Buon pomeriggio, sono una ragazza di quasi 20 anni e vivo in provincia di Bari. Oggi sono qui a scr

Buon pomeriggio, sono una ragazza di quasi 20 anni e vivo in provincia di Bari.
Oggi sono qui a scrivervi perché è da un po’ di tempo che dentro di me sento la necessità di farmi ascoltare e aiutare.
Ho parlato in parte ad un mio amico di cosa mi succede e di come mi sento e ho apprezzato il fatto che mi abbia ascoltato e dato anche dei consigli però è come se una parte di me fosse rimasta inascoltata ancora dato che non mi sono raccontata a lui in toto, cosa che mi sentirei di fare di più con qualcuno più competente in questo ambito che potrebbe analizzarmi interiormente in modo più dettagliato.
Nell’ultimo anno ho notato quanto tutto mi sia pian piano diventato indifferente, anche cose che prima erano le poche a farmi stare serena, ora di rado riescono a rassicurarmi. Io sono già di mio una persona abbastanza ansiosa però ho notato che nell’ultimo anno/periodo mi sento in colpa e in ansia per qualsiasi cosa, anche quando non c’è ne il motivo e naturalmente non riesco a vivere bene.
Per non parlare di quando ogni volta che inizio un qualcosa di nuovo con entusiasmo e voglia di fare, puntualmente inizio a perdere interesse fino ad arrivare ad un punto in cui procrastino oppure in casi più “estremi” ci rinuncio. Così è stato con l’università che ho abbandonato perché non avevo più stimoli e lo stesso interesse che avevo all’inizio, ciò mi da fastidio perché magari le persone, i miei stessi genitori pensano che io sia pigra e che non voglia fare nulla ma in realtà c’è qualcosa che dopo un po’ mi fa stancare di tutto. Come se non ne valesse la pena.
In realtà io credo che una persona possa avere a che fare con tutto ciò.
Io e questa persona eravamo compagne di classe al liceo, non siamo mai state più di tanto legate però quando capitava, il dialogo si instaurava. Poi 2 anni fa, quando frequentavo il quarto liceo, in modo spontaneo ci siamo avvicinate un po’ di più dato che avevamo scoperto di condividere alcuni interessi e pian piano abbiamo iniziato a parlare durante le ore di scuola. Ero felice, sentivo come se qualcuno per la prima volta avesse interesse nell’ascoltarmi, mi sentivo come se per la prima volta contassi per qualcuno. Era anche una delle poche persone che mi stavano accanto che mi capiva o almeno sembrava ci tenesse a farlo. Credo di aver riposto tutta la felicità che provavo in quella persona e proprio per questo che quando non ha ricambiato i miei sentimenti e sono iniziati i primi litigi io pian piano sono crollata dentro, soprattutto quando si è fidanzata.
Abbiamo iniziato a parlare sempre di meno, fino a non parlare più anche perché io ero troppo triste e arrabbiata quindi ogni volta che provava a parlarmi io le rispondevo male.
Una volta ero così ferita e arrabbiata che le ho detto delle cose che non ho mai pensato, forse le ho dette solo perché volevo capisse quanto stessi soffrendo. Penso di averla ferita molto anche se non me lo ha mai detto, ha sempre fatto finta che non gliene importasse.
La batosta definitivamente l’ho ricevuta a gennaio di quest’anno, quando ha deciso di troncare definitivamente i rapporti senza avere un confronto di persona, bloccandomi da tutti i social per evitare che la cercassi nuovamente. Ad oggi la situazione è rimasta invariata, dolore che provo incluso.
Dopo questo avvenimento penso che nulla abbia mai contato più di tanto. Non voglio incolpare lei perché alla fine ho sbagliato più io di sicuro però avevo davvero bisogno mi ascoltasse e magari che le cose si sistemassero. Comprendo però che non sono ancora matura emotivamente per ritornare a parlarle come se non provassi più nulla, nel caso succedesse.
Oltre a stare davvero male, sono tanto arrabbiata e non posso indirizzare questa rabbia alla diretta interessata quindi, o rimane in me oppure e verso persone che non sempre c’entrano, come un tornado arriva e spezza via tutto. Lì per li non mi accorgo che le parole da arrabbiata che dico e che penso possono davvero fare stare male.
Non so come accettare che questa persona che mi sta ancora tanto a cuore, non voglia più parlarmi. Penso che dopo tanto tempo non ci pensi più.
Avrei tanto voluto essere più razionale quando ci sono di mezzo certe situazioni invece di farmi travolgere dai sentimenti così forse a quest’ora non mi considererebbe una persona che è meglio allontanare. Io credo che se imparerò ad accettare che alla fine è ciò che merito in parte, per essermi comportata male con lei, potrò finalmente andare avanti e forse stare meglio con me stessa. Avrei davvero bisogno di andare in terapia ma non sono ancora indipendente dal punto di vista economico e poi sinceramente ho vergogna e paura di come possano reagire i miei genitori se nel caso dovessi chiedere il loro supporto sia psicologico che economico.
Spero di essere stata più concisa possibile anche se non è stato molto facile.
Anche solo una vostra risposta mi sarà di grande aiuto davvero, grazie per il tempo che mi dedicherete.