Dott.ssa Giovanna Pasquarelli

Buongiorno,
la ringrazio per aver condiviso con tanta onestà e dettaglio la sua situazione. Capisco quanto possa essere difficile gestire un contesto come quello che descrive, dove un'amicizia passata, caratterizzata da tossicità e dipendenza affettiva, continua a influenzare il presente attraverso incontri inevitabili in ambito universitario e professionale. È normale provare emozioni intense come paura, disagio, vergogna e imbarazzo in queste circostanze, soprattutto quando si percepisce l'altro come uno "specchio" che riflette giudizi o condanne per eventi passati.
Dal punto di vista della psicoterapia cognitivo-comportamentale ad orientamento causale, è importante esplorare non solo i sintomi superficiali (come l'evitamento reciproco), ma anche le cause profonde che hanno originato e mantenuto questa dinamica, per promuovere un cambiamento duraturo.
La dipendenza affettiva che ha descritto spesso deriva da Interessi Prioritari profondi, criteri normativi ed operativi, che possono portare ad interpretazioni distorte del comportamento altrui (ad esempio, assumere che l'evitamento dell'ex amica sia una "condanna" eterna per i suoi errori passati). Queste interpretazioni cognitive – come la "lettura del pensiero" (pensare di sapere esattamente cosa pensa l'altra persona) o il catastrofizzare (immaginare scenari negativi estremi, come il timore che lei pensi che lei vada in laboratorio "apposta" per vederla) – alimentano un ciclo di emozioni negative e comportamenti di evitamento, che a loro volta rafforzano il disagio. Analogamente, ricerche sul ruolo della regolazione emotiva cognitiva nelle relazioni amicali, come quella di Gross e Thompson (2022, aggiornata in contesti recenti), indicano che strategie adattive possono aiutare a mantenere confini sani senza ruminare sul passato.
Per gestire questa situazione in modo efficace, le propongo alcune strategie pratiche, che spero possano, seppur parzialmente, rispondere alle sue domande. L'obiettivo è lavorare sulle cause (ad esempio, le convinzioni profonde su se stessi e sulle relazioni) per modificare pensieri, emozioni e comportamenti:

Identificazione e ristrutturazione cognitiva: Inizi a monitorare i pensieri automatici che emergono quando la vede (es. "Mi odia e non mi perdonerà mai"). Chieda a se stesso: "Quali evidenze ho per questo pensiero? Quali alternative ci sono?" (ad esempio, il suo evitamento potrebbe essere una strategia di auto-protezione, non necessariamente un giudizio su di lei). Questo aiuta a ridurre la ruminazione e a vedere la situazione in modo più oggettivo. Uno studio recente di Hickin et al. (2023) conferma l'efficacia di queste tecniche nel ridurre la solitudine e l'ansia relazionale, anche in contesti amicali.

Esposizione graduale e gestione dell'evitamento: Poiché non può cambiare percorso universitario, affronti le situazioni in modo progressivo. Inizi con piccoli passi, come entrare in laboratorio per brevi periodi senza forzare interazioni, focalizzandosi sul suo obiettivo professionale (es. chiedere aiuto alla professoressa). Cerchi di non evitare completamente, poiché questo rafforza l'ansia a lungo termine. Ricerche aggiornate, come quelle di Clark et al. (2023) sui progressi nel trattamento dell'ansia sociale, mostrano che l'integrazione di esposizione in CBT è particolarmente efficace in ambienti professionali, riducendo l'evitamento e migliorando la funzionalità quotidiana. In parallelo, pratichi tecniche di rilassamento, come la respirazione diaframmatica (inspiri per 4 secondi, trattenga per 4, espiri per 4), prima di entrare in questi spazi, per gestire il disagio fisico.

Focus sul presente e sui suoi progressi: È encomiabile che abbia raggiunto stabilità, laureandosi, proseguendo gli studi e socializzando (ad esempio con il corso di teatro). Usi questi successi come ancoraggio: ricordi che il suo percorso è per se stesso, non per ottenere approvazione dall'ex amica. Affrontare le radici della dipendenza (es. bisogni di validazione esterni) aiuta a spostare l'attenzione interna, riducendo il peso percepito del suo "specchio".
Un articolo del 2025 su strategie per l'ansia sociale sul lavoro suggerisce di praticare mindfulness per osservare le emozioni senza giudicarle, evitando così che diventino "pesanti".

Riguardo alla possibilità di parlare con la professoressa: sì, può essere una scelta appropriata e professionale, purché lo faccia in modo personale, discreto e focalizzato sui suoi bisogni accademici, come ben ipotizzava nella sua richiesta, come: "Per motivi personali, preferirei limitare interazioni con certe persone nel laboratorio; potremmo trovare alternative per il mio supporto?" Questo non implica rivelare dettagli privati e aiuta a prevenire situazioni imbarazzanti, come gli inviti passati.

Eviti di coinvolgere l'ex amica direttamente, rispettando i suoi confini evidenti. Forzare un saluto o una chiacchierata potrebbe riattivare dinamiche tossiche.

Sono a disposizione per ulteriori chiarimenti. Cordiali saluti.

Dr.ssa Giovanna Pasquarelli

Buongiorno,
la ringrazio per aver condiviso con sincerità la sua situazione. Capisco quanto possa essere doloroso e stressante navigare conflitti familiari come questo, soprattutto durante le feste natalizie, un periodo che spesso amplifica tensioni emotive preesistenti. A 23 anni, è del tutto legittimo e sano desiderare di passare il tempo con il suo ragazzo, specialmente in una relazione a distanza dove le occasioni per stare insieme sono rare. Il senso di colpa che descrive, indotto dalle reazioni di sua madre, è comune in dinamiche familiari dove i genitori possono esercitare una forma di manipolazione emotiva, facendoci sentire responsabili della loro delusione. Dal punto di vista della terapia cognitivo-comportamentale ad orientamento causale, come proposta dal Prof. Antonino Tamburello, è importante esplorare non solo i sintomi superficiali (come il litigio e l'ansia anticipatoria), ma anche le cause profonde che mantengono questi pattern, come schemi relazionali appresi nell'infanzia che portano a convinzioni rigide sul proprio ruolo familiare.

Iniziamo analizzando la situazione alla luce di questo approccio. Il suo senso di colpa sembra derivare da convinzioni cognitive radicate, come "Devo sempre prioritizzare i miei genitori per non deluderli" o "Se scelgo me stessa, sono egoista", che potrebbero essere state rinforzate da interazioni passate con i suoi familiari, descritti come immaturi ed egoisti. Queste convinzioni – ad esempio, un pensiero dicotomico (vedere le scelte come "tutto o niente", senza spazio per compromessi) o un'etichettatura negativa di sé (considerarsi "una delusione" per una singola decisione) – alimentano un ciclo di emozioni negative, come l'ansia e la tristezza, che a loro volta influenzano i comportamenti, come l'esitazione a comunicare la sua decisione. Ricerche recenti, come uno studio del 2023 sull'effetto della CBT sui sintomi depressivi legati a sensi di colpa in contesti familiari, evidenziano come interventi mirati possano interrompere questi cicli identificando le cause emotive sottostanti e promuovendo scelte autentiche. Analogamente, un articolo del 2025 su come utilizzare la CBT per i conflitti familiari sottolinea l'importanza di reframing pensieri rigidi per migliorare le relazioni e ridurre lo stress emotivo.

Non c'è nulla di sbagliato nella sua scelta: seguire il suo cuore, come dice, significa affermare la sua autonomia adulta, un passo essenziale per il benessere psicologico. Passare le feste con i suoi non è un obbligo morale, specialmente se le interazioni familiari sono fonte di stress cronico. Molti giovani adulti in relazioni a distanza affrontano dilemmi simili, e la letteratura psicologica recente, come consigli su strategie per riconoscere e rispondere alla manipolazione emotiva, enfatizza l'importanza di mantenere confini sani per prevenire escalation. Uno studio del 2024 su segni di manipolazione parentale e coping efficace suggerisce di focalizzarsi su assertività e auto-validazione per ridurre l'impatto di dinamiche disfunzionali.

Per gestire questa situazione in modo efficace, le propongo alcune strategie pratiche basate sulla CBT causale, mirate a modificare pensieri, emozioni e comportamenti:

1. **Ristrutturazione cognitiva**: Identifichi i pensieri automatici che la fanno sentire in colpa (es. "Sto deludendo mia madre e questo mi rende una cattiva figlia"). Chieda a se stessa: "Quali evidenze ho per questo? È possibile che la sua reazione rifletta le sue insicurezze, non il mio valore?" Sostituisca con pensieri più bilanciati, come "Ho il diritto di scegliere come passare il mio tempo, e questo non cancella il mio affetto per la famiglia". Questa tecnica, supportata da ricerche recenti su CBT per abusi emotivi e manipolazione, aiuta a ridurre l'impatto della colpa e a promuovere indipendenza, ad esempio attraverso journaling per tracciare pensieri distorti.

2. **Comunicazione assertiva e preparazione al confronto**: Prima di parlare con sua madre, prepari un discorso chiaro e calmo: "Mamma, ho deciso di passare il Natale con il mio ragazzo perché ci vediamo raramente, ma questo non significa che non ti voglia bene. Possiamo organizzare qualcosa insieme in un altro momento". Anticipi possibili reazioni e pratichi risposte assertive, come "Capisco che ti dispiaccia, ma questa è la mia scelta". Strategie come queste, descritte in consigli per gestire conflitti familiari ad alto conflitto, includono anche tecniche di reframing per applicare principi CBT alle interazioni quotidiane. Se i litigi sono prevedibili, consideri di comunicare via messaggio o telefono per mantenere il controllo emotivo.

3. **Gestione emotiva e auto-cura**: Per affrontare l'ansia anticipatoria, pratichi tecniche di rilassamento, come la respirazione diaframmatica (inspiri per 4 secondi, trattenga per 4, espiri per 4) prima del confronto. Focalizzisi sui suoi progressi: la sua relazione sana e la prospettiva di un futuro più stabile con il ragazzo sono risorse positive. Uno studio del 2023 su CBT combinata genitore-figlio evidenzia l'efficacia di queste tecniche nel sviluppare abilità per modulare emozioni in contesti familiari, migliorando la resilienza. Inoltre, pianifichi momenti di auto-cura post-confronto, come una passeggiata o una chiacchierata con un'amica, per elaborare le emozioni.

Se queste dinamiche familiari persistono e interferiscono con il suo benessere (es. causando ansia cronica o influendo sulla relazione), un percorso terapeutico personalizzato potrebbe essere utile. La CBT causale, come delineata nei lavori del Prof. Tamburello (ad esempio, nel suo approccio alla "profondità causale" nelle relazioni, con applicazioni a stili cognitivi negativi e conflitti familiari), è ideale per esplorare le radici di questi schemi e costruire resilienza. Potrebbe anche valutare un supporto per la sua famiglia, se aperta, come interventi combinati per ridurre manipolazioni emotive.

Ricordi che scegliere se stessa non è egoismo, ma un atto di maturità. Sono a disposizione per ulteriori chiarimenti o per un consulto più approfondito. Cordiali saluti.