Salve , mi trovo a gestire una situazione familiare veramente pesante e alla quale non riesco a trov

Buon pomeriggio, comprendo profondamente la complessità e il peso emotivo della sua situazione. Sta affrontando una sfida che intreccia aspetti personali, relazionali e genitoriali, e l’incertezza su quale sia la strada migliore è del tutto comprensibile. Cercherò di offrirle alcune riflessioni che possano aiutarla a orientarsi. Innanzitutto, il fatto che lei abbia scelto di allontanarsi in passato è stato un atto di protezione per sé stessa e per suo figlio. La relazione che descrive con il padre del bambino ha avuto un impatto importante sulla sua salute mentale e fisica, e il suo malessere, riemerso anche nelle recenti settimane trascorse insieme, suggerisce che la dinamica disfunzionale non sia cambiata in modo significativo. Il desiderio di tornare insieme può nascere sia da una speranza legittima di stabilità e amore, sia da un desiderio inconscio di colmare un vuoto affettivo, ma è importante chiedersi se questa relazione possa davvero offrirle ciò di cui ha bisogno per stare bene. Per quanto riguarda suo figlio, è naturale preoccuparsi del suo benessere emotivo e del rapporto con il padre. Tuttavia, un legame sano con un genitore non dipende dalla vicinanza fisica o dalla quantità di tempo trascorso insieme, ma dalla qualità della relazione. È possibile preservare questo legame senza sacrificare la stabilità e la serenità che ha trovato nel luogo in cui vive ora. Se decide di restare, sarà essenziale trovare modi per spiegare a suo figlio la situazione in modo adeguato alla sua età e alla sua capacità di comprensione, sottolineando sempre che entrambi i genitori lo amano e che il vostro obiettivo comune è il suo benessere. Quando sarà più grande, potrebbe essere utile coinvolgere un professionista che la aiuti a gestire i momenti in cui le versioni dei genitori della realtà si scontrano. Se invece considera l'ipotesi di trasferirsi, è fondamentale che le condizioni siano chiare e che le permettano di mantenere la sua autonomia e il controllo sulla situazione. Una regolamentazione precisa del diritto di visita e l’indipendenza economica saranno indispensabili per evitare di ricadere in dinamiche oppressive o manipolative. È altrettanto importante considerare quanto sia realistico aspettarsi un cambiamento duraturo nel comportamento del suo ex compagno e nel contesto familiare che descrive. Infine, ricordi che la priorità è il suo benessere, perché un genitore sereno è il punto di riferimento più importante per un bambino. Continui a lavorare su di sé con il supporto della terapia, che potrà aiutarla a rafforzarsi ulteriormente, a chiarire i suoi desideri e i suoi confini, e a costruire una vita stabile e appagante per lei e suo figlio. Se avesse bisogno di ulteriore supporto o un confronto più approfondito, non esiti a contattarmi. Un caro saluto.

Salve, la forza che ha avuto ad uscire da quella relazione non solo tossica ma anche abusante Le permetterà di proteggere il suo bambino. La versione del padre sarebbe diversa anche se tornasse a vivere con lui. Un caro saluto

La ringrazio per aver condiviso una parte così intima della sua vita. Comprensibilmente al suo stato emotivo che coinvolge anche il benessere di suo figlio, il lavoro psicoterapeutico potrebbe seguire le coordinate di: - riconoscere i suoi bisogni e i suoi confini, interrogando la natura delle relazioni interpersonali che intrattiene; - lavorare la questione della fiducia e dei cambiamenti che la vita le propone; - lavorare la questione delle "pressioni emotive" che le causerebbero sensi di colpa o "manipolazioni"; - lavorare la comunicazione con suo figlio prediligendo una narrazione sincera ma adeguata alla sua età. Potremmo valutare di lavorare la questione della genitorialità attraverso un percorso psicoterapeutico mirato che possa volgere lo sguardo anche alla possibilità di un supporto legale con un esperto in diritto di famiglia. Cari saluti

Salve, La situazione che descrive è complessa e carica di implicazioni emotive, familiari e pratiche. È evidente che sta cercando di proteggere se stessa e il benessere di suo figlio, ma anche di mantenere un equilibrio tra i suoi bisogni personali e il rapporto padre-figlio. La sua consapevolezza rispetto alla dinamica tossica della relazione con il padre di suo figlio e l'impatto che questa ha avuto su di lei è un passo fondamentale. Tuttavia, è altrettanto comprensibile che la pressione emotiva e le circostanze difficili la portino a dubitare delle sue scelte ea sentirsi in trappola. Alcuni punti che potrebbero aiutarla a riflettere: Priorità al benessere psicologico suo e di suo figlio : È importante che lei si sente stabile e serena, perché il suo benessere si riflette direttamente su suo figlio. Se tornare in una relazione o in un ambiente che l'ha ferita profondamente compromette questa stabilità, è necessario riflettere attentamente prima di intraprendere una decisione. Il rapporto tra padre e figlio : Coltivare questo legame è importante, ma non deve avvenire a scapito della serenità del bambino o del suo sviluppo psicologico sano. Cercare una regolamentazione chiara attraverso le vie legali e mantenere una comunicazione rispettosa, se possibile, è essenziale. Il suo ruolo genitoriale : Lei è il punto di riferimento principale per suo figlio. Essere sinceri con lui, adattando il linguaggio alla sua età e sensibilità, lo aiuterà a comprendere la situazione senza sentirsi schiacciato dalle dinamiche degli adulti. Supporto professionale continuo : È fondamentale continuare il suo percorso di psicoterapia per aiutarla a gestire i sentimenti di colpa, dolore e pressione, così come per rafforzare la sua autostima e capacità decisionale. La proposta di una terapia di coppia può essere valutata, ma solo se entrambe le parti sono realmente motivare il cambiamento e supportate da uno specialista. Le sue preoccupazioni sono legittime, ma è importante ricordare che non è sola. Data la complessità della situazione, sarebbe utile e consigliato approfondire ulteriormente la questione con uno specialista, che può aiutarla ad esplorare le opzioni disponibili e a trovare una soluzione che tuteli il suo benessere e quello di suo figlio. Dottoressa Silvia Parisi Psicologa Psicoterapeuta Sessuologa

Buongiorno, potrebbe insieme col suo ex compagno chiedere aiuto ad uno specialista al fine di poter seguire un percorso orientato alla genitorialità. Una figura neutra e imparziale potrà aiutarvi nel costruire un perimetro di regole all' interno delle quali muovervi; questo affinché nessuno rinunci al proprio spazio e alla propria serenità, nemmeno il bambino. Cordiali saluti Dott. Diego Ferrara

La situazione è complessa, non sei innamorata di quest' uomo è chiaro, quindi non puoi ritornare con un uomo che neanche stimo, pur essendo il padre di tuo figlio. Proprio perché hai iniziato un percorso psicoterapeutico e riconosci i benefici, vedrei la possibilità di proporre insieme ad un terapeuta di famiglia un percorso per stabilire i confini necessari rispettando i bisogni di ognuno, quello del bambino prima di tutto. Sarebbe altresì importante il percorso per fare un'escursus generazionale sulla storia familiare di entrambi, proprio a cognitivamente e affettivamente a rendervi conto delle reciproche mancanze e come reagite con diverse modalità a queste. Da questo percorso potrebbe venire fuori una chiarezza su come procedere e fare degli accordi scritti da rispettare entrambi i genitori e consegnare tramite avvocati in Tribunale per i Minorenni a garanzia dell'accordo. Le auguro di affrontare nel migliore modo possibile questo problema.

Mi dispiace tanto per la situazione che sta vivendo. Ha provato a contattare la sua terapeuta per farsi aiutare in questo momento? Glielo chiedo perchè la collega l'ha aiutata a svincolarsi da questa brutta situazione e magari più facilmente può avere le idee chiare. Io l'unica cosa che mi permetto di dirle è questa: pur capendo tutte le sue perplessità per suo figlio, se per lei questa relazione è tossica fa bene a tenersi a distanza di sicurezza. Magari quando suo figlio sarà grande potrà spiegargli il suo punto di vista e i motivi per cui ha preso queste decisioni così difficili. Inoltre sono sicura che a suo figlio non farà piacere vedere la propria madre incastrata in dinamiche così sgradevoli. Per amore dei figli si è disposti a tutto, ma per prendersi realmente cura di loro è necessario che i genitori stiano bene. Da come lo ha raccontato se torna vicino il suo ex marito si espone ad una situazione di precarietà economica, bisognosa del sostegno di lui e della sua famiglia, cosa che al momento almeno le procura sofferenza. Quindi lei sarebbe in difficoltà e suo figlio esposto agli schemi del padre e alla famiglia di lui, a mio umile parere non la situazione migliore. Ricontatti la collega che l'ha seguita

Buongiorno, ho letto il tuo messaggio. Dal tuo racconto, traspare che quello che ti è successo nella relazione con il padre di tuo figlio sembra da attribuirsi a un problema di confini tra la vostra famiglia e la famiglia d'origine di lui. E' una situazione molto delicata che necessita di un impegno condiviso in una terapia di coppia. Se provi dei sentimenti per quest'uomo vi consiglio vivamente di intraprendere questo percorso. Nel caso in cui vorrai definire la vostra relazione solo sul piano genitoriale, non ti preoccupare del fatto che il bambino possa essere catturato "dal paese dei balocchi", di sicuro questo non sostituirà l'amore di sua madre che è disposta a correre dei rischi per lui per assicurargli la presenza del padre nella sua vita. Ti abbraccio, ciao

Piuttosto che consigli ( sono sempre troppo facili e troppo difficili, a seconda come si guarda...), qualche riflessione insieme, a partire da quello che scrivi. Mi pare chiaro che la scelta di lasciare il tuo compagno e tornare col bimbo nel tuo luogo di origine è stata molto importanteper te. Evidentemente hai ripreso a lavorare e hai anche iniziato una terapia ( direi che se ne vedono i segni dal modo in cui parli della tua esperienza, anche quando metti in luce i punti difficili). Credo che anche al casa tua tu debba far ricorso all'aiuto dei tuoi genitori, ma immagino che il rapporto con loro sia molto migliore di quello con i tuoi suoceri. I sintomi fisici che hai provato quando hai ripreso la coabitazione col tuo ex dicono in modo molto chiaro quanto è forte il tuo rifiuto di quel mondo. Capisco che le parole del tuo ex compagno, quando ti parla del vincolo di paternità,abbiano molto impatto sul tuo cuore di mamma....D'altronde vedi molto chiaramente quali sarebbero le tue difficoltà se torni a vivere nella sua città. Proviamo un po' a pensare nell'altra direzione. Tuo figlio ha tre anni e credo che sia molto legato a te e man mano che cresce potrà capire che tu e suo papà non avete più vissuto assieme perchè proprio non andavate d'accordo. Oggi essere figli di genitori separati non è una cosa strana. Credo che quando tuo figlio andrà alla scuola materna e poi a quella elementare troverà diversi suoi compagni che vivono una situazione simile, e questo gli renderà più facile vivere la sua. Sento dalla tua lettera che hai cercato di discutere col tuo ex tutte le possibilità per permettere al padre di vedere il bambino con una certa frequenza, e questo mi sembra un segno notevole di tua disponibilità, dato che da quel che capisco ci sono un po' di chilometri di distanza. Spero che questi spunti di riflessione ( non ricette, naturalmente...) ti possano essere utili.

Buongiorno, la situazione non è certo semplice. Credo che in questi casi non ci sia mai la scelta giusta, vero è però che lei dovrebbe scegliere ciò che è meglio per lei e suo figlio da un punto di vista di serenità emotiva. Il suo ex potrà svolgere la sua funzione paterna, se è questo quello che veramente vuole, raggiungendo vostro figlio ogni qual volta abbia possibilità. Mi sembra doveroso e necessario soprattutto fintanto che vostro figlio non avrà l'età giusta per poter lui stesso raggiungere il padre. Dottoressa Marika Fiori

Salve, la sua situazione è dolorosamente complessa e la scelta che prenderà avrà in ogni caso delle conseguenze, alcune prevedibili e altre meno. Conclude scrivendo che ha bisogno di consigli, ma difficilmente seguirebbe i “consigli” di terapeuti sconosciuti su questo importantissimo bivio che deve affrontare. Mi sembra più opportuno, invece, che lei trovi uno spazio in cui poter maturare in maniera chiara la sua scelta. Potrebbe ricontattare la psicoterapeuta che già l’ha seguita in passato? Così da potersi far accompagnare nella scelta da una professionista che conosce già la sua storia passata e le dinamiche relazionali che si innescano tra lei e il padre di suo figlio. Cordialmente, dott.ssa Onorato

Buongiorno, innanzitutto mi sembra importante sottolineare che il passo più difficile l'ha già fatto, cioè porre fine a una relazione che sicuramente le ha dato quello di cui aveva bisogno in quel momento e che ha provato a portare avanti finchè le è stato possibile. Il tentativo di riavvicinamento, andato negativamente, sembra che confermi l'impossibilità di pensare a una ripresa della relazione, ma anche determinati atteggiamenti del suo ex compagno che erano già emersi. Si è trasferita per allontanarsi da lui e dalla sua famiglia e allo stesso tempo per ricostruirsi una vita differente con il suo bambino, con una sentenza che ha legittimato la sua scelta. Forse potrebbe valutare di riprendere un percorso psicologico, in modo da affrontare tutti gli aspetti che la preoccupano e le creano confusione; potrebbe anche considerare di rivolgersi ad un centro antiviolenza che possa sostenerla e aiutarla a gestire i comportamenti aggressivi e minacciosi del suo ex partner così come le comunicazioni da dare a lui in merito alla sua decisione di restare dove si trova. Resto a disposizione Roberta Dallera

Buongiorno, la sua condivisione fa emergere molti elementi della situazione in cui lei si trova, i dubbi e conflitti che vive, in particolare la scelta del luogo dove suo figlio possa vedere il padre con continuità come le viene richiesto con modalità non adeguate o cosa possa comportare per lei rimanere nella sua regione di origine con suo figlio. I dubbi che lei riporta andrebbero esaminati nella stanza di psicoterapia, per affrontare quello che teme, quanto sia pericoloso per suo figlio stare a contatto col padre, un vissuto che per lei è stato negativo nella sua relazione. Sarebbe importante che lei potesse parlare del suo sentire con un professionista, con cui comprendere insieme anche come possa vivere anche il suo bambino le decisioni che verranno prese. Riprendere un percorso che la sostenga nella scelta può aiutarla in questo momento di difficoltà, sia per affrontare sia quanto vive emotivamente e sia per stare sul piano delle decisioni, maturando quanto sia meglio per voi.

Buongiorno. La narrazione attenta di cui parla racconta di una storia densa il cui filo comune mi sembra la complessità delle relazioni umane attraverso le quali dimostra sensibilità e attenzione e forte preoccupazione. Il sostegno potrebbe mirare ad utilizzare meglio la sua capacità di analisi per prendere le decisioni adeguate per Lei e le persone che ama riconoscendosi qualità proprie che sembrano essere offuscate. La confusione diventa allora l'occasione per mettere ordine per quanto possibile ai suoi pensieri per utilizzarli con libertà e forza. Cordiali saluti. Dr ssa Fabiana Mazzoni

Gent.ma, sono molto dispiaciuta per la sua situazione. Si chieda dove può più essere serena per crescere suo figlio. Un bambino non sta meglio se i genitori sono vicini ma stanno male o sono litigiosi, per cui o si riprova e si fa terapia di coppia spiegando chiaramente cosa la fa stare male e mettendosi in gioco davvero entrambi, oppure, se sente che lui è troppo invischiato coi suoi e immaturo e non c'è del potenziale, si sta ciascuno in un posto sereno, così come è meglio per il bambino e per ciascuno di voi. In questo caso deve spiegarlo bene anche al suo ex compagno, promettendogli sì di portargli il bambino o farglielo incontrare o anche chiamare tutti i giorni

Cara utente, immagino quanto questo momento sia faticoso e pesante per lei e per suo figlio. Le consiglio di cuore di tornare dalla sua terapeuta e cercare aiuto in questo momento cosi difficile e delicato della vostra vita. Ha bisogno di prendere decisioni con lucidità e in modo adulto per proteggere suo figlio e se stessa. In questo momento ha necessità di essere sostenuta nel compiere passi importanti ma decisivi. Le auguro di trovare presto la serenità che ogni mamma e il suo bambino merita. Un caro saluto

bisogna prendere atto che il rapporto col suo ex di fatto continua, anche se in termini conflittuali. bisogna anche prendere atto che il legame tra voi tre di fatto continua, anche se in termini dolorosi. occorre anche dare il giusto peso, come in effetti lei già fa, alle ripercussioni che ciascuna sua scelta avrebbe sullo sviluppo della personalità di suo figlio. per questi motivi ritengo consigliabile, anche se molto faticoso, una terapia di coppia per verificare se effettivamente é ormai tutto irreparabile o se i limiti che hanno causato la separazione siano meglio gestibili, tanto da riconsiderare ogni cosa da un punto di vista nuovo e compatibile con le esigenze del vostro bambino. per punto di vista nuovo intendo senza pregiudizi, con un'apertura mentale che permetta di non escludere niente.

La proposta del suo ex di intraprendere una terapia di coppia non mi sembra insensata. Non sottovaluti la forza della psicoterapia. D'altra parte se lei ha accettato di riprovarci, forse ci sono dei margini per migliorare i rapporti anche con la famiglia di origine del padre del suo bambino. Su internet può trovare dei miei articoli in cui parlo dell'efficacia della Terapia della Gestalt, da me applicata, per risolvere i problemi di relazione.

Salve, capisco il suo dolore e mi domando che fine abbia fatto la sua terapia. Ricominci a farsi supportare in questo momento difficile, durante il quale deve prendere decisioni così importanti per suo figlio ma anche per lei. Contatti un collega, o il vecchio terapeuta cerchi di esplorare la sua situazione emotiva e i suoi vissuti a 360 gradi. Ha già sofferto molto e si merita di prendere la decisione giusta senza sottomettersi a ricatti affettivi. Un saluto.

Salve, la situazione che descrive è molto delicata e faticosa, ma dalle sue parole emerge una grande forza e un profondo desiderio di fare il meglio per suo figlio. Ha già affrontato scelte difficili per proteggere se stessa e creare un ambiente più sano, ed è comprensibile il timore di tornare in una dinamica che l’ha profondamente ferita. Tornare indietro solo “per il bene del bambino” rischia di farle perdere l’equilibrio che sta faticosamente costruendo. Restare dove si trova ora, con un sostegno psicologico e una rete più stabile, potrebbe essere la strada più solida anche per suo figlio. L’amore che sta dando ogni giorno, con coerenza e presenza, lascia un segno profondo — anche se non sempre viene compreso subito. Amare significa esserci, senza aspettarsi nulla in cambio, e questo lei lo sta già facendo. Un caro saluto.

Grazie per la sua domanda. Per molte difficoltà di natura emotiva, psicologica e relazionale, così come nei momenti di particolare stress, durante problemi di salute o in occasione di cambiamenti importanti della vita, un percorso psicologico può rappresentare un valido supporto. Nel mio lavoro utilizzo un approccio orientato alla terapia breve, che spesso consente di ottenere i primi miglioramenti già dopo pochi incontri. Successivamente, il percorso prosegue con l'obiettivo di consolidare i risultati raggiunti e favorire una risoluzione stabile delle difficoltà. Nella maggior parte dei casi, il trattamento richiede mediamente circa 10 sedute. Le consulenze sono disponibili sia in presenza sia online, per garantire la massima flessibilità. Per ricevere maggiori informazioni o prenotare un primo colloquio, può contattarmi anche tramite WhatsApp al numero 349-75.1 8.934, oppure utilizzando i recapiti indicati sulla piattaforma miodottore.it⁠. Sono inoltre disponibili pacchetti promozionali di 5 incontri, al costo di 75 euro a seduta anziché 97 euro. Cordiali saluti, Dott. Michele Scala Psicologo Psicoterapeuta