Dott.ssa Estella D'Elia

Sono Gaia, ho 18 anni e sono fidanzata con un ragazzo da quasi due. Facciamo lo stesso anno in sezioni diverse, infatti ci siamo conosciuti a scuola.
È sempre stato un ragazzo un po’ materialista, ma io ero talmente innamorata che non ci facevo nemmeno caso. Gli piaceva viziarmi con mille regali, ma quando si trattava dell’intimità sembrava quasi evitarmi. Sicuramente è anche colpa mia, perché c’è mai stata la mia ‘prima volta’ ed essendo molto ansiosa non mi sono mai sentita pronta al 100%. Lui non ha mai insistito, anzi, le poche volte che avevamo del contatto fisico lo cercavo io.
Avevo la mente talmente annebbiata che non mi sono mai fermata a pormi due domande. In realtà all’inizio credevo di non attrarlo e di non piacergli esteticamente, ma lui mi rassicurava sotto questo punto di vista.
Il fatto è che sono venuta a sapere, tramite un mio amico, che il mio fidanzato mi tradisce. Quando mi ha detto di averlo visto in compagnia di un altro ragazzo, allora il mondo mi è crollato addosso ancora di più.
Perché, invece di iniziare una relazione con me, non poteva mettere subito le cose in chiaro dicendomi di essere attratto dagli uomini? Non lo avrei mai giudicato, me ne sarei fatta una ragione.
Mi sento ferita, e non so come fare. Avevamo in programma di fare una vacanza insieme ma non posso partire con lui sapendo che mi mente.
La cosa migliore sarebbe parlargliene, ma non ne ho il coraggio, anche per non mettere in una brutta situazione il mio amico..
Che mi consigliate?
Grazie in anticipo

Salve, sono un ragazzo di 16 anni. È da quando ne ho 13 che non riesco in alcun modo a lasciare le quattro mura della mia camera da letto, nè a socializzare con qualcuno nella vita reale. Passo il mio tempo con persone online che oramai conosco da 2 anni e credo loro siano le mie uniche interazioni sociali con altri se così possiamo definirle. Inizialmente non ci davo chissà che caso, trovando conforto nello stare nel mio letto tutto il giorno solo, tuttavia in lungo andare credo di aver capito di star sprecando la mia vita. Ho provato a lasciare la scuola più volte, essendo che starci mi mette ancora ansia, come se entrassi in un regno proibito a me. Ogni volta che ci metto piede inizio a sentirmi male, mi stresso, mi gira la testa e cerco di stare in silenzio per le mie fino a fine giornata. Non trovo interesse nel parlare con le persone nella mia classe, no che non siano socievoli, ma credo di esserne inadatto. Sono una persona complicata, ho un modo di pensare forse più avanzato del loro che al mio contrario, riescono a godersi appieno le loro giornate. Come dicevo, quando provai a lasciare la scuola, rimanendo comunque chiuso in camera mia venni bocciato. Le professoresse erano consapevoli dei miei problemi di ansia, sebbene non ci fosse stato alcun certificato poichè non sono mai andato a delle visite nonostante le avessi chieste a mia madre. Qualche mese dopo, quando la scuola riprese ci riprovai sotto "obbligo" (per via degli assistenti sociali, essendo che per la mia età dovevo assolutamente andarci) e quindi quelle che definisco quasi torture ripreserò per un bel po', finchè non mi stancai. Ero in una classe con 3 persone questa volta, tutte pessime, si, la classe era formata da 4 persone in totale e non si faceva niente. Eravamo chiusi come prigioneri o meglio io lo ero, gli altri sembravano divertirsi (erano persone bocciate più volte abbastanza grandi rispetto a me). Dopo poco mi richiisi in camera, ancora una volta, per poi essere bocciato di nuovo. Il tempo passa, la scuola ricomincia, questa volta convinco mia madre a farmi andare in palestra, volevo andarci e le promisi di fare del mio meglio per ritornare a scuola (così che non le staccasserò il reddito) e nulla. La scuola era diversa, i professori erano diversi, i compagni anche. Era come se avessi iniziato tutto da capo ancora una volta, e beh, l'avevo fatto. Sono ancora sul letto di camera mia a piangere ogni notte, a maledirmi del perchè io debba avere così tanti problemi. Tra neanche 3 ore ho scuola, sono le 5:16 del mattino e sto assolutamente male al solo pensiero di metterci piede. Ho già saltato moltissimi giorni, eppure, vorrei proprio non andarci. Come se non bastasse, ultimamente ho perso interesse anche nella palestra. Mia madre mi dice spesso che ha sprecato tutto nello starmi dietro, e non la biasimo. Non ho mai avuto il coraggio di porrè fine alla mia vita, nè credo lo avrò, ma il pensiero continua ad essere costante e tutto questo peso non riesco a reggerlo. Non mi interessa del mio futuro, non trovo la voglia di alzarmi nè di fare nient'altro. Cos'ho che non va esattamente? Scusate per lo sfogo.