Salve, sono una ragazza di 22 anni, sto con il mio ragazzo da 2 anni e 3 mesi. La pensiamo molto di

Mi dispiace sentire che stai attraversando una situazione difficile con il tuo ragazzo a causa di divergenze riguardo all'associazione a cui entrambi appartenete. È importante ricordare che ogni persona ha il diritto di avere opinioni e punti di vista diversi, anche all'interno di una relazione.

Prima di tutto, è fondamentale preservare la tua autonomia e la tua libertà di espressione. Non dovresti sentirti limitata o temere reazioni negative da parte del tuo ragazzo quando esprimi le tue opinioni. In una relazione sana, è importante rispettare e accettare le differenze e cercare un dialogo costruttivo per affrontare eventuali conflitti.

Ti suggerisco di cercare una comunicazione aperta e sincera con il tuo ragazzo. Trovate un momento tranquillo in cui potete entrambi esprimere i vostri punti di vista senza giudicare o attaccare l'altro. Cerca di spiegargli che hai bisogno di sentirsi libera di essere te stessa e di prendere decisioni sulla tua partecipazione all'associazione basate sui tuoi valori e desideri personali. Sottolinea l'importanza di rispettare le differenze e lavorare insieme per trovare un equilibrio che soddisfi entrambi.

Se non riuscite a trovare una soluzione che vi permetta di mantenere una relazione sana e appagante, potrebbe essere utile considerare la possibilità di cercare supporto esterno, come una consulenza di coppia. Un professionista può aiutarvi a esplorare le dinamiche della vostra relazione e fornire strumenti per affrontare in modo costruttivo le divergenze di opinione.

Ricorda che è importante per te mantenere la tua autenticità e realizzare le tue passioni e interessi personali. Una relazione dovrebbe essere un sostegno reciproco e una fonte di crescita e felicità per entrambi i partner. Se non riesci a trovare un compromesso che rispetti le tue esigenze e desideri, potrebbe essere necessario valutare attentamente la situazione e prendere decisioni che siano nel tuo interesse a lungo termine.
Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione, e spero di sentirla presto!

Salve, le scelte considerate potrebbe essere logiche, ma difficili e controproducenti. Non è preferibile nè interrompere una relazione, nè dare ragione sempre all’altra persona. Questo accade quando di fondo c’è un errore di comunicazione nella relazione, che genera confusione e incomprensioni dovute al mescolare ruoli e bisogni. Ci sono molte cose che si possono fare, quello che posso affermare e magari prendere in carico il caso e andare ad approfondire meglio così da lavorarci su, perchè non è una questione semplice. Cominciare a visionare il proprio stato emotivo quando ci si attiva e quali bisogni ci sono sotto a questo è molto importante, anche se ci vuole un po’ di pratica. Grazie per la condivisione, Dottor. Benjamin Collins

Ciao giovane utente, capisco benissimo la tua situazione e mi sembra una proposta molto matura quella che hai fatto al tuo ragazzo di scindere la vostra relazione dall'appartenenza all'associazione. Mi dispiace per la reazione che ha avuto il tuo ragazzo perchè rispetto alle sue insicurezze non so quanto tu possa essere un fattore determinante. Comprendo le tue paure nell'essere sincera con lui ma è giusto per te che tu continui a fare e a dire ciò che è giusto per te e insieme a questo puoi continuare a dire quanto sei innamorata del tuo ragazzo e a sottolineare aspetti positivi della sua persona.
Rimango disponibile qualora tu voglia contattarmi
Cordiali Saluti
dott.ssa Bellavia

Buon pomeriggio, grazie per aver confidato il suo vissuto. Deve essere difficile sentirsi così in difficoltà e per questo ha chiesto aiuto. Come dice lei una cosa è la vostra relazione un’altra è l’associazione. La trasparenza e il dialogo sono elementi necessari per evitare equivoci. Il pensiero, la condivisione dei punti di vista, la libertà di raccontarsi e di pensare con l’altro sono ingredienti di una relazione e non dell’associazione. Si prenda il suo tempo per riflettere e comprendere ciò di cui ha bisogno. Un caro saluto

Salve, quello che dice avrebbe bisogno di più approfondimento.
La sua richiesta di scindere le due cose non sembra una scelta sbagliata. Ci sarebbe da comprendere davvero gli aspetti relazionali a fondo.
Se ha bisogno ci sono anche online.
Dott. Matteo Salvucci

Buonasera, qualora ci fosse la motivazione da parte di entrambi sarebbe consigliato un percorso di psicoterapia di coppia al fine di sperimentare seduta dopo seduta modalità alternative di relazione.
Buona serata
Dott. Raffaello Di Monte
Dott.sa Luisa Anibaldi

Buon pomeriggio, è una situazione che va compresa più dettagliatamente, sembrerebbe che la sua decisione sia la più adeguata, ma potrebbe esserle utile capire come certe dinamiche relazionali e comunicative incidano sulla vostra relazione e capire più nel profondo i suoi bisogni e quelli del suo partner. Una terapia di coppia potrebbe essere una soluzione. Resto a disposizione, anche online. Cordialmente, dott.ssa Paola Oggioni

Buon pomeriggio, non dev'essere facile stare in questa situazione in cui deve riuscire a far convivere quelle che sono le sue idee e quelle del suo compagno. Come le hanno già anticipato i colleghi è difficile dirle come fare a risolvere questo contrasto che sente. Credo che sia opportuno confrontarsi sulle ragioni di entrambi che vanno al di là della questione specifica dell'associazione. Potrebbe trovare beneficio nell'affrontare queste questioni all'interno di un percorso psicologico che la aiuti a comprendere quelle che sono le questioni alla base di questo disaccordo, oppure se c'è dell'altro. Un saluto. Dott.ssa Angela Ricucci

Prova a capire con lui quanto è importante lui la partecipazione in associazione, quindi se si tratta di qualcosa con cui in qualche modo si identifica, provando così a capire che tipo di difficoltà può incontrare nello scindere la relazione con te dalla partecipazione in essa.
Dopodiché, cerca di capire tu stessa quanto sei disposta ad accettare questa situazione e che tipo di reazioni temi in lui se provassi davvero ad esprimere la tua opinione.
Sperando di esserti stata d'aiuto,

Dott.ssa Elisa Folliero

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Salve,

Grazie per aver condiviso la tua situazione con noi. Sembra che tu stia vivendo delle difficoltà nella tua relazione a causa delle differenze di opinione sulla questione all'interno dell'associazione a cui entrambi appartenete. È comprensibile che le pretese e i modi del tuo ragazzo ti sembrino assurdi, e può essere frustrante quando ti viene richiesto di essere d'accordo con lui anche quando non condividi la sua prospettiva.

È importante ricordare che in una relazione sana, entrambi i partner dovrebbero essere in grado di esprimere le proprie opinioni e punti di vista in modo aperto e rispettoso, anche se non sempre sono d'accordo. La comunicazione aperta e l'ascolto reciproco sono fondamentali per mantenere una relazione equilibrata.

Hai fatto bene a proporre di separare la vostra relazione dall'associazione, come un modo per risolvere questa questione e trovare una soluzione che possa soddisfare entrambi. Tuttavia, è importante che tu ti senta libera di esprimere te stessa e perseguire ciò che ti piace fare senza paura delle reazioni del tuo ragazzo.

Ti consiglierei di cercare un momento tranquillo per parlare con il tuo ragazzo e spiegargli i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni. Cerca di comunicare in modo aperto, chiaro e rispettoso, mettendo in luce il fatto che desideri una relazione in cui entrambi possiate esprimere le vostre opinioni senza sentirvi giudicati o costretti a essere sempre d'accordo. Sottolinea l'importanza per te di poter partecipare all'associazione senza timori e di essere supportata nel perseguire ciò che ti piace.

La comunicazione aperta potrebbe aiutare a chiarire le aspettative reciproche e a trovare un compromesso che sia accettabile per entrambi. Tuttavia, ricorda che alla fine potresti dover prendere decisioni che siano in linea con i tuoi valori e le tue esigenze personali.

Se non riesci a raggiungere un accordo o se la situazione continua a creare tensioni e paura, potrebbe essere utile cercare il supporto di un consulente o di uno psicoterapeuta. Un professionista può aiutarti a esplorare ulteriormente la dinamica della tua relazione e fornirti strumenti per affrontare queste sfide in modo sano e costruttivo.

Ricorda che hai il diritto di perseguire ciò che ti piace e di esprimere te stessa all'interno dell'associazione, senza dover rinunciare ai tuoi desideri per paura delle reazioni del tuo ragazzo. La tua felicità e il tuo benessere sono importanti, quindi prenditi cura di te stessa e cerca soluzioni che siano in linea con i tuoi bisogni e i tuoi valori.

Ti auguro il meglio nel trovare una risoluzione che sia soddisfacente per entrambi.

Gentilissima, capisco il suo dilemma e la sua frustrazione. Emily Dickinson scriveva: "se mi lasci libera, mi hai già insegnato come restare". Mi sembra di capire che lui la abbia messa davanti ad una scelta, o l'associazione o la relazione. E nonostante lei stia cercando un compromesso, questo ultimatum le genera paura e senso di impotenza. Le consiglio, in un momento di calma e di lucidità, di parlare con il suo ragazzo dicendo esattamente quello che ha scritto qui, che non vuole lasciarlo, ma sente che questa cosa vi sta allontanando e la pone in una situazione difficile. Potrebbe proporgli un percorso di coppia. Le auguro il meglio, cari saluti. Dott.ssa Roberta Evangelista.

Salve, concordo con la sua ipotesi: scindere quell'attività dal vostro rapporto sarebbe forse stata una buona mossa. Ma evidentemente nella vostra coppia non è possibile. A quanto ho capito sembra che lui si lamenti e lei è in cerca di soluzioni. Che ne dice di partire dal chiedere a lui se ha delle soluzioni?

Gentilissima,
comprendo la tua difficoltà poiché dei pareri contrastanti rispetto a questioni molto importanti possono creare disguidi e allontanamento all'interno di una coppia. Per evitare ciò, bisogna riflettere sul fatto che in una relazione d'amore sana è lecito avere opinioni personali che talvolta sono in contrasto con quelle del partner. La sfida è saper accettare l'opinione altrui e rispettarla pur mantenendo la propria individualità e scendere a compromessi laddove possibile. Se non si riesce a fare ciò, appena avrete delle opinioni divergenti su questioni ancora più importanti della vostra vita non riuscirete a trovare una quadra che vada bene ad entrambi.
Per arrivare a un tipo di relazione così solida è necessario aprire un dialogo sincero rispetto a quello che pensate e sottolineare che un'opinione rispetto ad un tema non definisce chi siamo nella nostra globalità e che non andare sempre d'accordo su ogni cosa è più che normale in una coppia.
Rimango a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Ferrucci

Purtroppo nel Tuo racconto manca una possibilità tra le ipotesi che hai preso in considerazione e cioè che il tuo ragazzo possa aver ragione ed il fatto che lui affronti il tema anche a rischio delle incomprensioni che hai descritto potrebbe far pensare che lui tenga davvero a te e voglia tenerti lontano dai pericoli che lui ha individuato. Ovviamente può darsi che non sia così, però visto che tieni a lui, e questo appare chiaro, esamina tutti gli aspetti e a quel punto deciderai se la partecipazione alle attività dell'associazione sia più importante della relazione con il tuo ragazzo o viceversa. Se hai paura di non riuscire a farti da sola le domande scomode che invece sono necessarie per capire a fondo il tutto, allora affidati ad uno specialista per uno o più colloqui al fine di avere in mano tutti gli elementi per decidere cosa fare.

Buongiorno,
comprendo la sua sofferenza. Tuttavia ritengo che il suo racconto abbia bisogno di un maggiore approfondimento. Pertanto le consiglio di rivolgersi ad un professionista per intraprendere un percorso psicologico. Potrebbe valutare assieme al suo terapeuta di invitare il suo compagno ai colloqui. In questo modo potreste affrontare i vostri problemi alla presenza di una figura neutra che vi possa aiutare nel dialogo.
Rimango a disposizione.
Dott.ssa Veronica Savio

Buongiorno, conciliare una relazione con attività lavorative porta con sè diverse complessità. Il mio consiglio è visto che iniziano a esserci significativi contrasti tra voi, provare a iniziare un percorso personale focalizzato sulla relazione. All'interno di questo percorso si possono esplorare anche altre soluzioni che eventualmente possono essere proposte al suo compagno, ma non prima di aver approfondito ciò che prova. Sono a disposizione se volesse il mio aiuto.

Ciao, intanto ti chiedo come stai e come ti fa sentire questa vicenda. Che emozione provi quando lui si arrabbia con te o critica l'associazione della quale fate parte? Siete molto giovani, ma due anni sono un tempo abbastanza importante alla vostra età. Per costruire una relazione sana, è importante che tu ti senta libera di esprimerti e face ciò che desideri, mantenendo la tua prospettiva anche se il tuo compagno non è d'accordo con te. Cerca di focalizzarti sui tuoi vissuti e prova a comunicarglieli. Una relazione che ci limita non è mai sana. Solo comunicando e chiedendogli cosa teme, potrai scoprire perchè si comporta così. Ma te lo potrà dire se non si sentirà attaccato e giudicato. Pertanto può essere utile usare il metodo comunicativo "Io" di Gordon: "quando fai/dici così io mi sento... ". In questo modo comprenderà i tuoi vissuti e non sentendosi biasimato, potrà (se riuscirà a farlo) dirti i suoi e potrete capirvi meglio. Se hai bisogno di trovare la tua identità e la tua relazione non te lo permette perchè troppo soffocante, è il caso di parlarne meglio insieme. Sono anni importanti, proteggili.

Buongiorno, capisco perfettamente quanto tu possa sentirti confusa e frustrata in questa situazione e meriti sicuramente di non "andare avanti così”. È normale provare paura e incertezza quando si è in disaccordo con il proprio partner su questioni così importanti quali i valori che vorremmo esprimere e vedere espressi e l’interpretazione che abbiamo delle situazioni. Mi piacerebbe avere maggiori informazioni su di te, ti chiederei ad esempio: “Come ti fa sentire la sua richiesta di essere sempre d'accordo con lui?”, “Quali sono i valori in cui credi?”, “Quali sono i valori fondamentali su cui si basa la tua relazione?” o “Come immagini il tuo futuro all'interno di questa relazione?”, “Quali sono le vostre dinamiche relazionale e comunicative?”
È lodevole che tu voglia conciliare l'amore per il tuo ragazzo con la tua passione per l'associazione. L'impegno in un'associazione è spesso frutto di una scelta consapevole, legata ai propri valori e alla voglia di creare un cambiamento positivo nel mondo. Condividere questi valori con altre persone può essere molto arricchente e permette di esprimere se stessi in modo autentico. E immagino quanto sarebbe bello per te poterlo fare insieme a lui, essere autentica anche quando c’è lui “in servizio”.
Una relazione di coppia sana si basa sempre sulla conoscenza e sul rispetto reciproco, sulla libertà di espressione di entrambi i partner. È importante dunque che tu possa esprimere le tue opinioni e i tuoi dubbi, anche se sono in contrasto con quelli del tuo partner. Il fatto che il tuo ragazzo pretenda sempre di avere ragione e ti accusi di egoismo può essere un campanello d'allarme.
Cerca un momento tranquillo per parlare con lui ed esprimi chiaramente i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni in merito alla situazione che state vivendo in associazione. Fai in modo di non attaccarlo… Parla di te, di come ti senti tu e di quanto è importante per te conoscere il vostro mondo interno e capire le ragioni che vi spingono a pensare in modo diverso. In una coppia è fondamentale che i partner possano conoscere il mondo interiore del proprio partner per costruire una relazione appagante, solida e duratura. Per stare bene insieme non bisogna rinunciare alle proprie convinzioni o accettare comportamenti che ci fanno sentire a disagio.
Buona conoscenza reciproca e buon confronto, spero che queste riflessioni ti siano utili. Se senti il bisogno di un sostegno o desideri approfondire qualcosa, non esitare a contattarmi.
Un caro saluto
Dott.ssa Giovanna Miano

Buongiorno, penso che la cosa più semplice sia parlare con il suo ragazzo e spiegargli la situazione che lei vive e il disagio che il suo atteggiamento le procura. Nello stesso tempo bisognerebbe capire qualcosa di più del suo fidanzato: perché le vuole imporre il suo punto di vista, perché ha una visione negativa, come lei dice vede il marcio' nell'associazione di cui fate parte, cos'è che lo rende polemico. Ho pochi dati per darle una risposta esauriente, ma cercherei di capire dietro questi atteggiamenti quali sono i suoi pensieri e le sue paure; capire se sono modalità comportamentali maturate nella sua famiglia di in famiglia. Comunque in una relazione sana ognuno deve essere se stesso e non deve vivere nella paura. Faccia il primo passo e gli parli, capire la renderà più serena.

Gent.ma,

capisco che la situazione in cui si trova la sta mettendo alla prova. È importante ricordare che il ruolo di uno psicologo non è dare consigli preconfezionati, né dire cosa sia giusto o sbagliato. Ogni individuo ha la sua esperienza, le proprie sensazioni e bisogni, ed è fondamentale che trovi il proprio spazio di crescita. La domanda che potrebbe essere utile porsi in questo momento è: "Come si sente riguardo al suo diritto di esprimere liberamente le proprie opinioni e seguire le proprie passioni, anche se queste differiscono dalle aspettative del suo partner?"
In una relazione, il rispetto reciproco e l'indipendenza di ciascuno sono essenziali. Il conflitto tra ciò che desidera per sé stessa e ciò che il suo ragazzo le chiede potrebbe essere il segnale che ci sono delle dinamiche da esplorare. Come potrebbe affrontare la situazione in modo che il suo desiderio di vivere liberamente la sua passione non entri in conflitto con il suo rapporto? Come pensa che sia possibile, in questo caso, trovare un equilibrio che sia rispettoso sia per sé che per lui?
Sono riflessioni che possono aprire a nuove consapevolezze e aiutare a fare delle scelte più in linea con il suo benessere.
Sono disponibile su Bologna, Lecce ed online

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Ciao, grazie per aver condiviso la tua esperienza. Capisco quanto questa situazione ti stia creando confusione e disagio, specialmente considerando che riguarda sia la tua relazione con il tuo ragazzo che una tua passione e attività importante, l’associazione.
In una relazione sana, è fondamentale che ci sia rispetto reciproco per le opinioni, i desideri e le libertà individuali di entrambi i partner. Da quello che racconti, sembra che ci siano delle dinamiche di controllo da parte del tuo ragazzo, che non rispetta il fatto che tu possa avere opinioni o esigenze diverse dalle sue, specialmente per quanto riguarda l’associazione. Inoltre, il suo insistere nel voler avere sempre ragione e nel colpevolizzarti quando non la pensi come lui, è un comportamento che può erodere la tua autostima e il tuo senso di indipendenza. Questo è un segnale di una dinamica relazionale disfunzionale, dove uno dei partner cerca di sopraffare l’altro invece di rispettarne le differenze.
Il fatto che tu abbia paura di esprimerti liberamente all'interno dell'associazione per paura delle sue reazioni è una chiara indicazione che qualcosa non va nella relazione. Le relazioni devono essere un luogo di supporto e crescita reciproca, non di limitazione o intimidazione. In questo caso, sembra che il tuo ragazzo non stia rispettando i tuoi spazi e il tuo diritto di avere opinioni proprie, e ti stia mettendo in una situazione dove ti senti costretta a scegliere tra la tua felicità personale e la relazione.
Il consiglio che ti do è di riflettere seriamente su cosa ti sta causando questa situazione: stai sacrificando la tua libertà di pensiero e di espressione per paura di deluderlo o di creargli un conflitto? Se la relazione ti sta facendo sentire intrappolata e incapace di essere te stessa, è importante che tu ti prenda del tempo per esplorare come ti senti davvero e cosa desideri dalla relazione.
Alcuni passi che potrebbero aiutarti a chiarire la situazione:
1. Comunicazione aperta e onesta: Cerca di avere una conversazione calma e serena con il tuo ragazzo, dove esprimi chiaramente i tuoi sentimenti senza paura di essere giudicata. Dì come ti senti riguardo al controllo che esercita su di te e sull’associazione, e sottolinea quanto sia importante per te che lui rispetti la tua indipendenza e il tuo diritto a pensare e agire liberamente.
2. Stabilisci i tuoi confini: È importante che tu impari a stabilire e mantenere i tuoi confini, sia all'interno della relazione che nell'associazione. Se il comportamento del tuo ragazzo ti fa sentire inadeguata o limitata, devi essere pronta a farti rispettare e a non accettare situazioni che ti fanno stare male. Una relazione sana non dovrebbe farti sentire paura di esprimerti o di fare ciò che ti rende felice.
3. Rivalutare la relazione: Chiediti se questa relazione ti sta davvero soddisfacendo e se ti permette di crescere come persona. Se ti rendi conto che la relazione sta diventando tossica o che le sue pretese ti impediscono di essere te stessa, è essenziale prendere in considerazione se continuare a portarla avanti sia sano per te.
4. Cerca supporto: Parla con amici, familiari o un professionista. Avere un punto di vista esterno ti aiuterà a vedere la situazione più chiaramente e ti darà il coraggio di fare ciò che è meglio per te. A volte, un terapista può aiutarti a esplorare la dinamica relazionale e a darti strumenti per affrontare le difficoltà con il tuo partner.
In sintesi, il rispetto reciproco, la libertà individuale e la possibilità di esprimere se stessi senza paura sono pilastri di una relazione sana. Se ti senti costretta o minacciata, è fondamentale che tu prenda in considerazione il tuo benessere emotivo e mentale. Non dovresti mai rinunciare alla tua felicità o alle tue passioni per mantenere una relazione, e se la situazione non migliora, potresti dover riconsiderare la relazione stessa.

Salve, leggendo la sua richiesta senza comunque conoscerne bene tutti i dettagli, mi verrebbe da osservare meglio insieme a lei le parole che usa per descrivere la situazione. Sembra essere importante per lei che nella vostra relazione tutte le parti possano esprimersi senza paura e nel rispetto reciproco. Quando vi sono idee discordanti si può arrivare ad accettare e concordare di avere punti di vista differenti, l'accordo sul disaccordo. Vi sono situazioni in cui è possibile accettare questo compromesso, di comune accordo e impegno, senza che le diversità compromettino i presupposti più importanti per ciascuno su i quali si basa la relazione. Altre volte non è possibile.
Sicuramente sarà importante che lei e il suo ragazzo proviate a comunicare quali emozioni provate quando il disaccordo emerge e cosa per ciascuno di voi sia o non sia contrattabile nella relazione e nelle attività che condividete.