Dott.ssa Silvia Tabani

Buongiorno a tutti,
Sono un ragazzo di 31 anni e circa 3 anni fa ho iniziaton ad avere pensieri ossessivi sulla mia ragazza , l'amo o no? Sto bene con lei o no? Se una sera non ho voglia di vederla mi piace davvero? E cosi via. Naturalmente dopo circa 3 mesi ci siamo lasciati e da li la rivolevo. Ho iniziato subito una terapia cognitivo comportamentale con assunzione di fevarin. Piano piano mi sono sentito meglio e ho iniziato ad uscire con ragazze una volta e poi sparivo. Ho mania di controllo del futuro , bassa autostima ma apparentemente mi sentivo bene. Fino a quando 2 mesi fa ho conosciuto una ragazza e visto che mi ci trovavo particolarmente bene ho iniziato a riavere gli stessi pensieri. Stare da solo con lei ho paura di annoiarmi e avere ansia , non riesco a organizzare nulla perché quasi sicuramente poi non avrei voglia di fare nulla nel weekend. Riesco ad alzarmi la mattina con molta fatica e se sto sul divano dopo qualche ora mi arrabbio perché ho sprecato un giorno a non fare nulla. Da 3 settimane ho aumentato il fevarin , continuo la psicoterapia. Ma non capisco se questa ragazza mi piace davvero o sto solo cercando di farmi lasciare , a volte mi manca e a volte no... e adesso ho iniziato a pensare che non ne uscirò mai da questo problema e che allora mi conviene stare da solo cosi non mi faccio piu pensieri.

Grazie per l eventuali risposte

Salve piacere Verdiana ho 25 anni e da 3 anni a questa parte soffro di ansia.. Vengo da un passato brutto abbandono di padre e madre depressa e alcolista.. Ho vissuto con lei e i miei nonni ed è stata un infanzia e adolescenza brutta e diversa da come dovrebbe essere. Litigi, rabbia nel vedere mia madre in condizioni pessime. A 21 anni decisi di andare a Londra a lavorare poi il covid è da lì e iniziata la mia ansia e i pensieri negativi.. Sono stata a Londra fino a giugno 2021 poiché ricevetti una chiamata che mia madre stava male( e siccome già stavo male in ansia di mio, perché mi ritrovo sempre a non saper stare dove sono ad avere quella voglia di scappare sempre..) presi tutto e ritornai.. Con la ferrea convinzione che Londra mi faceva stare male e quindi non ci volevo tornare all epoca, ritornando trovai una situazione pessima mia madre in stato vegetativo dato dal mix di alcool e farmaci. A gennaio 2022 è deceduta. Iniziai a stare male però mi ripresi trovai lavoro qui e ricominciai. Ho cambiato vari lavori poi al termine Dell ultimo a febbraio mi iniziai a isolare sempre di più.. Alternavo abbuffate di cibo e momenti di digiuno.. Ad oggi mi pento di essere tornata qui in Italia vivo di nuovo nella casa dove ho passato la mia brutta infanzia e mi sento così stupida di essere rimasta in questa situazione.. Non ho voglia di fare nulla non mi piace nulla, penso e ripenso che se fossi stata a Londra era meglio poiché avevo un lavoro sicuro grandi possibilità e invece ho rovinato tutto tornando. Non posso più ritornare ad oggi è mi fa male perché ho perso un occasione che tutti vorrebbero. Mi sento bloccata, senza un obbiettivo e non faccio nulla, mi manca avere una famiglia, mi sento sola perché effettivamente lo sono.. Mi segue una psicologa e oggi insieme ad una neurologa mi hanno assegnato dei farmaci. Secondo lei potrò mai uscire dal limbo che mi sono creata?non mi piace nulla intorno a me della mia vita.. In primis il posto dove vivo.. Però non so dove andare non avendo appoggio da nessun altra parte.. Mi sento in gabbia, sola ad affrontare tutto essendo senza genitori.. Da dove trovare la forza interiore per reagire? Mi sembra tutto brutto ora.. Quando sono andata a Londra ero fiera del coraggio che avevo avuto a lasciare tutto, oggi sono proprio demotivata, senza obiettivi sembra che vado avanti per inerzia.. È possibile cambiare?mi viene da piangere se penso che ad oggi non faccio un lavoro che mi piace, non sto lavorando, voglio andare via dal mio paese perché non mi piace e poi ci ho vissuto male infanzia e adolescenza, ma non so cosa andrò a fare e dove... Non sopporto nessuno tranne poche persone.. La mia famiglia non mi capisce, e sono diventata apatica e li evito a volte perché mi danno fastidio soprattutto i miei nonni che mi hanno cresciuta ma in un ambiente pieno di litigi, limitazioni, disprezzandomi. Mi hanno fatto sentire sempre sbagliata e giudicata.