Dott. Giuseppe Calcagno

Ciao, intanto grazie per la fiducia e per come hai raccontato tutto: è molto chiaro e anche molto onesto. Hai toccato temi importanti: desiderio, identità, confini e sicurezza, per cui la mia risposta sarà abbastanza articolata.
Partiamo con il dire che quello che provi è più comune di quanto pensi. Non c’è nulla di “strano” o incoerente nel fatto che tu ti consideri etero ma curioso verso esperienze con uomini, che ti ecciti anche per dinamiche di sottomissione, e che ti attiri qualcosa che mentalmente “non ti convince del tutto”.
La sessualità non è rigida. Non è un interruttore ON/OFF ma uno spettro.
Puoi avere fantasie che differiscono dai comportamenti, e una eccitazione per qualcosa che non è completamente in linea con l'orientamento che ritieni di avere, e soprattutto non devi etichettarti subito. Quella frase che hai detto — “mi piace il fatto che non mi piace” — è molto interessante: spesso l’eccitazione nasce anche da tensioni interne, dal “vietato”, dal perdere il controllo. Questo richiederebbe un giusto approfondimento.
Per quanto riguarda il Sexting, il come farlo in modo più sicuro (senza perderti dentro), mi sembra tu abbia già una buona consapevolezza (il rischio di dipendenza, autenticità dell’altro, ecc.), quindi ti segnalo delle indicazioni molto pratiche: intanto per ridurre i rischi ti consiglio di non mostrare il volto, segni distintivi o ambienti riconoscibili finché non ti sentirai di volerlo fare, inoltre usa app dove puoi bloccare facilmente e segnalare, e non fidarti mai al 100% dell’identità dell’altro (anche se sembra “vero”) fin quando non ti sentirai di volerlo conoscere davvero.
Per quanto riguarda gli aspetti più psicologici che ti riguardano, ti direi di evitare di usare il sexting come sostituto totale della relazione reale, e se noti che diventa compulsivo → fermati qualche giorno e cerca un sostegno da parte di un professionista. Il punto è che il sexting dovrebbe essere una scelta, non uno sfogo automatico. Se senti che “ti sporca” o ti lascia peggio dopo, ascolta quella parte: è un segnale importante, non la ignorare. A proposito del ragazzo con cui stai parlando, mi sembra che ci sia una cosa molto positiva: hai trovato qualcuno che rispetta i tuoi tempi, accetta i tuoi limiti, ed è aperto anche a un’amicizia Questa è certamente una base sana.
Mi sento inoltre di dirti che la regola “Devo farlo prima con una donna?”, è una regola che ti sei dato tu, non è una verità oggettiva. Prova a chiederti: È un desiderio mio… o un’idea di come “dovrebbe essere”? Se tolgo questa regola, cosa sento davvero? Non esiste un ordine “giusto” delle esperienze. Il rischio non è con chi fai la prima esperienza, ma farla quando non sei davvero convinto. Rispetto al fare esperienza con lui, ti dico vai avanti SOLO se senti curiosità e se ti senti non pressato, datti la possibilità di fermarti in qualsiasi momento (e lui lo rispetta), fermati se senti fretta, bisogno di “dimostrare qualcosa”, o senso di sporco.
A proposito della realtà e della fantasia, è molto importante quello che dici: “In chat mi piace, dal vivo non so”, questo è normalissimo. Le fantasie amplificano, semplificano e
non hanno conseguenze reali. Dal vivo invece entrano in gioco sensazioni, odori, contatto, vulnerabilità, emozioni più complesse. Quindi non dare per scontato che ciò che ti eccita online ti piacerà uguale dal vivo. E va benissimo scoprirlo gradualmente. Non è detto che devi passare da chat a sesso diretto. Puoi sperimentare step intermedi:
continuare a parlare, conoscervi come persone, eventualmente incontrarvi senza sesso,
vedere cosa senti nel corpo e nelle emozioni. Questo ridurrà tantissimo il rischio di pentimento. Quindi infine mi sento di dirti che certamente Non sei “sporco” ma stai solo esplorando, non devi decidere subito cosa sei, e non esiste un ordine giusto delle prime volte. La bussola migliore è: come mi sento prima, durante e dopo?
Se vuoi, possiamo fare una cosa utile:
possiamo chiarire insieme cosa ti attrae davvero (al di là della fantasia) e costruire una specie di “mappa personale” dei tuoi desideri e limiti.

Dott. G. Calcagno

Buonasera, quello che descrivi merita attenzione ma senza allarmismi: non è “strano” avere una libido alta o fantasie ricorrenti, però quando diventano invasive, difficili da gestire e disturbano il sonno o la serenità, è giusto fermarsi e capire cosa sta succedendo. Da come lo racconti emergono alcuni elementi da attenzionare: prima di tutto l'attivazione corporea elevata la sera (fatica a rilassarti, movimento continuo), poi i pensieri sessuali persistenti durante il giorno, le fantasie specifiche (uomini in divisa) che diventano quasi intrusive, il tuo disagio e il piacere non libero. Questo non parla solo di “tanta libido”, ma di una attivazione mentale e fisica difficile da regolare. Delle piste che chiaramente meriterebbero approfondimento, potrebbero essere un accumulo di tensione/stress che si canalizza sul piano sessuale, un meccanismo compulsivo (il cervello usa il sesso come scarico rapido), e la difficoltà a “spegnere” la mente (iperattivazione serale). In alcuni casi si parla anche di disturbo compulsivo del comportamento sessuale. E' chiaro che tutto questo va verificato e chiarito meglio. Voglio farti notare una differenza sostanziale: una libido alta porta piacevolezza ed è comunque gestibile, una iperattivazione/ossessione, invece, spesso è ripetitiva, faticosa, e non scelta. Tu parli chiaramente di disagio, e questo va preso sul serio. Al momento delle indicazioni potrebbero essere quelle di abbassare l'attivazione soprattutto durante la sera. Il momento che descrivi (quando vai a letto) è cruciale. Prova a introdurre una routine che abbassi l’attivazione: ad esempio luci più basse,
evitare telefono/contenuti stimolanti, respiro lento e profondo (anche 5–10 minuti), musica calma o meditazione guidata. L’obiettivo sarà aiutare il corpo a uscire dalla modalità “attiva”. Inoltre prova a non usare solo il sesso come “valvola”, se ogni picco di attivazione porta lì, il cervello impara quella strada come preferenziale, ti suggerisco di alternare introducendo movimento fisico (anche leggero), la doccia calda, scrivere quello che senti. Anche la gestione dei pensieri intrusivi è molto importante, e più cerchi di scacciarli, più tornano. Prova a gestirli così “Ok, questo pensiero c’è, ma non devo seguirlo”, e riporti l’attenzione su altro, senza lotta. Un punto che inoltre ti aiuterebbe a gestire meglio quello che ti accade è certamente, osservarti e cercare di capire quando aumenta il pensiero o l'agitazione serale. Chiediti: succede di più quando sono stressata? sola? annoiata? ci sono momenti della giornata più critici?
Il disagio che descrivi comunque richiede certamente un aiuto diretto. Nel tuo caso lo consiglio vivamente perché dura da mesi, ti crea disagio significativo e interferisce con il sonno. Un/una psicologo/a o sessuologo/a può aiutarti a capire cosa sta accadendo, quale bisogno cerca una scarica sul sesso, come regolare l’attivazione, capire cosa la alimenta, e riportare la sessualità a qualcosa di più libero e meno invasivo.
Se ci fosse anche insonnia marcata potrebbe essere utile anche un confronto medico.

Dott. Giuseppe Calcagno