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Sono la Dott.ssa Maria Grazia, Psicoterapeuta specializzata in approccio Cognitivo Comportamentale (CBT). Nel mio lavoro mi occupo di fornire strumenti pratici e strategie efficaci per affrontare momenti di crisi, ansia e sofferenza psicologica, aiutando la persona a ritrovare il proprio benessere nel "qui ed ora".
psicoterapeuta, psicologo
Via Matilde Serao, 14, Maddaloni 81024
Questo studio aderisce al "Bonus Psicologo". Se hai ottenuto il contributo puoi utilizzarlo qui per iniziare il tuo percorso di supporto psicologico. Per maggiori informazioni o per fissare un appuntamento non esitare a contattarmi.
Leggi di più14/04/2026
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14/04/2026
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30 recensioni
Più menzionato dai pazienti
Dottoressa molto gentile e preparata, attenta ad ogni minimo dettaglio, mi sono trovato veramente molto bene è molto empatica e non come tanti altri dottori che guardano solo al denaro.
Dott.ssa Maria Grazia Nuzzo
Buongiorno Giovanni, grazie mille per le tue bellissime parole. Mi fa davvero piacere sapere che tu ti sia trovato bene e che abbia percepito la mia attenzione ai dettagli. Mettere il benessere delle persone al primo posto è l’essenza del mio lavoro. Un caro saluto e a presto!
Empatica e molto precisa, con calma e pazienza mi ha aiutata a superare le mie problematiche.
Dott.ssa Maria Grazia Nuzzo
Cara A., grazie di cuore per le tue bellissime parole. Mi rende davvero felice sapere che la mia calma e la mia pazienza ti abbiano aiutata a stare meglio e a superare le tue difficoltà. Per me è fondamentale accogliervi con empatia e farvi sentire sempre ascoltati. Un caro saluto e a presto!
Ottima professionista...molto capace nel suo lavoro ti mette a proprio agio in tutto e per tutto
Dott.ssa Maria Grazia Nuzzo
Caro E d, ti ringrazio molto per le tue parole. Sapere di essere riuscita a metterti a tuo agio in ogni momento del nostro lavoro è per me fondamentale. Ti ringrazio per la stima. Un caro saluto.
Mi ha cambiato la qualità della vita. Dopo un periodo in cui, sopraffatta dall’ansia e dallo stress, credevo di non avere soluzioni, la terapia è stato il più bel regalo che potessi farmi. Ed è un regalo di una bellezza senza tempo, che ti dà gli strumenti per trovare sempre un equilibrio; per raggiungere ogni giorno il vero benessere emotivo. Grazie dottoressa, per tutto!
Dott.ssa Maria Grazia Nuzzo
Cara AMF, ti ringrazio di cuore per queste parole così belle. Sapere che il nostro percorso sia stato per te un 'regalo senza tempo' e che ti stia donando il benessere emotivo che cercavi mi riempie di gioia. Grazie per aver condiviso la tua rinascita. Un abbraccio.
Ho intrapreso un percorso con la dott. ssa Maria Grazia dopo anni di terapia presso altri psicoterapeuti e con lei, in pochissimo tempo, ho superato e risolto buona parte delle mie paure e, soprattutto, mi ha finalmente dato gli strumenti giusti per affrontare con serenità e forza gli attacchi di panico che mi avevano letteralmente bloccato l'esistenza. Maria Grazia ha una grande professionalità, empatia e disponibilità ad accompagnare il paziente in ogni momento difficile con la sua costante e rassicurante presenza. Il suo metodo di lavoro è molto diretto e risolutivo. È anche puntuale e conciliante negli appuntamenti. Mi dispiace di non averla conosciuta molti anni fa, avrei potuto raggiungere grandi risultati molto prima, riconoscere le mie potenzialità da sempre nascoste, acquisire sicurezza in me stessa e sentirmi più forte. Le sono grata per avermi aiutata a superare anche un lutto e una forte depressione. La consiglio vivamente
Dott.ssa Maria Grazia Nuzzo
Cara L. D., ti ringrazio per questa testimonianza così dettagliata e sentita. Mi rende felice sapere che il nostro lavoro ti abbia restituito la forza per affrontare gli attacchi di panico e la depressione, permettendoti di riconoscere finalmente le tue potenzialità. È un onore per me averti accompagnata verso questa nuova sicurezza. Un caro saluto.
La dott.ssa Maria Grazia Nuzzo oltre ad essere molto gentile ed empatica offre numerose risorse sia interne che esterne, attingendo ad un sapere universale e aiutandosi nella terapia con numerosi schemi e modelli della psicologia moderna.
Senza dubbio ho preferito la prima la saggezza di cui dispone e di cui disponiamo tutti e che aiuta a sprigionare è sempre la più efficace per risolvere le nostre problematiche
La consiglio vivamente e con affetto
Dott.ssa Maria Grazia Nuzzo
Caro Benito, ti ringrazio di cuore per le tue bellissime parole. Sapere che hai apprezzato l'integrazione tra i modelli della psicologia moderna e quella saggezza che aiuta a sprigionare le nostre risorse interne mi rende molto felice. Grazie per la tua fiducia e per il tuo affetto. Un caro saluto.
Validissima Professionista,empatica e grande punto di riferimento per me
Dott.ssa Maria Grazia Nuzzo
Caro Carmine, ti ringrazio per la stima. Sapere di essere un punto di riferimento importante per il tuo percorso mi rende molto orgogliosa. Un cordiale saluto.
Vivere con l'ipocondria è come essere prigionieri di se stessi. Maria Grazia mi sta aiutando a scardinare questa cella giorno dopo giorno. È una terapeuta che sa essere ferma nella sua competenza clinica, ma dolcissima nell'aspetto umano. Ogni seduta mi lascia un senso di maggiore sicurezza e meno dipendenza dai controlli medici continui. Una guida preziosa e sempre presente, di cui apprezzo la grande preparazione e l'empatia.
Dott.ssa Maria Grazia Nuzzo
Caro P. S., ti ringrazio per la bellissima metafora. Mi rende felice sapere che il nostro lavoro ti stia aiutando a scardinare quella 'cella' e a ritrovare sicurezza in te stesso, riducendo la dipendenza dai controlli medici. Ti ringrazio anche per aver colto la mia duplice natura: ferma nella competenza clinica ma dolce nell'aspetto umano. Un caro saluto.
Maria Grazia è una psicoterapeuta straordinaria. Gestisce casi complessi con una naturalezza e una preparazione che lasciano il segno. Mi ha aiutato a ritrovare l'equilibrio nei momenti più critici, offrendomi una presenza costante e consigli sempre mirati e risolutivi. La sua gentilezza è il valore aggiunto a una professionalità ineccepibile.
Dott.ssa Maria Grazia Nuzzo
Gentile M.P., ti ringrazio di cuore per queste parole. Sapere di averti aiutato a ritrovare l'equilibrio nei momenti critici è per me la gratificazione più grande. Grazie per aver sottolineato il valore della gentilezza nel mio lavoro. Un caro saluto.
Nello studio di Maria Grazia ho trovato l'unico posto dove il mio dolore per la perdita di mio marito non faceva paura. La sua capacità di ascoltare il silenzio e di trasformare le lacrime in consapevolezza è un dono raro. La sua guida cognitivo-comportamentale mi ha dato strumenti pratici per gestire l'assenza quotidiana, senza mai mancare di una profonda umanità. Le sarò grata per sempre.
Dott.ssa Maria Grazia Nuzzo
Cara Alessia, le tue parole mi commuovono. È un dono prezioso per me sapere che nel mio studio tu abbia trovato uno spazio sicuro per il tuo dolore e gli strumenti per gestire l'assenza quotidiana. Ti ringrazio per la fiducia immensa. Un abbraccio.
ha risposto a 55 domande da parte di pazienti di MioDottore
Mia moglie è molto pessimista,emana molta negatività e si mette molto spesso,quasi sempre contro le mie idee,i miei pensieri e alle mie realizzazioni,riuscendo a demoralizzarmi e non farmi più essere di pensiero positivo. Come posso gestire questa situazione?
Buongiorno. Vivere accanto a una persona che trasforma ogni stimolo in critica o pessimismo è estremamente logorante, perché col tempo si finisce per assorbire quel senso di sconfitta, rinunciando alla propria serenità. Questo atteggiamento di sua moglie potrebbe essere una sua difesa interna, ma non deve diventare il limite dei suoi progetti. Per gestire la situazione, è fondamentale che lei inizi a proteggere i suoi spazi emotivi: non cerchi sempre l'approvazione o la conferma di sua moglie prima di agire. Quando sente che la negatività di lei sta per demoralizzarla, provi a farle presente, con calma, che quel giudizio la ferisce e che lei ha bisogno di un partner che faccia il tifo, non di un giudice costante. A volte, mettere dei confini chiari tra le proprie idee e il pessimismo dell'altro è l'unico modo per non farsi trascinare a fondo. Se il dialogo diventa impossibile, potrebbe essere utile proporre un momento di confronto mediato, per capire cosa si nasconde dietro questa sua ostilità cronica e ritrovare un equilibrio di coppia più incoraggiante. Resto a sua disposizione per approfondire come tutelare il suo benessere in questa dinamica. Un caro saluto.
Buongiorno,
vorrei sottoporvi una mia problematica. Ho 37 anni e fin da ragazzina ho avuto difficoltà nel relazionarmi.
Quando andavo a scuola ho sofferto di bullismo, mi canzonavano per il mio aspetto (a loro dire, ero una racchia) e subito costanti angherie.
Anche per questo motivo fino ai 19 anni non ho mai avuto alcuna esperienza sessuale o di amore giovanile ma da ragazzina non mi ponevo il problema, ho sempre avuto molte passioni e poche amicizie ed ero contenta così.
Dai 20 ai 23 anni ho avuto la mia prima storia seria con una persona rivelatasi poi insicura e con la quale vi erano costanti litigi. Dopo quasi 3 anni decido di chiudere questa relazione e per un po' sono stata bene così da single. Il problema nasceva quando provavo a rimettermi in gioco, perchè incontravo puntualmente persone interessate solo a rapporti fisici.
Dopo questa prima storia ho avuto altre 3 relazioni (tutte a distanza di anni l'una dall'altra) della durata di un anno. In queste relazioni sono stata sia lasciata (dicevano di non sentirsi pronti) e ino l'ho lasciato io. Il problema nasce dal fatto che spesso e volentieri mi sentivo una sorta di passatempo per loro, non ho mai percepito un interesse reale di voler costruire qualcosa.
Ad oggi sono single da quasi 5 anni e comincio a pensare che forse o nemmeno io voglio costruire qualcosa o sono sfortunata. In questi anni ho provato spesso a rimettermi in pista ma non sono mai andata oltre 2 appuntamenti. E temo che l'interesse che gli uomini hanno sia solo di natura sessuale. Quando ci esco insieme li vedo distratti e sembra quasi che debba corteggiare solo io. Inoltre non mi spiego come mai per anni sono trascorsi mesi senza fsrr incontri nella vita quotidiana e mi sono dovuta abbassare ad usare le app di dating per poi rivelarsi un ricettacolo di mercenari.
Quando esco trovo solo gente molto grande o già impegnata e non so più dove sbattere la testa.
Sono sola da anni e temo di non riuscire a sopportare altrettanti anni da sola.
Mi chiedo solo che cosa ho fatto per meritare un simile dolore quando tutte le ragazze trovano qualcuno.
In questi anni ho cercato delle risposte ma non me trovo. Comincio a pemsare che semplicemente non sono il tipo di donna con la quale un uomo vorrebbe una relazione. Mi sento depressa e spesso esco a camminare per ore o anche senza meta. Tanti mi dicono: "meglio sola che male accompagnata". Ma cosa ne sanno del dolore? Di quel dolore che ti fa bagnare il cuscino di lacrime! Vorrei solo potermi rassegnare una volta per tutte e tenermi tutto magari sposandomi al lavoro. Ma non penso sia possibile non amare più
Ti dicono "trovato un hobby ", beh ne ho una serie ma non bastano a colmare il vuoto perché la testa va a quel pensiero, il pensiero "ok, togliti dalla testa di avere un compagno!"
Ho superato tanti momenti bui nella mia vita ma la solitudine perenne penso non sia accettabile per nessuno sopratutto se pensi che hai un cuore grande.
Vi chiedo solo se esiste un modo per convivere con questo tarlo nel cervello.
Buongiorno. Il dolore che descrive è profondo e merita un rispetto che va oltre i soliti consigli banali come "trovati un hobby". Sentirsi invisibili o percepirsi come un semplice "passatempo" per gli altri scava un solco nell'autostima che affonda le radici in quelle prime ferite subite durante l'adolescenza. Le angherie e il bullismo che ha vissuto da ragazzina potrebbero aver creato, senza che lei se ne accorgesse, una sorta di "filtro" protettivo. A volte, per paura di essere feriti di nuovo, tendiamo involontariamente a scegliere situazioni o persone che confermano la nostra paura di non essere abbastanza, oppure ci poniamo in un modo che l'altro percepisce come una barriera invalicabile. Questo senso di solitudine perenne non è una colpa né un destino, ma il segnale che il suo cuore ha bisogno di cure prima ancora che di un compagno. Per convivere con questo "tarlo", il primo passo è smettere di colpevolizzarsi o di pensare di essere "sbagliata" per un uomo. La rassegnazione non è la soluzione, ma lo è invece spostare lo sguardo: non si tratta di "abbassarsi" alle app di incontri o di forzare uscite che la lasciano svuotata, ma di rielaborare quel dolore antico che ancora oggi le fa bagnare il cuscino. Quando riuscirà a guardarsi con più tenerezza, smettendo di vedersi come la "racchia" del passato, anche il suo modo di relazionarsi cambierà e attirerà dinamiche diverse. Resto a sua disposizione se desidera approfondire questo percorso di riscoperta del proprio valore. Un caro saluto.
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