Buon pomeriggio Dottori! Arrivo subito al dunque: mi trovo in una situazione in cui ho capito di non

Buonasera, ritengo sia utile per lei ritagliarsi uno spazio personale dove approfondire le sue emozioni. Certamente l'angoscia aumenta laddove l'esperienza è vissuta in un modo ma le azioni che ne conseguono vanno in direzione opposta.
Resto a disposizione qualora volesse entrare nel merito della questione.
Dott.ssa Camilla Ballerini

Gentile utente, non deve essere stato facile per lei aver passato anni con questi conflitti interni. Sembrerebbe molto sicura di ciò che prova ma credo che dovrebbe indagare e dare ascolto e spazio ai vissuti più inconsci che la stanno bloccando. Vorrei chiederle: dice di non riuscire a lasciarlo per il suo bene, ma crede che sarebbe bene per lui stare con un persona che finge di amarlo? Se fosse consapevole che lei non lo ama più vorrebbe continuare la relazione con una donna che non lo ama? E il suo bene invece, quale sarebbe?
Credo che potrebbe trovare conforto alla sua attuale sofferenza nell'intraprendere un percorso psicologico, in cui potrà scoprire cosa la sta veramente bloccando e trovare il modo di uscirne. Un caro saluto, Dott.ssa M. B.

Salve, mi dispiace molto per la situazione che descrive perché posso comprendere il disagio connesso. Se lei è arrivata a questa conclusione evidentemente avrà le sue motivazioni e non sta a noi giudicare se siano giuste o sbagliate ovviamente, magari può essere una situazione effettivamente cruda da digerire però deve trovare la forza per riferire tutto ciò che sente onde evitare di allungare ulteriormente il brodo e quindi creare sempre maggiori evitamenti che vadano a perpetuare questa situazione disfunzionale.
Quello che sicuramente posso consigliarle è di trovare un supporto psicologico che possa aiutarla in questa fase delicata della sua vita in modo tale da poter trovare strategie utili qualora la situazione dovesse complicarsi.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera, porre fine ad una storia durata anni è doloroso. Mi colpisce la lucidità con la quale lei dichiara di non essere più innamorata del suo compagno da anni.
Se lo stare insieme non è più una scelta, ma è frutto di un blocco interiore che le impedisce di seguire ciò che sente, allora è un sintomo.
Chieda una consultazione per cercare di comprendere quali siano le ragioni per cui resta legata ad una situazione che non la rende più felice.
Un caro saluto
Dott.ssa Cristina Villa

Gentilissima, comprendo la complessità della sua situazione e i sentimenti contrastanti che sta sperimentando. È difficile quando ci si rende conto di non amare più il proprio partner dopo una relazione così lunga. Capisco anche il suo desiderio di evitare di ferire il suo fidanzato, ma è importante ricordare che il suo benessere emotivo è altrettanto importante.
È giunta a un punto in cui sta soffrendo a causa di questa situazione e sta cercando una soluzione. È un passo positivo riconoscere i suoi sentimenti. Tuttavia, è fondamentale considerare cosa sia meglio per lei a lungo termine.
Può prendersi il tempo necessario per riflettere sui suoi sentimenti e sulle sue esigenze. Quando sarà pronta, avrà una conversazione aperta e sincera con il suo fidanzato, spiegandogli i suoi sentimenti in modo gentile e rispettoso.
Cerchi supporto emotivo da amici o da uno psicologo se sente di aver bisogno di ulteriore sostegno durante questo processo. Ricordi che, alla fine, la sua felicità e il suo benessere sono fondamentali.
Spero che troverà la forza e la chiarezza per affrontare questa situazione in modo soddisfacente per lei. A sua disposizione, un caro saluto. Dr.ssa Marina Lumento.

Gentilissima, credo che il solo processo di presa di consapevolezza della fine di questo amore sia già stato un percorso impegnativo per lei. Se ci pensa, ha già superato tante delicatissime fasi, più o meno inconsapevolmente, ed è giunta sino a questo punto. Si soffre ad essere lasciati, si soffre a lasciare: sono due dolori diversi, ma ugualmente intensi. Adesso, si trova all’atto finale, il più difficile, il più significativo da un punto di vista emotivo. Un po’ come l’ultima puntata di una serie tanto amata (mi passi il paragone), quella che sancisce le parole “fine”. Un co-regista che stia al suo fianco le potrebbe essere di grande aiuto. Le auguro davvero il meglio, un cordiale saluto

Buonasera, rinunciare ai propri desideri non è mai una strada appagante, nè per sè nè per le persone che-come nel suo caso-non vuole far soffrire. Penso che confrontarsi con uno psicoterapeuta possa aiutarla a comprendere le dinamiche sottese al suo comportamento e il suo stile di attaccamento.
Non se ne pentirà. Cordialmente. dr.ssa Daniela Benvenuti

Buona sera. L'unica cosa che deve fare è prendere la decisione di lasciare il suo compagno, in modo che gli restituisce e si restituisce la possibilità di una vita piena. Saluti. Dott.ssa Maria Grazia Agostini

Buonasera, sarebbe utile lavorare su ciò che la blocca a lasciare il suo partner.
Lasciarsi è una scelta che fa soffrire entrambi i partner, perchè avete condiviso tanto insieme e avete investito emozioni/aspettative nel vostro rapporto.
Il dolore della perdita è un tema che ricorre nella storia di ognuno di noi. Imparare a stare con quel dolore dà anche la possibilità di sviluppare risorse per affrontarlo. Il supporto psicologico è uno spazio di condivisione ed elaborazione della sofferenza in cui sentirsi accolti nella propria sofferenza.
Stare con il suo partner nonostante non ne sia più innamorata che costo avrebbe per lei e per la sua vita? Questo potrebbe non assicurare al suo partner di evitare la sofferenza. Si chieda cosa vuole per la sua vita e che relazione vorrebbe, perchè i suoi bisogni sono assolutamente validi così come le sue emozioni rispetto ad un amore finito.
Sarebbe utile valutare la possibilità di rivolgersi ad uno psicologo per essere sostenuta nell'accogliere i suoi vissuti e i suoi bisogni provando ad esplorare le emozioni che tutto ciò evoca (senso di colpa? paura? etc).
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Buongiorno gentile utente.
La situazione emotiva che sta vivendo è molto disagevole, me ne rendo conto. La fine di un rapporto sentimentale è un trauma psicologico simile a un lutto: si assiste alla "fine" di un sentimento, l'amore, che per molto tempo è stato vivo e acceso, foriero di belle emozioni e esperienze di vita. Ma ogni sentimento ha bisogno di essere alimentato nel presente, dalle piccole abitudini quotidiane, da gesti di affetto, di gentilezza, di gratitudine, da interessi comuni, da condivisione. Altrimenti il suo destino è affievolirsi sempre di più fino a far diventare soffocante lo stare insieme, proprio perché non c'è più nessun motivo per stare insieme.
Lei di tutto questo è giunta a consapevolezza.
Purtroppo non ci sono scorciatoie migliori del dialogo franco e diretto per manifestare al suo partner ciò che ha appassionatamente confidato a noi. Sicuramente sarà un momento difficile, stressante emotivamente e sarà inutile prepararsi prima mille discorsi che poi non si riusciranno a fare. Lasci che le emozioni vengano fuori nel modo giusto, senza trattenerle ma respirando quel tanto che basta per scegliere il tono di voce adeguato, una postura degna e ferma, un linguaggio appropriato e gentile, ma dritto al punto, senza equivoci né spiegazioni. La ricompensa è la sua libertà di essere ciò che vuole essere, senza filtri, senza costrizioni etiche o morali.

Sono a sua disposizione per affiancarla in questo momento e nei successivi. Come le dicevo all'inizio, lasciarsi è un trauma e come tale va affrontato, con il supporto adeguato.
Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Buongiorno, la situazione che descrive è molto frustrante ma molto umana. Nella fine delle relazioni spesso prevalgono egoismi personali ma non è questo il caso. Il problema è che nello slancio per non ferire l'altro rischia di ferire se stessa e questo ugualmente non è giusto. Lei potrebbe approfittare di questo momento di crisi per affrontare alcune dinamiche personali che la bloccano nell'azione con un percorso di psicoterapia. Può anche ricorrere ad un percorso di terapia di coppia per lasciarvi. Questi percorsi, infatti, non sono per forza esclusivamente mirati ad "aggiustare" ma possono anche aiutare nella separazione aumentando e guidando una certa presa di consapevolezza...

Carissima, attorno alla fatica che sta facendo a separarsi e lasciare il suo compagno sembra muoversi un conflitto interiore, qualcosa che adesso è troppo stridente e non può più mettere a tacere. Le suggerisco di avviare un percorso psicologico con un professionista perché spesso succede che attorno ad alcune scelte difficili e dolorose della nostra vita si celi la possibilità di evolvere, cambiare, smuovere altri meccanismi che ci impediscono di essere sereni. Un lavoro di maggiore consapevolezza che faccia emergere le sue motivazioni, le sue emozioni ed il suo modo di funzionare potrebbe esserle di aiuto per le scelte future. Se lo desidera io sono ovviamente disponibile, anche da remoto. Cordiali saluti. Dottor Montanaro

A volte dietro alcune scelte ci sono molte più motivazioni di quelle che riusciamo a cogliere subito e lucidamente.
Il suo fidanzato merita di stare con una persona che lo ami davvero, lei potrebbe regalargli l'opportunità di incontrare un'altra donna che lo ami.
La domanda importante per lei è: come starebbe lei senza il suo fidanzato, dopo averlo lasciato? E che cosa le raccontano di lei tutte le emozioni che sta provando.
Può scegliere quello che vuole per la sua vita; con maggiore consapevolezza può scegliere più serenamente.

Buongiorno,

la sua appare come una vera e propria richiesta di aiuto. In questo momento esser supportata psicologicamente da un professionista potrebbe aiutarla nell'affrontare quella che per lei è una situazione molto difficile fonte di sofferenza. Sarebbe importante ad esempio esplorare le ragioni profonde di questa difficoltà a lasciare andare;
Resto disponibile, qualora lo volesse, ad accogliere la sua domanda anche on-line.

Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

Buongiorno, darsi agli altri fino a negare se stessa potrebbe avere motivazioni profonde insite nella sua storia personale, per cui sarebbe importante intraprendere un percorso o una serie di colloqui che la supportino e la alleggeriscano di responsabilità che non ha.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi

Gentile utente, comprendo la difficoltà del momento che la mantiene in bilico tra il non ferire qualcuno a cui tiene e il pensare a se stessa e ai suoi bisogni.
Mi sento di suggerirle l'inizio di un percorso psicologico per riuscire ad elaborare la sua storia di vita e le motivazioni che l'hanno portata a prendere alcune scelte, potrebbe esserle utile anche per far chiarezza su come agire in futuro.
Nella speranza che questo confronto possa esserle stato utile, resto a disposizione anche online.
Un caro saluto,
Dott.ssa Elena Sinistrero

Salve, personalmente sono convinto che ci sia un investimento in ogni scelta della nostra vita e quindi anche nel restare invece di andare. Forse, per riuscire a vedere da un'altra prospettiva dovremmo provare a chiedere a noi stessi cosa porta il rimanere, quale vantaggio mi offre e da queli pericoli possibili mi salva,
Il proiettare sull'altro, il dire cioè che "lui soffrirebbe troppo" è un meccanismo che, in maniera assolutamente inconsapevole, adottiamo per non guardarci dentro ed ammettere, magari, ma è solo un esempio per farle comprendere, che "io non tollero l'idea che lui soffra".
E' una sottile ma significativa differenza, nel primo caso attribuisco all'altro la sofferenza e subisco la situazione come qualcosa di esterno ed inevitabile, nel secondo devo ammettere ad essere io che soffrirei, che sia per il suo dolore o per altro, sono e sarò io a pagare il conto della mia scelta e, pertanto, posso scegliere cosa mi fa più male, lasciarlo e soffrire per il senso di colpa o restare e rinunciare alla mia felicità.
Spero di essere stato di aiuto.
Guido de Cristofaro

Buongiorno Cara, c'è tanta fatica nella situazione che sta vivendo e mi dispiace. Deve essere impegnativo fingere per così tanto tempo un sentimento che è sicura di non provare più, infatti sente di essere arrivata al limite, la sua anima, come scrive, sembra non accettare più di essere messa a tacere. E' triste al pensiero di arrecare dolore al suo fidanzato, una persona a cui sicuramente è legata e a cui vuole bene. Con questo atteggiamento, in che modo nutre il bene nei confronti di sè stessa? Come crede possa stare, una volta lasciato il suo partner? Mi sento di consigliarle un supporto psicologico, che possa sostenerla in un momento così delicato e che possa agevolarla nel comprendere al meglio quello che sta vivendo. Mi contatti se desidera esplorare con me. Un caro saluto, Dott.ssa Arianna Broglia

Gentilissima, mi arriva molto la difficoltà che sta provando relativamente al mettere fine alla sua relazione. Da quello che dice, non ha il coraggio di guardare in faccia il suo compagno e dirgli che non lo ama più e che non vede un futuro con lui. Senza dubbio è molto complesso prendere la decisione di terminare una relazione che va avanti da molti anni e può provocare molta sofferenza il pensiero di ferire l'altro che, da come dice, sembra non corrispondere questo suo volere. Le consiglierei di intraprendere un percorso per comprendere meglio cosa maggiormente la blocca nel fare un passo sul quale riflette già da qualche anno. Non è inusuale che rapporti di lunga durata vengano portati avanti per abitudine, paura di ferire, affetto, confusione etc., tuttavia mi sembra che lei abbia le idee molto chiare, quindi mi verrebbe da chiederle: quale è il suo "vantaggio" nel "allungare il brodo"? Mi spiego meglio: una decisione relazionale non può dipendere esclusivamente da un'altra persona. Probabilmente dentro di lei c'è una resistenza che non le permette di lasciare il suo compagno e che, in parte, è data, come ha detto, dalla paura di ferirlo e quindi da un pensiero altruistico, ma dall'altra parte è motivata da qualcosa di personale, che di solito è molto profondo e poco consapevole. La invito a lavorare in terapia su questa sua resistenza per scoprire quale sia la radice più profonda di questo suo blocco e per tornare, soprattutto, a vivere una vita soddisfacente nella quale non debba "mettere a tacere la propria anima" e dove possa sentirsi libera di stare sola o con chiunque voglia. Non è sano né per lei, né per il suo compagno, protrarre una relazione non autentica, soprattutto perché questa non autenticità, anche se non è resa esplicita a parole, è veicolata attraverso un linguaggio non verbale che è difficile da controllare. Sono certa che, analizzando le sue resistenze, riuscirà a capire meglio i suoi bisogni e potrà vivere presto una vita più serena. Cari saluti, Dott.ssa Carli Priscilla

Buongiorno. Di fronte a relazioni così durature può essere molto faticoso prendere la decisione di lasciarsi. Putroppo, non esiste ne un modo ne un tempo giusto per concludere una relazione, però può esistere il suo. Leggo che sta posticipando la decisione per tutelare il suo compagno, nella paura che per lui la rottura generi una forte sofferenza. In queste situazioni la sofferenza è un sentimento naturale, per entrambi. Consiglio un supporto psicologico, in modo da valorizzare i suoi bisogni e prendersi cura di sè. Resto a disposizione. Dott.ssa Della Bella

buonasera,
si percepisce molto la sua paura di ferirlo e probabilmente di perderlo nella forma in cui siete stati in questo lungo tempo. E' difficile lasciare andare qualcuno con cui abbiamo condiviso tanto, è comprensibile. Il suo bisogno di lasciarlo andare però sta emergendo sempre di più e probabilmente necessita di essere accompagnata in questo

Buongiorno gentile utente, quando si ha una relazione di lunga durata può essere molto complesso e faticoso interromperla, sia per paura di ferire l'altro sia perché quella persona ha fatto parte della propria vita per tanto tempo.
Vista questa difficoltà nel riuscire a chiudere una relazione che la sta facendo stare male, potrebbe valutare la possibilità di intraprendere un percorso di terapia di coppia.
Una terapia di coppia potrebbe farla sentire aiutata e sostenuta nel fare questo passo e allo stesso tempo il suo compagno potrebbe avere un tempo e uno spazio per elaborare più facilmente questa chiusura.
Resto a disposizione, Dott.ssa Lavinia Stefanini

Buonasera, grazie per aver condiviso così apertamente quello che sta vivendo. Le relazioni di lungo corso affrontano spesso momenti complessi e delicati e non va sottovalutato il dolore e la fatica che può derivare dal percepire che i propri sentimenti siano cambiati, pur continuando a voler bene all’altra persona.

Il primo passo importante è non colpevolizzarsi per ciò che si prova: i sentimenti non si controllano e sentirsi in conflitto non significa essere cattivi o egoisti. Spesso il passo più difficile è proprio riconoscere a se stessi la verità, senza cercare scorciatoie che portino solo a fingere o a sacrificare il proprio benessere a lungo termine.

Può essere utile parlare liberamente dei propri sentimenti, anche senza dover dare subito una risposta o prendere una decisione definitiva. Autorizzarsi a esprimere ciò che si prova e allo stesso tempo dare all’altra persona la possibilità di conoscerlo, è un atto di coraggio ma anche di cura per l’altro: permette di costruire un confronto autentico e rispettoso.
Riconoscere la propria realtà emotiva e affrontarla, anche gradualmente, è un primo modo per prendersi cura di sé stessi e della relazione, in modo onesto e rispettoso per entrambi. Spero di esserti stata utile! Buona serata!