buonasera. 2 mesi fa sono stata lasciata dal mio ragazzo che amavo tantissimo da una relazione di 2

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, le sue ultime domande sembrano far trasparire una difficoltà ad entrare veramente in una situazione di intimità e relazione con una persona. Il percepire innamorato e fantasticare una relazione è sicuramente gratificante e ci nutre ma poi la relazione concreta fa attraversare anche momenti di difficoltà e incomprensione che però ci aiutano poi a vivere una relazione alla lunga gratificante. Se lo desidera possiamo approfondire, un consulto psicologico la può aiutare a chiarirsi e affronatre queste difficoltà

Gentile Utente,

Sembra che tu stia facendo un lavoro significativo per comprendere meglio te stessa e i tuoi bisogni emotivi e relazionali.

È normale avere molte domande e dubbi in un momento come quello che stai attraversando. La fine di una relazione importante può portare a una riflessione profonda su ciò che è andato bene e ciò che è andato storto, e questo processo può aiutarti a crescere e a capire meglio te stessa e ciò che desideri, sia dentro che fuori una relazione.

Riguardo al fatto di aver superato la relazione di due anni in due mesi, è importante ricordare che il tempo impiegato per elaborare una rottura è molto personale e non c'è una regola fissa. Il fatto che tu voglia ora vivere la tua vita al massimo, fare nuove esperienze e cercare un futuro compagno che condivida queste aspirazioni può rappresentare un segno di crescita e di desiderio di evolvere alla luce delle esperienze passate.

Per quanto concerne l’innamorarsi di persone che non conosci bene, questo aspetto meriterebbe un approfondimento e mi è possibile proporti solamente delle ipotesi. Le ragioni possono essere molteplici: ad esempio, potrebbe trattarsi del fascino dell’ignoto e del desiderio di novità. Quando non conosciamo bene una persona, tendiamo a idealizzarla, riempiendo i vuoti con le nostre speranze e fantasie. Questo può sembrare più emozionante rispetto a qualcuno con cui abbiamo già un rapporto confidenziale, poiché manca l’elemento della scoperta. D’altra parte, potrebbe anche riflettere una certa paura della vulnerabilità: invaghirsi di persone meno conosciute può permetterti di mantenere una certa distanza emotiva, che può apparire più sicura rispetto al coinvolgimento con amici o persone con cui si ha già un legame profondo.

Un saluto,
Dott.ssa Giulia Nicolino

Gentilissima!
Sicuramente deve aver sofferto molto per la situazione che ha dovuto affrontare, ma sono contenta se, ad oggi, è riuscita a raggiungere una certa consapevolezza, non sottovaluti questo suo grande passo!
Quando si parla di emozioni non credo si possa parlare di “giusto” o “sbagliato”, non c’è un tempo prestabilito per superare la rottura di un rapporto; ognuno ha il proprio tempo, che è giusto per sé stessi, per ciò che si sente e si prova.
Nonostante ciò, da quello che scrive, si percepiscono i suoi dubbi e le sue domande, che pone principalmente verso se stessa, verso come affronta le relazioni e nella sua modalità di legarsi all’altro.
Sarebbe utile per lei, cercare di approfondire e comprendere le sue sensazioni ed emozioni, raggiungere nuove consapevolezze riguardo la sua relazione passata e riguardo a Lei come persona.
Resto a disposizione.
La saluto e le auguro una buona giornata.
Dott.ssa Carlotta Cazzin

Buongiorno a Lei. Innanzitutto è opportuno che non si senta in colpa per tutto quello che sta facendo in questo periodo e per le volontà riguardanti il futuro rispetto al passato. È normale che una relazione di 2 anni abbia un peso, ma non esiste un tempo minimo o massimo entro il quale si deve dimenticare e quindi si può andare avanti. Come è normale che lei ora senta delle esigenze che corrispondono a bisogni che vorrebbe appagare e si sente sprofondare dentro questa impossibilita di avere ciò che vorrebbe. Chi cerca trova è spesso vera come affermazione, ma è il come si cerca che può influire molto sul risultato... può essere che le sue modalità di ricerca attuali siano molto influenzare da emozioni negative che non le permettono di godersi ciò che ha.
Ovviamente, come scrivono i colleghi, un confronto con un professionista della salute mentale può essere sempre importante, ma anche proprio per avere uno spazio personale nel quale portare tutti questi vissuti che incidono sul quotidiano e alla lunga possono fare male.
Rimango a disposizioni, cari saluti
Bruno E. Gobbato

Buonasera, grazie per aver condiviso la sua situazione. Sembra che stia attraversando un periodo pieno di cambiamenti, spesso questi periodi comportano confusione e sentimenti contrastanti. Sarebbe interessante approfondire sia il tema dei sensi di colpa, che quello del suo interesse verso persone a lei distanti, che non sia una sorta di evitamento?.
Le consiglio un consulto psicologico che la potrà aiutare ad affrontare queste tematiche, rimango a disposizione. Dott.ssa Manzini.

Ciao, grazie per la condivisione.
Capisco che stai attraversando un momento complesso e delicato. Affrontare la fine di una relazione significativa e riconoscere i propri sentimenti verso qualcuno di nuovo può essere difficile. È normale chiedersi se il tempo impiegato per superare una relazione sia adeguato. Ogni persona ha il proprio ritmo di guarigione e diverse modalità di affrontare il dolore. Due mesi possono sembrare brevi, ma se hai trovato una nuova consapevolezza e senti di essere pronta per nuove esperienze, questo può essere un segno positivo di crescita. È importante ricordare che non esiste una tempistica universale per il superamento di una relazione; ognuno ha il proprio processo.
Essere attratti da persone che non conosci bene può essere legato a diversi fattori. A volte, l’attrazione per qualcuno di nuovo e misterioso può sembrare più eccitante e ideale rispetto a relazioni con persone già conosciute. Potresti trovare interessante l’aspetto dell’ignoto e delle possibilità che una nuova conoscenza comporta. Inoltre, l’attrazione può essere influenzata dalla novità e dall’incontro con qualcuno che rappresenta qualcosa di diverso dalla tua esperienza passata. Riconoscere la mancanza di certe esperienze nella tua relazione precedente è un passo importante verso la crescita personale. Il desiderio di vivere la tua età al massimo e di fare esperienze diverse è naturale e può indicare una maggiore consapevolezza di cosa ti rende felice. È positivo che tu stia cercando di identificare e soddisfare queste esigenze.
Concentrati sul tuo benessere e sulla tua crescita personale, e ricorda che il rispetto per te stessa e per gli altri è fondamentale in ogni relazione.
In sintesi, il tuo processo di guarigione e le tue nuove scoperte personali sono parte di un percorso naturale e valido. Continua a riflettere sui tuoi sentimenti e bisogni, e permetti a te stessa di esplorare nuove esperienze in modo autentico. Se ti senti sopraffatta o hai bisogno di ulteriore supporto, considerare di parlare con un profesionista potrebbe offrirti un ulteriore aiuto per elaborare e affrontare questi sentimenti.
Resto a disposizione, Cordiali Saluti Dottoressa Virginia Mancori

Gentile utente,
l'elaborazione della fine di una relazione non ha un tempo minimo da rispettare, è molto personale. Si legge nelle sue parole la voglia di uscire con amici e trovare l'amore, condividendo la quotidianità con questa persona. Con il suo partner precedente ciò non è stato possibile. Ogni esperienza ci insegna qualcosa, ci dà l'opportunità di sapere qualcosa in più su ciò che desideriamo e non vogliamo. L'attrazione fisica, l'innamoramento, sono il risultato di tante situazioni, di vissuti. Cerchi di vivere con più leggerezza, esca con gli amici e quando si innamorerà di uno sconosciuto, si dia l'opportunità di conoscerlo, di andare a vedere cosa l'ha attratta di quella persona e di verificare se poi le piace veramente. Sicuramente, dalla relazione precedente, ha imparato che il prossimo ragazzo farà parte della sua vita condividendone anche gli spazi, come il gruppo di amici. Se poi, volesse chiarire alcune sue emozioni, dubbi, sensi di colpa, intraprenda un percorso terapeutico, le gioverà sicuramente.

Buongiorno, lei non specifica quanti anni ha ma credo di intuire che è giovane. Le relazioni precedenti, per le loro caratteristiche, ci fanno comprendere ciò che ci è mancato, come ci siamo o non ci siamo adeguati all’altra persona e ci lasciano un ricordo nel tempo a seconda di quanto la storia sia stata intensa e significativa. Sicuramente, anche se con sofferenza, se ne esce arricchiti.
Così come non c’è un tempo predefinito per la fase di innamoramento, altrettanto non c’è un tempo standard per sentirsi fuori dalla storia. E’ soggettivo e non c’è un giusto o uno sbagliato. Quindi ben venga questo suo impulso a voler vivere e a fare le esperienze che si presenteranno. Rispetto ad innamorarsi di persone vicine o lontane…un bel dilemma: c’è chi ama i conoscenti (moglie e buoi dei paesi tuoi), chi guarda oltre. Una mia paziente, ora grande, ha avuto fidanzati e marito sempre di fuori della sua città. Amava l’altrove e ha sempre trovato uomini così. Ha avuto una vita molto movimentata, era quello che voleva. Ma si può trovare qualcosa di sconosciuto anche in chi si conosce. Insomma, vivere è bilanciarsi tra il certo e l’incerto. Buona vita e cordiali saluti, dott.ssa Silvia Ragni

Salve,come mai si sta martoriando? Alla fine sta solo maturando nuove consapevolezze su di sé! Non è che questo meccanismo di pensiero la condiziona spesso nelle scelte di vita? Approcciare alla psicoterapia le permetterebbe di rimettersi in agio con il panorama mutevole delle scelte che volta volta la vita ci mette in condizione di dover fare. Inoltre le darebbe modo di essere più morbida e gentile con se stessa.
Saluti, dott.ssa Sandra Petralli

Mi dispiace molto per quello che hai passato, e sono felice di sentire che hai trovato una certa consapevolezza che ti ha aiutato ad andare avanti. È normale avere dubbi e domande dopo una rottura, specialmente quando si tratta di una relazione significativa.
Per quanto riguarda il fatto di innamorarti di persone che non conosci, potrebbe essere legato a diversi fattori. A volte, l’attrazione per l’ignoto e il nuovo può essere molto forte. Le persone che non conosciamo possono rappresentare una sorta di mistero e di eccitazione che non troviamo nelle relazioni più familiari. Inoltre, potrebbe esserci una certa paura di rovinare un’amicizia esistente, che ti porta a cercare l’amore altrove.
Riguardo al superare una relazione di due anni in due mesi, non esiste un tempo “giusto” o “sbagliato” per superare una rottura. Ogni persona elabora il dolore e la perdita a modo suo e nel proprio tempo. È possibile che tu abbia iniziato a elaborare la fine della relazione già prima della rottura ufficiale, il che potrebbe aver accelerato il processo di guarigione. L’importante è che tu ti senta autentica e in pace con te stessa.
È positivo che tu voglia vivere la tua età al pieno e fare esperienze che senti di aver perso nella tua relazione precedente. Questo è un segno di crescita personale e di consapevolezza delle tue esigenze e desideri.
Se hai altre domande, siamo qui per risponderti. Dott. Andrea Boggero

Buonasera,
è comprensibile che dopo una relazione importante, tu stia vivendo una fase di riflessione e di confusione riguardo ai tuoi sentimenti e alle tue esperienze. Ogni persona elabora il dolore e supera le relazioni in modo diverso, quindi non esiste un "tempo giusto" per superare una relazione di due anni. La consapevolezza che hai sviluppato in questi mesi, e che ti ha aiutato ad andare avanti, è un segno di crescita personale, e non indica necessariamente che qualcosa non andava nella relazione precedente.
Riguardo all’attrazione per persone che non conosci bene, può succedere per diverse ragioni. A volte, l'attrazione per l’ignoto o per persone con cui non si ha ancora un legame profondo può sembrare più entusiasmante o sicura, in quanto non richiede di esporsi troppo emotivamente. Inoltre, potrebbe riflettere un desiderio di novità o di cambiamento dopo un periodo di stabilità che, pur non essendo tossico, ti ha fatto sentire la mancanza di certe esperienze.
Il fatto che tu voglia vivere appieno la tua età e goderti la compagnia degli amici è assolutamente normale e sano. È positivo che tu abbia identificato ciò che desideri in una relazione futura, e questo ti aiuterà a fare scelte più consapevoli in futuro.
Non è sbagliato aver superato la tua vecchia relazione in poco tempo, soprattutto se hai fatto un percorso di riflessione e consapevolezza che ti ha permesso di andare avanti. È importante rispettare i tuoi tempi e sentimenti, senza sentirti in colpa. Ogni relazione e ogni persona sono uniche, e ciò che conta è che tu continui a crescere e a cercare ciò che ti rende felice e soddisfatta.
Se senti che attrarti a persone sconosciute ti sta impedendo di costruire legami più profondi, potrebbe essere utile esplorare questo aspetto con un professionista, in modo da comprendere meglio i tuoi schemi emotivi e trovare un equilibrio che ti consenta di instaurare relazioni significative e appaganti.
Resto a tua disposizione per qualsiasi altra riflessione o supporto.
Cordialmente,
Dott.ssa Pinella Chionna

Buongiorno,
Nessuno può avere una risposta immediata ai quesiti che si è posta... Sono però domande alle quali potrebbe rispondere con il tempo se decidesse di affidarsi ad un collega.
Dott. Marco Cenci

Sono periodi e fasi della vita, bisogna esser pazienti con noi stessi e renderci conto del fatto che pensiamo di saper tutto, ma non ci rendiamo conto di quanto non sappiamo. Ad esempio non sappiamo cosa succederà, chi conosceremo, quanti altri contatti avremo. Questo lo disconosciamo. Non bisogna perdere la grinta di fare le cose ed interagire con gli altri.
Se poi volessi svolgere una seduta che sia più ritagliata sulla tua persona, avendo anche modo di parlare e di raccontarti. Rimango a disposizione. Dott.ssa Francesca Gottofredi

Salve, grazie per aver condiviso con noi il momento difficile che ha passato. Rispondendo alla sua domanda, il processo di guarigione è personale e varia da individuo a individuo. Il fatto che lei senta di essersi ripresa in due mesi non sminuisce l'importanza della relazione precedente, ma piuttosto indica che ha elaborato e integrato quell'esperienza in modo tale da permetterle di andare avanti. Il suo desiderio di vivere appieno la sua età e di fare esperienze con il suo futuro compagno e gli amici è del tutto legittimo. È naturale desiderare che la prossima relazione le permetta di sperimentare aspetti della vita che sente di aver trascurato in passato. Questa consapevolezza potrà aiutarla a cercare una relazione che rispecchi meglio i suoi bisogni e desideri attuali. Riguardo ai suoi dubbi, un consulto psicologico potrebbe aiutarla a fare chiarezza. Un caro saluto.

Buongiorno, le sue ultime domande sembrano far trasparire una difficoltà ad entrare veramente in una situazione di intimità e relazione con una persona. La sensazione di percepirsi innamorati e che l’altra persona sia innamorata in una relazione è sicuramente gratificante e ci nutre, ma poi la relazione concreta fa attraversare anche momenti di difficoltà e incomprensione che però ci aiutano poi a vivere una relazione alla lunga gratificante. Se lo desidera possiamo approfondire, un consulto psicologico la può aiutare a chiarirsi e affrontare queste tematiche anche on line.
Cordiali saluti.
Dr.ssa Versari Debora.

Salve, non penso si debba incolpare di voler riprovare emozioni forti, quali l'amore, l'infatuazione, del resto sono queste energie a farci sentire vivi.
L'essere consapevole di non voler più creare determinate abitudini nella relazione è già un grande passo.
Le consiglierei di continuare a cercare dentro di sè i reali bisogni, necessità, volontà perchè poi inevitabilmente sono ciò che tendiamo a proiettare nella relazione con il partner. Più li avremo chiari nella nostra mente, più facile sarà comunicarli all'altro.
Saluti!

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico

Buonasera, la ringrazio per aver condiviso la sua esperienza con tanta apertura e sincerità. È chiaro che la fine della sua relazione abbia avuto un impatto significativo su di lei, ma è rassicurante notare che sta sviluppando una nuova consapevolezza che la sta aiutando a guardare avanti. È normale domandarsi se sia giusto o meno superare una relazione di due anni in così poco tempo. Ogni individuo ha il proprio modo di elaborare il dolore e il lutto, e ciò che può sembrare rapido per alcuni può rappresentare un percorso di crescita personale per altri. Le sue riflessioni sulle mancanze della relazione precedente e sul desiderio di vivere appieno la sua età sono segni di un'evoluzione positiva. Per quanto riguarda il suo interesse per persone che non conosce, questo può riflettere una ricerca di novità e di emozione, oltre a una certa distanza che rende più facile idealizzare l'altra persona. L'attrazione verso estranei può essere vista come un modo per esplorare nuovi aspetti di sé, mentre le dinamiche più familiari, come quelle che si creano con gli amici, possono essere percepite come più complesse e cariche di aspettative. Il desiderio di costruire relazioni significative e di esplorare nuove connessioni è un passo importante nel processo di guarigione.
Non esiti a contattarmi se desidera discutere ulteriormente di questi temi o ricevere supporto in questo momento di transizione.
Cordiali saluti, Dott.ssa Laura Lanocita

Gentile utente,
la ringrazio molto per aver condiviso queste sue fatiche, non deve essere facile. Parlare di relazioni implica sempre la presenza dell'altro, ma potrebbe essere altrettanto utile riflettere su di sè, sul suo modo di vivere le relazioni alla luce soprattutto dei suoi bisogni e scopi di vita che sono legittimi, come quello di vivere una relazione soddisfacente. Qualora lo desiderasse resto a disposizione. Dott.ssa Anna Guerrini Usubini

Comprendo il tuo stato d'animo e la confusione che provi dopo la fine della tua relazione e con questa nuova infatuazione. È positivo che tu abbia trovato una tua consapevolezza per andare avanti dopo la rottura, e superare un periodo difficile in due mesi non è sbagliato, ognuno ha i propri tempi di elaborazione.
La tua attrazione verso una persona che non conosci bene e il tuo dispiacere nel vederlo frequentare un'altra possono essere legati al desiderio di novità e all'idealizzazione. La tua voglia di vivere pienamente la tua età e di fare esperienze sociali diverse da quelle passate è assolutamente comprensibile.
L'interrogativo sul perché ti innamori di persone sconosciute e non di amici potrebbe riflettere dinamiche relazionali che andrebbe esplorate.
Per comprendere meglio i tuoi schemi relazionali, gestire le tue emozioni attuali e vivere le tue relazioni future in modo più consapevole, ti suggerisco un supporto psicologico. Un terapeuta può aiutarti a fare chiarezza sui tuoi bisogni e desideri affettivi. Se senti il bisogno di un aiuto per ritrovare equilibrio e benessere, sarò felice di accompagnarti in questo percorso.

Gentile utente,
grazie per aver condiviso con sincerità la sua esperienza. Da un punto di vista gestaltico, non esiste un tempo “giusto” per superare una relazione; ogni processo è unico e personale. Il fatto che lei abbia trovato consapevolezza in due mesi significa che ha già iniziato a elaborare e integrare ciò che ha vissuto, e questo è molto buono.
Il suo innamorarsi di persone poco conosciute può indicare un bisogno di novità o di esplorare parti di sé non ancora scoperte. Le suggerisco di osservare cosa davvero cerca in queste relazioni e cosa invece le è mancato nelle precedenti.
Infine, il desiderio di vivere la sua età “appieno” è importante: riconosca questo bisogno e provi a capire come può manifestarlo in modo autentico, senza rimpianti.
Un caro saluto

Buonasera,

Quello che descrive è del tutto comprensibile e frequente: dopo una relazione importante, è normale fare un bilancio delle mancanze e desiderare esperienze che prima non si sono vissute. Anche il fatto di sentirsi attratta da persone nuove piuttosto che da amici è un fenomeno comune: spesso il fascino dell’ignoto stimola emozioni più intense e una certa idealizzazione, mentre i legami già consolidati possono apparire più “sicuri” e meno eccitanti emotivamente.

Per quanto riguarda la rapidità nel superare la relazione precedente, non esistono tempi standard. Superare un legame di due anni in due mesi non significa automaticamente che la relazione fosse sbagliata o che lei abbia agito male: può indicare piuttosto un processo di elaborazione interna più rapido, supportato dalla consapevolezza che ha sviluppato e dal desiderio di vivere pienamente la propria vita.

Dal punto di vista clinico, può essere utile continuare a riflettere su:
• i propri bisogni affettivi e relazionali,
• i criteri che ora considera importanti in un partner,
• il proprio stile di innamoramento e di scelta affettiva.

Se desidera, possiamo approfondire questi temi in un percorso di consulenza online, per aiutarla a chiarire i propri sentimenti e fare scelte relazionali più consapevoli.

Buon pomeriggio, non è “sbagliato” aver sofferto molto e poi sentirsi attratta da qualcun altro dopo poco: non significa che i due anni non valessero, ma che in lei si è riaperto uno spazio che nella relazione precedente era rimasto chiuso.
L’interesse per persone che non conosce — più che per chi le è già vicino — è un modo per innamorarsi dell’immaginario, di ciò che può ancora desiderare senza sentirsi vincolata.
Quando l’altro è lontano, può proiettare liberamente; quando è vicino, il desiderio si complica.
La domanda non è se ha “superato troppo in fretta”, ma che cosa nella relazione passata non aveva più posto per il suo desiderio.
Ora sta semplicemente tornando a vivere, e questo è un segnale che qualcosa in lei si è rimesso in moto, non una mancanza.