Salve dottori, ho conosciuto una ragazza e abbiamo deciso di uscire

Ciao. Capisco che stai affrontando un po' di ansia in vista del tuo appuntamento e questo è del tutto normale, specialmente quando si ha ansia sociale. Ricorda, però, che non sei da solo in questo. La ragazza con cui stai per uscire sarà probabilmente altrettanto ansiosa e desiderosa di fare una buona impressione. Una buona conversazione è un'arte che si costruisce insieme e non è responsabilità solo tua farla andare bene. Puoi affrontare l'ansia preparandoti mentalmente in anticipo, non tanto nel senso di pianificare tutto ciò che dirai, ma piuttosto di riflettere su alcune aree di interesse comuni o attuali che potrebbero essere utili come argomento di conversazione. Piuttosto che concentrarti su cosa dire, cerca di concentrarti sull'ascolto attento. Essere un buon ascoltatore è tanto importante quanto essere un buon oratore. Quando ascolti attentamente ciò che l'altra persona dice, ti offre l'opportunità di fornire risposte ponderate e di creare una conversazione profonda e significativa. Ricorda che l'obiettivo di un appuntamento non è solo fare una buona impressione, ma anche goderti il tempo trascorso insieme. Se riesci a rilassarti e ad essere te stesso, probabilmente riuscirai a fare una buona impressione. Infine, se l'ansia sociale continua a essere un problema per te, potrebbe essere utile cercare il supporto di uno psicologo. La terapia individuale può aiutarti a sviluppare strategie per gestire l'ansia e costruire la fiducia in te stesso. Sei il benvenuto a considerare questa opzione.
Cordiali saluti.

Buongiorno, capisco la sua paura. Innanzitutto mi viene da chiederle, qualcuno le ha fatto una diagnosi per l'ansia sociale? O è un suo pensiero? Perchè se è davvero presente un'ansia sociale allora più che consigliarle di cosa parlare, le consiglierei di prendersi cura di questo sintomo per poter vivere più serenamente tutto il resto. Rimango a disposizione se ha ulteriori dubbi, domande o se vuole intraprendere un percorso. Le auguro il meglio. Dott.ssa Rota

Caro utente,
Grazie per la condivisione, è bello sapere che lei abbia deciso di uscire con una persona per cui prova interesse.

Cerchi di curare questo interesse e di seguire la sua curiosità verso questa persona, provi a spostare l’attenzione su di lei:
provi ad ascoltarla, a vedere se ciò che lei le racconta è per lei piacevole o meno, se c’è qualcosa di lei che la incuriosisce, se questa persona le piace.

La curiosità e l’interesse sincero le potranno essere compagni di viaggio in questo nuovo incontro.

Vedrà che così facendo, ascoltando, le parole verranno da sé.

Le auguro buona fortuna e rimango a disposizione se avesse bisogno

Dottoressa Carlino Eleonora

Gentile utente, la presenza di ansia prima un appuntamento è del tutto normale. Focalizzarsi sull'altro, sui suoi discorsi, sulle sue caratteristiche, l'aiuterebbe a spostare l'attenzione dalla sua ansia e tutto ciò che essa comporta.
Approfondire il tema di quest'ansia sociale, anche negli altri suoi contesti di vita potrebbe esserle d'aiuto.
A disposizione, dott.ssa Maltauro Giulia

Ciao! Prova a far parlare lei facendole delle domande e prestando attenzione a quello che ti riporta! Se trovi un punto di aggancio con qualcosa che conosci o che condividi, porta un po’ avanti tu il discorso. Magari potrebbe essere utile fare una lista di argomenti che a te interessano particolarmente oppure in cui sei ferrato! Per qualsiasi altra domanda sono a tua disposizione. Dottor Bataglini

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesse utilizzando parole più costruttive.
Le sarebbe utile, inoltre, anche per costruire un ventaglio di strategie utili per avviare e mantenere una conversazione
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Ciao! Senz'altro sentirsi un po' ansiosi prima di un appuntamento a cui teniamo è assolutamente normale. Ci pre-occupiamo, nel senso che ci occupiamo (col pensiero, s'intende) di come potrà andare e cosa potrà accadere prima di trovarci nella situazione attesa. È una strategia che ha molto a che fare con l'istinto di sopravvivenza se ci pensi, nel senso che ci permette di prefigurarci tutti i possibili rischi e di avere più tempo per ragionare su come affrontarli e superarli. Ma nella realtà questa strategia risulta il più delle volte disfunzionale, trattandosi di rischi che non mettono a repentaglio la nostra sopravvivenza, ma di situazioni costruite nella nostra mente attraverso ipotesi e supposizioni complesse e non necessariamente aderenti al piano di realtà. Tra l'altro, focalizzandoci su queste possibilità, tendiamo renderle effettivamente più probabili attraverso i nostri comportamenti (soprattutto inconsapevoli) per effetto della cosiddetta "Profezia che si autoavvera".
Ti invito a riflettere su quest'ansia sociale...quanto senti che la diagnosi in questione ti sta limitando e magari portando ad aumentare in effetti la tua ansia? Per capirci, il fatto di avere addosso quest'etichetta potrebbe costringerti in una situazione per cui darai sempre per scontato di provare ansia perchè questo è ciò che la tua diagnosi prevede, impedendoti di cercare ed imboccare l'uscita da questo loop.
Un suggerimento? Per togliere un po' di carica emotiva a quest'ansia, puoi scherzarci su: banalmente, potresti cercare di essere auto ironico in merito alla tua tendenza ad essere ansioso, in modo da mettere fin da subito sul piatto la possibilità di "fare brutta figura", riducendo la paura ad essa legata e la probabilità che questa effettivamente si verifichi. Allo stesso tempo in questo modo mostreresti fin da subito un'immagine di te sincera e schietta (questo paradossalmente ti farà apparire sicuro di te e consapevole dei tuoi limiti, dai quali non ti lasci intimidire o schiacciare). Questo può aiutare a gettare basi solide nella costruzione di un rapporto.
E adesso...BUON INCONTRO!
Resto a disposizione per qualsiasi dubbio o necessità, anche online.
Cordialmente,
Dott.ssa Carolina Guerra (Treviso)

Caro utente, comprendo la sua preoccupazione nel fare questo appuntamento e nell'affrontare tutto ciò che esso potrebbe comportare. Volevo chiederle: che cosa intende lei per ansia sociale? Inoltre sarebbe funzionale ed importante sapere se l'ansia sociale le sia stata diagnosticata o se derivi da una sua ipotesi.
Che cosa si aspetta accada da questo appuntamento?
Le relazioni sono imprevedibili e mi verrebbe da dirle che è difficile se non impossibile impostare un discorso possibile da instaurare o pensare a come potrebbe andare un'ipotetica conversazione. Nello stare in relazione ci sono moltissime variabili che possono influenzare i nostri atteggiamenti, comportamenti e pensieri.
Volevo però sottolineare la sua intraprendenza nell'accettare un appuntamento pur avendo una grande preoccupazione rivolta proprio a quest'ambito.
Rimango a disposizione per qualunque dubbio o volontà di approfondimento.

Salve, quando parla di ansia sociale a cosa fa riferimento? Ha avuto una diagnosi? Quanto è invalidante questa ansia nella sua vita quotidiana?
Relativamente all'appartamento, può focalizzarsi sul motivo per cui ha chiesto all'altra persona di uscire, può organizzare l'appuntamento nel modo che più la fa sentire sicuro.
Le auguro un buon appuntamento

Buonasera, è comprensibile avere ansia e paura quando si affronta per la prima volta una situazione. Non esiste una regola ben precisa su cosa dire o su come comportarsi, penso che la cosa migliore sia essere se stesso anche nei suoi momenti di timidezza perché è comunque un modo per farsi conoscere. Ascolti l'altra persona e ciò che ha da dire e si presenti su quello che è lei e su quella che è la sua vita, Poi le cose sicuramente verranno da sole nel corso della conversazione. Per quanto riguarda la sua ansia sociale, sarebbe opportuno avere maggiori informazioni se questa è una valutazione fatta da lei o da qualche specialista. Potrebbe pensare di rivolgersi a uno psicologo per approfondire questa sua ansia e lavorarci in modo da poter imparare a gestire le situazioni in maniera più funzionale e quindi serena per se stesso.
Rimango a disposizione per qualunque ulteriore chiarimento un caro saluto dottoressa Paola De Martino

Capisco che l'ansia sociale possa rendere difficile affrontare nuove situazioni sociali, come uscire per un drink con una persona che ha appena conosciuto. Vorrei offrirle alcuni consigli che potrebbero esserle utili.

Prima di tutto, è importante che lei cerchi di mantenere la calma e respirare profondamente. Prima dell'incontro, potrebbe dedicare qualche minuto a concentrarsi sulla sua respirazione, inspirando lentamente e profondamente. Questo può aiutarla a ridurre l'ansia e a rilassarsi.

Quando si tratta di conversare con la ragazza, le suggerisco di essere se stessa. Non c'è bisogno di fingere di essere qualcun altro o di cercare di soddisfare le aspettative degli altri. Sia autentica e rilassata, mostrando la sua vera personalità.

Durante l'incontro, focalizzarsi sulla conversazione è importante. Cerchi di rimanere presente nel momento e di ascoltare attentamente ciò che l'altra persona sta dicendo. Fare domande aperte può essere un modo per approfondire la conversazione e dimostrare interesse per ciò che la ragazza sta condividendo. Questo può aiutare a mantenere una conversazione fluida e a ridurre l'ansia.

Se durante le conversazioni precedenti ha scoperto degli interessi in comune, potrebbe sfruttarli come argomenti di discussione. Parlare di ciò che entrambi apprezzano potrebbe farle sentire più a suo agio nel conversare su tali argomenti.

È importante evitare di autovalutarsi e giudicarsi troppo duramente. L'ansia sociale può portare a un'eccessivo autoesame e a pensieri negativi su se stessi. Cerchi di evitare di cadere in questa trappola e di non aspettarsi la perfezione. Ricordi che tutti hanno le loro preoccupazioni e che gli incontri possono essere leggermente imbarazzanti all'inizio.

Se durante l'incontro l'ansia aumenta, può essere utile prendersi dei piccoli momenti di pausa. Ad esempio, potrebbe fare una breve visita al bagno, respirare profondamente o prendere un sorso d'acqua. Questi piccoli momenti di pausa possono aiutarla a ritrovare la calma e il relax.

Infine, ricordi che è normale provare ansia nelle situazioni sociali, soprattutto se si soffre di ansia sociale. Non si giudichi duramente per questo, ma cerchi di affrontare l'ansia con gentilezza e compassione. Con il tempo e la pratica, potrebbe sentire sempre più a suo agio nelle situazioni sociali.

L'importante è essere se stesso, ascoltare l'altra persona e godersi l'incontro. Con il tempo, potrebbe acquisire sempre più fiducia nelle sue capacità sociali.Spero che la mia risposta le sia stata utile e le abbia fornito le informazioni di cui aveva bisogno. Se desiderasse condividere la sua esperienza e lasciare una recensione sul mio profilo, sarebbe molto apprezzato. Le recensioni positive mi aiutano a migliorare e a fornire supporto a più persone come lei.
Inoltre, se avesse ulteriori domande o desidera approfondire l'argomento in modo più dettagliato, la invito a contattarmi tramite chat privata. Sarà un piacere rispondere alle sue domande e fornirle ulteriori informazioni su ciò di cui ha bisogno.
Grazie ancora per aver condiviso la sua situazione con me, e spero di sentirla presto!

Gentile utente, come hanno già riferito gli altri colleghi, è normalissimo provare un po di ansia anticipatoria prima di un appuntamento, specialmente se la persona in questione le interessa molto. Si focalizzi sull'altra persona, sulla bellezza della scoperta dell'altro, senza pensare al giudizio che può avere per lei o al sentirsi inadeguato.
Lei nel riconoscere la sua ansia e nel chiedere consiglio ha già fatto un passo di grande coraggio, significa che è ben consapevole del suo disagio e vorrebbe far qualcosa per cambiarlo.
Il consiglio che posso darle è cercare di capire da dove viene tutta questa ansia, sarebbe meglio farlo in un percorso psicologico perchè è un ambiente protetto e spesso si va a scavare in profondità ed emergono vissuti non sempre piacevoli. Questo passo potrà farlo quando si sentirà pronto, intanto si goda il momento presente con questa persona evitando di rimurginare troppo e di essere ipercritico verso se stesso. Sii spontaneo e vedrà che verrà apprezzato per questo!
Per qualsiasi dubbio rimango a disposizione. Un caro saluto.

Salve, capisco perfettamente il vissuto che racconta. Prima di un incontro con una nuova persona si sperimenta un certo senso di ansia e agitazione, ma lei parla di ansia sociale, ha ricevuto una diagnosi? Qualora così fosse, e’ seguito da qualcuno? Sarebbe importante prendersi cura di questo suo sintomo, approfondirlo e poi se vorrà anche condividerlo con chi frequenterà. Per qualsiasi cosa resto a disposizione. Dott.ssa Claudia Picciano

Buongiorno gentile utente, comprendo quanto una nuova conoscenza possa essere causa di agitazione e di ansia da prestazione. In tal caso è opportuno trovare la modalità per sentirsi più comodi e a proprio agio, scegliendo per esempio un posto in cui ci si sente al sicuro. In accordo con altri colleghi la invito a prendersi di questa sua ansia, proprio per tornare a vivere scenari come questo che riporta con serenità e entusiasmo. Resto a disposizione, dott.ssa Costanza Zanini

Salve lei riporta di soffrire di ansia sociale, giusto? Non riesci a gestire il dialogo? Hai paura di sbagliare quando inizia a parlare? ciò mi fa dedurre che lei in questo momento stia vivendo un momento di difficoltà.
Mi chiedo che ciò che riporta abbia bisogno di un aiuto, no? Lei si potrà chiedere, in che modo si potrebbe affrontare tale situazione.
Ci possono essere diversi modi, tra i quali innanzi tutto esercizi di rilassamento in generale che gli consentano di gestire l’ansia sociale, e i sintomi somatici, e imparare a comunicare assertivamente, che gli potrebbe essere utile per essere più disinibito.
Per ulteriori approfondimenti, non esiti a contattarmi
Cordiali Saluti
Dr. Domenico Cafaro

Gentile utente, il primo passo da fare è sicuramente il congratularsi con se stesso per aver deciso di mettersi in gioco in questa situazione che al momento le crea disagio.
In secondo luogo potrebbe pensare di approfondire la questione con un professionista, un percorso di psicoterapia le fornirà tutti gli strumenti più utili per imparare a gestire l'ansia che prova nelle situazioni sociali.
Un caro saluto.
Dott.ssa Clarissa Russo.

È normale sentirsi ansiosi quando si sta per uscire con qualcuno di nuovo, soprattutto se si soffre di ansia sociale. Tuttavia, ci sono alcune strategie che possono aiutarti a gestire l'ansia e a rendere l'incontro più piacevole:

Preparati: Prima dell'appuntamento, pensa a qualche argomento di conversazione leggera che potresti portare avanti. Ad esempio, puoi parlare dei tuoi interessi, dei tuoi hobby, delle tue passioni o di eventi recenti. In questo modo, avrai qualcosa di cui parlare se dovessero sorgere momenti di silenzio imbarazzanti.
Respira profondamente: Prima e durante l'incontro, pratica la respirazione profonda per calmare i nervi. Inspirando lentamente e profondamente attraverso il naso e espirando attraverso la bocca, puoi ridurre l'ansia e migliorare il tuo stato d'animo complessivo.
Focalizzati sull'ascolto attivo: Invece di preoccuparti di cosa dire, sforzati di ascoltare attentamente ciò che l'altra persona sta dicendo. Posta domande aperte per approfondire la conversazione e mostrati interessato a ciò che sta condividendo.
Rilassati: Cerca di rilassarti e di essere te stesso. Ricorda che l'altra persona è probabilmente un po' nervosa anche lei, quindi cerca di creare un'atmosfera amichevole e informale.
Evita l'autocritica: Non essere troppo duro con te stesso. Non tutte le conversazioni devono essere perfette, e è normale commettere errori o dire qualcosa di imbarazzante di tanto in tanto. L'importante è essere autentici.
Esercizio: Se ti senti particolarmente ansioso, fare un po' di esercizio fisico prima dell'appuntamento può aiutarti a rilassarti e a liberare lo stress.
Chiedi aiuto a uno specialista: Se l'ansia sociale è un problema persistente nella tua vita e sta limitando le tue interazioni sociali, potresti voler considerare il supporto di uno psicoterapeuta o uno psicologo specializzato nell'ansia sociale. Questi professionisti possono lavorare con te per sviluppare strategie specifiche per affrontare l'ansia sociale.
Ricorda che l'obiettivo principale di un appuntamento è conoscere meglio l'altra persona e passare del tempo piacevole insieme. Non metterti troppa pressione e cerca di divertirti durante l'incontro. Con il tempo, potresti scoprire che l'ansia diminuisce man mano che acquisisci maggiore fiducia nelle tue capacità sociali.

Buongiorno, è significativo che abbia deciso di trascorrere del tempo con qualcuno che attira la sua attenzione. Le consiglio di esplorare la sua persona con una curiosità autentica. Dedichi del tempo ad ascoltarla attentamente, osservando le sfumature delle sue storie e cercando di comprendere ciò che le suscita. Coltivando questa autentica curiosità, il suo incontro assumerà un tono più autentico e personale. Cordiali Saluti Dott. Edoardo Bunone