Domande del paziente (8)

Quello che descrive può essere molto spaventoso da vivere, ma ansia e forte stress possono manifestarsi anche con sintomi fisici molto intensi, proprio come quelli che ha descritto. In momenti di forte... Altro

Spesso, quando la fine di una relazione lascia molti dubbi, si può sentire il bisogno di cercare risposte altrove. Il desiderio di scrivere alla madre dell’ex potrebbe nascere proprio dal bisogno di capire... Altro

Sì, è possibile che dopo tanti anni resti una forte attrazione, soprattutto se c’è stata una relazione intensa e forse in parte irrisolta. Tuttavia, l’amore o un sentimento profondo non si misurano solo... Altro

Quello che racconti sembra averti ferito e forse deluso.
I sogni che descrivi potrebbero dirti che queste vicende le senti ancora molto presenti emotivamente dentro di te e forse non le hai ancora del... Altro

Quello che descrive è un ragazzo che fino ad oggi ha imparato che "fare spettacolo" è il modo più sicuro per sentirsi accettato, è una strategia di adattamento che ha funzionato in qualche momento dell'infanzia, e ora continua a replicarla anche quando non è funzionale. E' bene ricordare che la pre-adolescenza e l'adolescenza sono momenti di importanti cambiamenti e l'accettazione da parte dei pari è un aspetto rilevante. Il problema non è cercare attenzione, ma collegare la propria autostima alla reazione degli altri, perchè quando poi quella reazione non arriva, Diego si sente invisibile. Spiegargli che non deve performare per valere è corretto, ma astratto per un 14enne, provi a relazionarsi facendogli domande che possano aiutarlo a riflettere in prima persona, mettendo in evidenza quei momenti in cui Diego è stato accettato semplicemente essendo se stesso, ad esempio nel basket dove è necessaria una maggiore disciplina e controllo per riuscire bene. Potrebbe provare anche a suggerirgli di iniziare un'attività diversa che gli consenta di ampliare il bacino dei compagni, avrebbe modo di relazionarsi al di fuori di dinamiche ormai cristallizzate nel tempo, da come riporta.
Infine, potrebbe valutare la possibilità di far iniziare a Diego un percorso breve con uno psicologo, non perchè ci sia qualcosa che non va, ma perché a quell'età avere uno spazio neutro dove parlare di sé, lontano da mamma e dai professori, può fare una differenza enorme.
Lei sta facendo molto e il fatto che Diego parli con lei di come si sente è molto importante.

I sogni erotici sono un'esperienza assolutamente comune e non vanno letti come il riflesso diretto dei desideri reali di una persona. Durante il sonno il cervello elabora emozioni, volti e pensieri senza un controllo razionale.
Il fatto che la sua ragazza abbia sognato qualcuno che reputa esteticamente bello è semplicemente il cervello che usa volti o persone già presenti nella nostra memoria, non significa automaticamente che voglia davvero stare con lui o tradirla.
Secondo me, la cosa più importante è che gliel'abbia raccontato spontaneamente al risveglio: questo è un atto di fiducia e trasparenza, non un campanello d'allarme.
Capisco che la situazione possa averle dato fastidio, per questo la invito a riflettere su quello che ha provato. Riconoscere e gestire le proprie emozioni, come la gelosia, ci consente di evitare di vivere come una minaccia qualcosa che, in realtà, è involontario e normale.
Mi auguro che questi spunti possano esserle utili. Un caro saluto.

Buonasera, mi dispiace per l'esperienza che ha vissuto con sua madre, deve essere stato spiacevole ed è comprensibile che possa avere difficoltà dopo un'esperienza del genere. Non tutti i professionisti però lavorano allo stesso modo.
Per rispondere alla domanda sul poter iniziare con una comunicazione solo testuale — via chat o email — prima di passare alla videochiamata, la risposta è sì, ma non essendo la modalità più diffusa è opportuno chiederlo esplicitamente quando contatta il professionista: può spiegare esattamente quello che ha scritto qui, ovvero che vorrebbe iniziare scrivendo e poi valutare.
Inoltre, potrebbe valutare la possibilità di iniziare con un primo colloquio conoscitivo di pochi minuti ed eventualmente proseguire con sedute più brevi (20/30 minuti).
In questo modo avrebbe il vantaggio di poter capire se c'è sintonia con lo psicologo e se riesce a sentirsi a suo agio, senza avere l'ansia di dover sostenere un incontro prolungato. Tenga presente che la relazione con il professionista è parte del percorso stesso, e costruirla gradualmente è già terapeutico.
Le auguro di trovare presto il professionista giusto per lei.

Ci sono due aspetti distinti nella situazione che racconta.
Il primo è quello contraccettivo: il desiderio di proteggersi da una gravidanza indesiderata è una scelta responsabile. Esistono diverse opzioni e la pillola anticoncezionale è solo una delle possibilità (ad esempio esistono anche impianti sottocutanei, anello, cerotto, ecc.). In ogni caso, la pillola non sostituisce il preservativo, che resta importante anche per la prevenzione delle infezioni sessualmente trasmissibili. Per questo, confrontarsi con un/una ginecologo/a o con un Consultorio Familiare può aiutarla a capire quale metodo sia più adatto alle sue esigenze, senza che la scelta debba essere necessariamente condizionata dal rapporto con sua madre.
Il secondo aspetto riguarda invece il rapporto con sua madre e la sfera dell’intimità. Il tema della sessualità sembra essere carico di imbarazzo e di possibili giudizi sulla relazione (“è una storia seria?”, “cosa dovete fare?”, ecc.). Per quanto possa essere difficile, può essere utile tenere separati i due livelli: la scelta di informarsi su un contraccettivo riguarda la propria salute e autonomia, mentre il confronto con la madre tocca il modo in cui vengono condivisi, o non condivisi, aspetti della propria vita privata.
Probabilmente potrebbe essere utile esplorare maggiormente proprio questo secondo aspetto: la figura materna occupa spesso un ruolo molto significativo nel vissuto, soprattutto nelle giovani donne. In questo senso, potrebbe essere importante cercare di costruire un dialogo aperto e sincero, che tenga conto dei reciproci punti di vista, dei vissuti e anche del contesto culturale/familiare. Potrebbe concedersi il tempo di cui ha bisogno per affrontare questo passaggio e, se lo ritenesse opportuno, valutare il confronto con uno specialista che possa supportarla nell’esplorare queste dinamiche e nel trovare modalità comunicative che la facciano sentire più serena anche nell'affrontare argomenti più intimi come la sessualità.