Dott.ssa Alessia Mensurati

Buongiorno, la sua confusione è legittima e ben argomentata, non si preoccupi perché è un problema reale del sistema.

Il panorama della psicoterapia è frammentato, la legislazione italiana è ambigua (ahimé siamo una materia piuttosto giovane è tutto ancora in divenire) e i curricula professionali sono spesso scritti più per differenziarsi dai colleghi che per essere comprensibili a chi deve scegliere. Provo a mettere ordine in quanto Psicologa che le può spiegare questo mondo, ma non sono psicoterapeuta:

Psicologo o psicoterapeuta per la terapia di coppia?
Per la terapia di coppia in senso stretto serve uno psicoterapeuta, perché è un trattamento clinico strutturato che richiede la scuola di specializzazione. Uno psicologo non psicoterapeuta può fare supporto psicologico alla coppia, consulenza relazionale o mediazione, ma non psicoterapia di coppia formale. Questa distinzione è il primo filtro da applicare nella sua ricerca.

Gli orientamenti teorici contano, ma meno di quanto sembri.
La ricerca empirica - e qui mi riferisco a studi indipendenti, non alle affermazioni delle singole scuole - indica che l'efficacia della psicoterapia dipende per circa il 30% dalla tecnica specifica e per il restante 70% da fattori comuni: la qualità dell'alleanza terapeutica (il grado di fiducia che intercorre tra paziente e terapeuta), la motivazione del paziente e la coerenza del setting. Questo non significa che tutti gli approcci siano identici, ma che scegliere il "metodo giusto" è molto meno determinante rispetto a scegliere il professionista giusto per voi come coppia.

Come scegliere concretamente.
Tre criteri pratici che la letteratura supporta:
1. cercate qualcuno con formazione specifica in terapia di coppia, non tutti gli psicoterapeuti la trattano e chi non l'ha studiata specificamente tende ad applicare il modello individuale alla coppia, che potrebbe non essere adatto.
2. fate un primo colloquio conoscitivo prima di impegnarvi, non per "provare a caso", ma per valutare se entrambi vi sentite ascoltati in modo equo. Un buon terapeuta di coppia non dovrebbe mai sembrare alleato di uno dei due, sostanzialmente incarna un ruolo di mediatore.
3. diffidate di chi propone subito un orientamento molto specifico senza conoscere il vostro caso, come ha già notato giustamente lei.

Sul rischio che vada bene solo a uno dei due, come accennato prima è una preoccupazione fondata e intelligente. La soluzione non è trovare il metodo "neutro", ma un professionista che lavori esplicitamente sulla dinamica di coppia come sistema, non sui due individui separatamente. Questo è il cuore della terapia sistemico-relazionale, che per la coppia è tra gli approcci con più evidenza empirica, ma anche qui, dipende dal professionista specifico più che dall'etichetta.

Per qualsiasi chiarimento sono disponibile.

Buongiorno, grazie per aver condiviso la sua situazione.
Quello che descrive non sembra un problema di alcolismo strutturato, ma di comunicazione e di bisogni che faticano a incontrarsi.

Lei si sente turbata da qualcosa che per lui è normale divertimento e questa asimmetria, se non viene nominata apertamente, rischia di trasformarsi in conflitto ricorrente.
Vale la pena chiedersi: avete mai parlato di come lei si sente in quei momenti e non solo di cosa fa lui? La richiesta di "concedergli l'uscita mensile" suggerisce che il dialogo sia ancora centrato sulla negoziazione di comportamenti, più che sulla comprensione reciproca dei bisogni sottostanti (creando una dinamica madre-figlio che affievolisce sul lungo termine l'attrazione reciproca). Lui ha bisogno di spazio e leggerezza con gli amici, il che è comprensibile. Lei ha bisogno di sentirsi al sicuro e rispettata, altrettanto comprensibile.

Sul non guidare ubriaco: più che una concessione verso di lei, dovrebbe essere una scelta di cura verso se stesso e verso chiunque si trovi sulla stessa strada. Riformularlo a questo modo toglie il carico dalla dinamica del "lo devi fare per me" e pone la questione sotto la giusta luce.

Una riflessione in più, potendomi basare solo su quello che leggo: essendo astemia, la sua percezione dello stato di lui potrebbe essere amplificata rispetto alla realtà oggettiva, non perché le sue preoccupazioni non siano valide, ma perché vale la pena distinguere tra "è pericoloso" e "mi mette a disagio". Entrambe sono ragioni legittime per parlarne, ma richiedono conversazioni diverse.
Non è esagerata nel sentirsi turbata. Il passo successivo è trasformare quel turbamento in un dialogo che lui possa davvero ricevere.
Se desidera, possiamo lavorare proprio su questo in un percorso di supporto.