Domande del paziente (68)

Buongiorno,
da quello che racconti non stai “esagerando”: descrivi un insieme di difficoltà che hanno una coerenza interna e che possono diventare davvero pesanti da reggere da soli. ADHD (deficit dell’attenzione),... Altro

Ciao,
quello che descrivi è molto comune: spesso il “blocco” arriva proprio quando il percorso sta iniziando a toccare qualcosa di più delicato, oppure quando sei stanca e la mente vorrebbe solo smettere... Altro

Buongiorno,
da quello che scrivi sembra che la vostra relazione sia rimasta “congelata” su quell’episodio: non è più un tema da chiarire, è diventato il modo in cui la coppia regola paura, rabbia e bisogno... Altro

Buongiorno,
da come descrivi la situazione è comprensibile che tu stia a terra: non stai “solo” preparando un trasferimento importante, stai anche toccando il punto più sensibile del legame con tua madre,... Altro

Buongiorno,
piangere facilmente non significa per forza depressione, ma può essere il segnale di un sistema emotivo molto reattivo, che va “oltre soglia” rapidamente. Il problema, di solito, non è l’emozione... Altro

Buongiorno,
capisco bene la fatica, quello che descrivi non è solo una “lite per l’auto”, ma qualcosa che tocca il tema dei confini e dell'autonomia. A 37 anni è comprensibile che tu senta il bisogno... Altro

Buongiorno,
da quello che racconti ci sono due piani che si stanno sovrapponendo: da un lato una relazione di 7 anni che ti dà stabilità ma anche molta frustrazione (toni svalutanti, conflitti frequenti,... Altro

Buongiorno,
Capisco che tu stia male, nel tuo racconto non c’è solo “il passato”, c’è anche un mix di gelosia, confronto con i tuoi amici e una ferita di fiducia (la bugia). Però ti direi una cosa con... Altro

Buongiorno,
quello che descrive è abbastanza frequente nel passaggio medie–liceo: un ragazzo brillante che alle medie “andava bene” può trovarsi davanti a richieste nuove (ritmi, quantità, tipo di verifiche)... Altro

Buongiorno,
da quello che scrive si sente una stanchezza enorme, e non solo per l’ansia: lei ha portato per decenni un carico emotivo e di responsabilità che “non era da bambino”. Perdere suo padre a... Altro

Buongiorno,
da quello che racconti la tua è una storia lunga di ritiro, paura sociale e ferite relazionali ripetute. La terza media e poi un altro evento alle superiori sembrano due snodi che ti hanno... Altro

Buongiorno,
è una domanda molto sensata e capita spesso quando un percorso entra in una fase “di mantenimento”: stai meglio rispetto all’inizio, le sedute si diradano, la vita quotidiana è più stabile... Altro

Buongiorno,
da quello che racconti è comprensibile che in questo periodo l’ansia sia tornata più forte e che si siano aggiunte crisi di pianto e senso di fragilità. Stai vivendo due situazioni fortemente... Altro

Buonasera,
Quello che descrivi ha una sua logica, anche se dentro lo vivi come “inspiegabile”: a 15/16 hai sperimentato una rottura improvvisa e la sensazione di essere stato sostituito rapidamente, e... Altro

Buongiorno, quello che stai vivendo è molto intenso, ma allo stesso tempo profondamente comprensibile. Non è “solo” una frequentazione messa in pausa: per te rappresenta la prima esperienza emotiva importante,... Altro

Buongiorno,
quello che descrivi può spaventare, ma ha una coerenza molto più “normale” di quanto pensi. Parto dall’episodio del rapporto: una mancata eiaculazione o una difficoltà a “concludere” in una... Altro

Gentile Federica,
la tua domanda è tutt’altro che insolita, anzi intercetta un fenomeno molto attuale e complesso. Il crescente interesse per la cronaca nera e il true crime risponde a bisogni psicologici... Altro

Buongiorno,
la situazione che descrivi è molto delicata e comprensibilmente faticosa anche per te. In poco tempo si sono concentrati molti eventi emotivamente intensi: l’arrivo in un paese nuovo, una possibile condizione di vulnerabilità e diffidenza, una relazione che sta cercando un equilibrio, e ora anche una gravidanza inattesa con la decisione di interromperla. Tutti questi fattori possono generare forte stress, paura, rabbia e senso di perdita.
La reazione della tua compagna, per quanto difficile da gestire, può avere a che fare proprio con questo sovraccarico emotivo. In alcuni momenti, soprattutto quando ci si sente fragili o spaventati, si può esprimere la sofferenza attraverso rabbia, attacchi o chiusura. Il fatto che lei ti percepisca come “un leone” e dica di non fidarsi di nessuno potrebbe indicare un vissuto di allerta e difesa, non necessariamente un giudizio oggettivo su di te, ma un modo di proteggersi.
Allo stesso tempo, è importante riconoscere che per te stare in questa situazione — silenzi, attacchi di rabbia, mancanza di dialogo — è molto pesante. Cercare di aiutarla è comprensibile, ma non puoi farlo da solo né “aggiustare” tutto con le tue forze.
In questo momento può essere utile spostare leggermente il focus: più che cercare di convincerla o farla ragionare quando è arrabbiata, prova a offrirle una presenza più calma e non intrusiva. Anche una domanda come “come stai?” fatta in un momento delicato può essere percepita come pressione, non perché sia sbagliata, ma perché lei potrebbe non sentirsi in grado di entrare in contatto con quello che prova. A volte è più utile comunicare disponibilità in modo semplice, senza aspettarti una risposta immediata.
Un altro punto importante riguarda i confini. Accogliere il suo momento difficile non significa dover accettare di essere insultato o svalutato. Può essere utile, in un momento di calma, dirle come ti senti quando vieni trattato in quel modo, mantenendo un tono fermo ma non accusatorio.
Considera anche che l’interruzione di gravidanza, anche quando è una scelta consapevole, può avere un impatto emotivo e fisico significativo, e nei giorni immediatamente successivi possono esserci sbalzi emotivi intensi.
Se possibile, potrebbe essere molto utile coinvolgere una figura esterna: un consultorio, un supporto psicologico o anche un medico con cui lei possa sentirsi più al sicuro. A volte la difficoltà non è tanto “non fidarsi”, ma non riuscire a sentirsi compresa in un contesto nuovo.
In sintesi, puoi aiutarla restando presente ma senza forzare il dialogo, cercando momenti più neutri per comunicare, e allo stesso tempo proteggendo te stesso da dinamiche che ti fanno stare male. Non è una situazione che si risolve rapidamente, ma creare un clima un po’ più sicuro e meno reattivo può essere un primo passo importante.

Un caro saluto,
Dott. Valerio Romano

Buongiorno,
quello che descrivi è molto doloroso, perché non si tratta solo della fine di una relazione, ma del modo in cui questa continua a essere “gestita” nel presente, attraverso distanza, freddezza e assenza di riconoscimento. Essere trattata come invisibile da una persona che hai amato può ferire profondamente e riattivare ogni volta il legame che, da parte tua, è ancora vivo.
Il tuo desiderio di recuperare almeno un rapporto cordiale è comprensibile, soprattutto dovendo condividere lo stesso ambiente lavorativo. Tuttavia, è importante considerare che al momento il comportamento del tuo ex va nella direzione opposta: evita, non si avvicina, non sostiene il contatto visivo. Questo tipo di atteggiamento, per quanto difficile da accettare, è una forma chiara di distanza che lui sta mantenendo. Non necessariamente per paura di te, ma più probabilmente per gestire qualcosa di suo: disagio, senso di colpa, difficoltà a sostenere il confronto o semplicemente il bisogno di chiudere in modo netto.
Il punto centrale è che, per quanto tu possa desiderare un’interazione più civile, questa richiede una disponibilità minima da entrambe le parti. Se lui al momento non ce l’ha, rischi di esporti a ulteriori ferite ogni volta che provi a “forzare” un contatto che non viene ricambiato.
Questo non significa che tu debba annullarti o sparire. Al contrario, puoi iniziare a spostare il focus su ciò che è sotto il tuo controllo. Ad esempio, mantenere un comportamento coerente con i tuoi valori: se senti che per te è importante essere educata, puoi permetterti un saluto semplice, senza aspettarti una risposta. Non tanto per ottenere qualcosa da lui, ma per restare allineata a come vuoi essere tu. Allo stesso tempo, può essere importante proteggerti emotivamente, riducendo le aspettative che lui possa cambiare atteggiamento nel breve tempo.
Il dolore che provi è amplificato dal fatto che sei ancora innamorata. In queste condizioni, ogni gesto di chiusura pesa di più, perché non è solo un collega che ti evita, ma una persona significativa. Per questo motivo, oltre alla gestione pratica sul lavoro, sarebbe importante prenderti cura anche di questo legame che, dentro di te, è ancora aperto.
In sintesi, è possibile costruire una forma di convivenza civile, ma non dipende solo da te. Puoi fare la tua parte mantenendo rispetto e misura, senza rincorrere o interpretare il suo comportamento come un giudizio sul tuo valore. Il modo in cui lui si comporta parla soprattutto di lui e delle sue modalità di gestione, non di ciò che tu sei stata nella relazione. Con il tempo, lavorando anche su ciò che provi, potrai trovarti meno esposta a questo dolore e più libera di muoverti nello stesso ambiente senza sentirti “invisibile”.

Un caro saluto,
Dott. Valerio Romano

Buongiorno,
quello che descrivi è molto più comune di quanto sembri, soprattutto in fasi di passaggio come quella che stai vivendo. Non è tanto il fatto di “non avere una compagnia” in sé a creare il disagio, ma il significato che questo sta assumendo dentro di te: come se quei weekend vuoti diventassero la prova che c’è qualcosa che non va in te. Ed è proprio questo passaggio che fa male.
In realtà, da quello che racconti, non sei sola: hai degli amici, hai una relazione, hai avuto esperienze (come l’anno fuori sede) che parlano di una capacità di stare nelle relazioni. Quello che è cambiato è il contesto: i gruppi si sono ridefiniti, le routine degli altri sono diverse dalle tue, il tuo compagno lavora nei weekend e tu in questo momento hai molto tempo libero. È una combinazione che può facilmente creare una sensazione di “vuoto sociale”, ma non è una definizione di chi sei.
Il rischio è che questo vuoto venga riempito con pensieri molto duri verso di te: “sono sbagliata”, “sono sfigata”, “non sono abbastanza intraprendente”. Questi pensieri non nascono perché sono veri, ma perché la mente cerca di dare una spiegazione a un disagio, e spesso la spiegazione più immediata è quella autocritica. Più li ascolti, più ti senti bloccata, e meno energia hai per muoverti.
C’è anche un altro aspetto importante: quando non si lavora o non si studia, le giornate perdono struttura, e il weekend — che per gli altri è il momento “sociale” — diventa ancora più carico di aspettative. È come se tutto il senso di vitalità dovesse concentrarsi lì. Questo amplifica la sensazione di stare “perdendo qualcosa” e alimenta la FOMO.
Provare a cambiare il pensiero non significa convincerti che “va tutto bene” quando non è così, ma iniziare a leggere questa fase in modo più realistico: non è una condizione definitiva, è un momento di transizione. E i momenti di transizione spesso sono più vuoti, meno eccitanti, un po’ sospesi.
Allo stesso tempo, puoi iniziare a fare piccoli movimenti che non dipendano dall’avere già una “compagnia perfetta”. Anche solo proporre qualcosa a una persona alla volta, accettare che non sempre ci sarà un gruppo, o costruire attività che abbiano senso per te a prescindere da chi c’è. All’inizio può sembrare poco, ma è così che si ricrea un tessuto sociale.
In sintesi, quello che stai vivendo non dice che sei sbagliata, ma che sei in una fase in cui gli equilibri sociali sono cambiati e non si sono ancora riorganizzati. Se riesci a non trasformare questo in un giudizio su di te, ma a viverlo come un passaggio, sarà più facile attraversarlo senza sentirti “ferma” o in difetto. E con il tempo — anche con l’inizio di un lavoro o nuove routine — è molto probabile che quella sensazione di appiattimento si riduca.

Un caro saluto;
Dott. Valerio Romano