vissuto duraturo o è solo una grossa nuvola scura passeggera.
E, mi creda, per esperienza, le dico che per capire questo non ci vorrà tantissimo tempo! Si fidi del tempo e si fidi della fiducia che darà al tempo.

Tutto qua.
Un grosso in bocca al lupo per tutto
dott. Alessandro Pedrazzi

Salve grazie per la condivisione e mi dispiace il momento che sta vivendo. Quello che le suggerisco e iniziare un percorso che la aiuti a fare più chiarezza nei suoi sentimenti verso il suo ragazzo. Un caro saluto e resto a sua disposizione
Dott.ssa Lina Robertilo Bologna

Salve, la ringrazio per aver scritto.
Talvolta accade che lo statuto di una relazione, che inevitabilmente è caratterizzata da tratti sia reali che ideali, abbia bisogno di una crescita quando è chiamata a far fronte a condizioni di realtà più complesse, che ad esempio possono essere legate alla distanza come nel suo caso o a progettualità altre che chiamano il legame a rinnovarsi.
In principio, ciò ci può portare a fare delle equazioni col pensiero che legano i sentimenti al senso di mancanza più o meno provato, ma in realtà può essere una chance per articolare meglio i nostri interrogativi e capire cosa desideriamo, cosa ci sta veramente mettendo alla prova e di cosa potrebbe aver bisogno il legame per attraversare questa fase.
Con l’augurio che possa trovare le sue risposte, le porgo un cordiale saluto!

Salve, quell'"era" finale andrebbe compreso meglio.La decisione di che fare spetta soltanto a lei. Potrebbe prendersi del tempo e stare in ascolto di se stessa. Valuti anche come vive questo amore a distanza.Per alcuni può essere molto faticoso. Potrebbe anche valutare una consulenza con uno/una psicologa. Cordiali saluti dott.ssa Silvia Ragni

Salve,
quello che mi sento di dirle come prima cosa è che domande come quelle che lei si pone sono comprensibili per chiunque abbia avuto a che fare con una relazione di un certo valore, e se è vero che le storie d'amore evolvono insieme a noi, può arrivare il momento in cui, ascoltandoci, si facciano strada dei dubbi. Segnali come ad esempio la nostalgia o il desiderio di un bacio, che prima dimostravano la presenza del sentimento d'amore, ora non ci sono oppure sono deboli, e si può persino scoprire, con la lontananza, che si sta bene anche senza l'altro. Tutto questo può fare certamente paura perché minaccia un equilibrio preesistente e può innescare una risposta di ansia, legata forse ad un possibile scenario di rottura e al fatto che non ci si voglia far male né far del male all'altra persona. Lei ha raccontato di un vissuto ondivago che ha in questo momento, e che riguarda stati d'animo ed emozioni molto diverse fra loro. Questa convivenza tra vissuti ambivalenti genera confusione e la confusione non aiuta ad orientarsi in una scelta. Posso invitarla a continuare ad ascoltarsi e darsi tempo necessario per mettere a fuoco quello che sente. Riconoscendosi questa possibilità, è più probabile che le sue scelte future riflettano quel che realmente vuole per se stessa. Se avesse necessità di uno spazio apposito in cui approfondire i suoi dubbi e le sue riflessioni, chieda un supporto.

Buonasera, grazie per aver condiviso la tua situazione. Quello che stai vivendo potrebbe essere legato a un momento di incertezza emotiva, che può accadere anche nelle relazioni più solide. I dubbi che provi, specialmente in una relazione a distanza, possono derivare da un mix di fattori, come la mancanza di quotidianità, lo stress o cambiamenti emotivi legati anche a periodi di vita diversi.

La cosa più importante è cercare di distinguere tra dubbio temporaneo e mancanza di amore reale. A volte, quando si è lontani o si attraversano momenti difficili, la mente può confondere l'assenza fisica con una mancanza di sentimenti.

Un'opzione potrebbe essere quella di prenderti un po' di tempo per riflettere, senza prendere decisioni drastiche come una rottura immediata. Potresti provare a stabilire uno spazio emotivo per te stessa, magari riducendo temporaneamente la frequenza della comunicazione per chiarire i tuoi sentimenti, senza escludere un confronto con lui. La psicoterapia potrebbe anche essere utile per esplorare più a fondo questi dubbi e comprendere le dinamiche della tua relazione.

In ogni caso, essere onesti con te stessa riguardo a ciò che senti è il primo passo per fare chiarezza e prendere una decisione che ti faccia stare bene. Se i sentimenti dovessero ritornare o chiarirsi, sarà importante parlarne apertamente con lui.

Buonasera,
Quello che descrive sembra essere un momento di forte incertezza emotiva, accompagnato da una significativa ansia. L’ansia, infatti, può portare a mettere in dubbio i propri sentimenti, facendo emergere pensieri intrusivi e altalenanti che aumentano la confusione. Sarebbe utile provare a capire se la sua ansia nasce dal timore reale di non amare più il suo partner o se dietro ci siano altri fattori, come la paura del distacco, il bisogno di certezze o il timore di prendere una decisione sbagliata. Il fatto che questi dubbi emergano in alcuni momenti della giornata, mentre in altri si senta più serena, potrebbe indicare che le sue preoccupazioni siano influenzate dall’ansia e non esclusivamente dai sentimenti che prova. Potrebbe essere utile osservare se ci sono altri aspetti della sua vita che le stanno causando stress o insicurezza e se tende a cercare continuamente conferme rispetto ai suoi pensieri e alle sue emozioni. Un percorso di supporto psicologico potrebbe aiutarla a fare chiarezza su queste sensazioni e a distinguere meglio tra ciò che prova realmente e ciò che è amplificato dall’ansia. Se lo desidera, mi rendo disponibile per un confronto.

Un caro saluto.

Buongiorno, quello che sta vivendo è comune in momenti di cambiamento o distanza emotiva, e non sempre indica la fine di un sentimento. I dubbi che emergono a fasi alterne potrebbero riflettere una difficoltà interna, legata forse alla paura di perdersi o al bisogno di ritrovare sé stessa nel rapporto.
In psicoterapia umanistica si lavora proprio per dare voce a queste ambivalenze, distinguendo ciò che nasce dall’ansia da ciò che viene da un autentico sentire. Prendersi uno spazio per sé, anche senza decidere subito, può aiutarla a capire se ha bisogno di allontanarsi o di ritrovare un nuovo equilibrio nella relazione. Saluti, dott.ssa Sandra Petralli