Buongiorno, sono una studentessa di 22 anni. Anche causa della pandemia e, credo, dello stress unive

Salve, scrive che la sua "testa è piena di pensieri". Credo che un percorso psicologico possa aiutarla a fare maggiore chiarezza interiore e a riuscire a gestire meglio la situazione. Buona giornata. Dott. Fiori

Salve Sarebbe utile iniziare un percorso psicoterapico che l’aiuti a dipanare dubbi e a cercare risposte Se fosse interessata io sarei disponibile a seguirla Cordiali saluti AC

Salve. Un percorso psicoterapeutico può aiutarla a fare chiarezza e ad affrontare la paura di soffrire, la rabbia repressa e l'ansia che prova, collegate alla difficoltà e alla confusione in questo momento della sua vita. Momento che la riportano ad un vissuto di quando era ragazzina, dove il trasferimento di una zia ha scatenato una serie di sintomatologie che le hanno permesso di distaccarsi dal dolore ma non di superarlo. Distinti saluti

buongiorno cara ragazza, mi permetto di darti del tu data la tua giovane età. sei stata molto brava a descrivere e rintracciare una possibile origine del tuo passato malessere e a descrivere i tuoi sentimenti odierni. credo che, data l'esperienza passata e questo tuo interesse a comprendere meglio te stessa vada accolto e ascoltato. ti consiglio, come i colleghi che mi hanno preceduta, di intraprendere un percorso con un collega che possa rispondere alle tue domande e aiutarti a mettere un po' in ordine pensieri e sentimenti. ti auguro di trovare presto le risposte che cerchi e la serenità. se hai domande o curiosità non esitare a contattarmi. Dr.ssa Oltolini

Salve, è stata molto precisa nell'argomentare tutto il suo vissuto, missione non facile devo dirle. Come ha già intuito molti eventi della vita spesso sono collegati, soprattutto quelli passati, e influenzano profondamente il nostro quotidiano. Questo soprattutto se essi non vengono appuratamene elaborati e mentalizzati in un percorso di psicoterapia. Da quello che scrive si percepisce la sua apprensione e paura. Direi che si è rivolta nel luogo più adatto e mi rendo disponibile ad ascoltarla qualora si sentisse pronta. Un caro saluto, Dott.ssa Attilia Di Leo

Quando da sole non riusciamo ad affrontare una situazione e soprattutto emergono aspetti del passato che interferiscono sul presente forse e' il caso di farsi aiutare, un percorso terapeutico ben strutturato con obiettivi chiari buon farci uscire dal empasse. Un caro saluto Dotto.ssa Laura Prosdocimo

Buongiorno, mi dispiace per questo vissuto di forte ansia che prova, vivere nell'incertezza e nel dubbio sicuramente le procura un forte malessere. Penso stia facendo molto bene a cercare di dare un significato a quello che sta vivendo attualmente collegandolo ad eventi significativi del passato. In questo tentativo uno specialista potrebbe aiutarla non solo a chiarire il motivo profondo di questo malessere che lei giustamente collega al passato, ma anche ad utilizzare nuove conspevolezza per riuscire a stare meglio. Un caro saluto. Dott.ssa Daniela Galati

Gent.ma, riferisce numerose situazioni personali che l'hanno coinvolta o che la coinvolgono ancora: dal legame con la zia a quello con la madre e fino all'attuale rapporto sentimentale. Sullo sfondo riferisce una "depressione ansiosa" risolta spontaneamente. Per capire meglio alcuni suoi sentimenti e esperienze attuali e passate potrebbe chiedere una consulenza e valutare l'ipotesi di un intervento psicologico o, se il caso, di una psicoterapia. SG

Cara ragazza, Dalle sue parole emerge come già in autonomia stia creando correlazioni tra aspetti del passato e del presente, in particolare relativi ai temi dei legami e della perdita, con conseguenti reazioni di vuoto e paura. Valuti di farsi aiutare da un professionista a mettere insieme queste questioni e altre a cui potrebbe non aver ancora dato un senso e che, se non dipanate, potrebbero limitarla nel godere pienamente delle sue relazioni. Un caro saluto

Buongiorno, talvolta abbiamo bisogno di tempo per "digerire" una questione dolorosa e permetterci di riconsiderarla solo quando ci sentiamo più stabili, oppure se un altro evento tocca lo stesso "nervo scoperto". Direi che i collegamenti che ha fatto siano molto rilevanti; è consigliabile proseguire in questa direzione con un lavoro più in profondità, soprattutto rispetto alle questioni attuali che sembrano essere la manifestazione di ciò a cui tiene e che è messo in discussione. Quello che pensiamo ha un significato profondo che ha bisogno di essere compreso in modo più consapevole, perchè le successive azioni siano la scelta migliore per noi. Un caro saluto Dr.ssa Micol Loppo Psicologa Psicoterapeuta

Buon giorno, complimenti per la intuizione che forse ciò che le è accaduto in passato e quello che sta accadendo ora potrebbero essere correlati : non si può escludere in effetti. Ciononostante, così come hanno scritto i miei colleghi, le suggerisco la possibilità di fare un percorso con uno psicoterapeuta che abbia una buona esperienze di lutto e perdite e come queste si possono riflettere sui legami futuri ( se vuole ci sono alcuni miei video qui che parlano di questo e alcuni articoli sul mio sito web sull'argomento. Le informazioni e letture possono aiutare , ancora di più un percorso di psicoterapia. Le auguro tutto il meglio. Dott.ssa Silvia Bianchi

Leggendo le Sue parole penso alla fatica e alla paura di dover affrontare tutto il dolore da sola, ma mi ha colpito la Sua capacità di trovare una soluzione ed una strada per stare bene. Anche ora ha delle intuizioni di cui si potrebbe fidare! Forse, per rimettere insieme tutti i pezzi e poter proseguire il Suo percorso di vita in piena consapevolezza, spontaneità e serenità (anche nella relazione con questo ragazzo a cui tiene molto), potrebbe prendere in considerazione l'idea di incontrare un terapeuta, di conoscerlo e di vedere se può essere una strada buona per Lei! Un saluto.

Gentile utente la relazione con questo ragazzo si sta evolvendo verso una forma più stabile e matura ma allo stesso tempo sta facendo emergere paure legate al distacco e alla perdita. La separazione da sua zia come lei scrive deve essere stata dolorosa, ma al tempo lei è riuscita a superare il momento mettendo da parte i sentimenti che provava. Ora sembra che questi sentimenti riemergano. Si lasci aiutare ad elaborarli e a capire in che modo stanno condizionando il suo sentire di oggi. Valuti la possibilità di una consulenza con uno psicologo. Le mando un caro saluto Dott.ssa Anna Tomaciello

Gentile utente un percorso terapeutico potrebbe aiutarla a fare chiarezza circa i suoi vissuti e le sue emozioni. Probabilmente ci sono esperienze ed emozioni correlate che hanno bisogno di esser accolte e sistemate così da non presentarsi di tanto in tanto in modo scomodo. cordiali saluti

Salve, le ferite che ci portiamo dentro spesso, se non del tutto sanate, riemergono quando meno ce lo aspettiamo. Parla di questo ragazzo come di una storia importante che vorrebbe viversi pienamente ma, forse, "la bimba spaventata dentro di lei" temendo un altro abbandono (come quello di Zia) cerca di metterla in guardia chiedendole di "non affezionarsi troppo" o di "dare una scadenza alla storia" così da potersela prefigurare. La modalità "Dal giorno dopo non ci ho più pensato, come se mi fossi disconessa completamente dalla cosa. Nemmeno per una volta ho pianto per la sua mancanza nè ho pensato che mi dispiacesse si fosse allontanata, la mia testa era piena di altri pensieri" fa pensare proprio a quanto fosse così doloroso quel distacco da non poterlo nemmeno pensare (la mia testa era piena di altri pensieri). Provi a consultare uno Psicoterapeuta così da dar voce a quel dolore affinchè possa ridiventare pienamente padrona della sua vita e delle sue scelte. In bocca al lupo. Cordialmente. Dr.ssa Olimpia Miraglia.

Buongiorno, la sua situazione molto complessa potrebbe essere basata su un attaccamento insicuro che ha avuto rinforzo con quello che sembra un trauma abbandonico relativo alla figura di sua zia. Il fatto di vivere nella continua ansia che le cose belle possano finire rischia di portarci a quella che definisco "la paura di essere felice". Sua madre sembra già appartenere a questa categoria quando definisce non il suo compagno, ma tutti gli uomini portatori di infelicità (probabilmente qualcosa nella sua esperienza affettiva non è andato bene). Si ricordi tuttavia che evitare di stare male, non vuol dire stare bene perchè ci porta ritirarci dalla relazioni e dalle esperienze per paura di soffrire per relegarci in un isolamento emotivo insopportabile. Le consiglio di provare ad intraprendere un percorso terapeutico per poter mettere chiarezza dentro di sè e per elaborare la sua storia emotiva e le modalità di attaccamento e relazione che ne sono scaturite. Buona Fortuna.

Buonasera le consiglierei un percorso di psicoterapia sistemico familiare con lo scopo di capire ed eventualmente modificare le dinamiche fanno da sfondo al suo disturbo. Sarebbe altresi consigliato un percorso di E.M.D.R. di tecniche di rielaborazione e desensibilizzazione di piccoli e grandi traumi

“Per affrontare il suo problema, le consiglio di considerare la psicoterapia breve strategica. Se desidera ulteriori chiarimenti o informazioni, non esiti a contattarmi. Cordiali saluti, Dr. Michele Scala

Buongiorno, probabilmente la separazione da tua zia, che come racconti è stata un’importante figura di riferimento per te, ha rappresentato un evento di vita doloroso rispetto al quale hai reagito con una strategia di distacco emotivo. Nonostante il distacco apparente però, questo evento ha creato una rottura nel tuo precedente equilibrio psichico ed emotivo, per cui la paura ha iniziato a manifestarsi attraverso pensieri intrusivi che da come li descrivi sembrano essere tipicamente ossessivi, relativi al timore di arrecare danno ad altri o in generale commettere qualcosa di sbagliato. Ora che ti stai emotivamente legando di nuovo a qualcuno in modo profondo evidentemente quelle paure stanno riaffiorando. Ti consiglio di intraprendere un percorso di psicoterapia, in cui indagare le radici dell’ansia, poter acquisire delle strategie per affrontarla e permetterti di viverti le tue relazioni con la massima serenità possibile.

Buongiorno, da ciò che racconti emerge molta consapevolezza e capacità di osservarti, anche su vissuti profondi e delicati. Questo è già un aspetto molto importante. Quello che descrivi, sia rispetto al passato (i pensieri intrusivi, il bisogno di controllare e ricordare tutto) sia rispetto al presente (l’intensità emotiva nella relazione e la paura di soffrire), sembra avere un filo conduttore: il rapporto con emozioni molto forti che, in alcuni momenti, possono spaventare e portarti a cercare di tenerle sotto controllo o a metterti in protezione. È possibile che l’episodio legato a tua zia abbia avuto un impatto emotivo significativo e che, non essendo stato elaborato pienamente allora, sia stato “messo da parte”. A volte la mente trova modi indiretti per gestire emozioni troppo intense, e i sintomi possono essere una forma di espressione di ciò che non ha trovato spazio. Allo stesso modo, oggi stai entrando in contatto con un affetto più profondo verso il tuo ragazzo: è qualcosa di molto prezioso, ma può anche attivare paura, soprattutto se dentro di te esiste il timore di perdere, soffrire o non avere controllo. Non c’è nulla di “strano” in questo: spesso più qualcosa conta per noi, più può renderci vulnerabili. Le paure che descrivi (“non è vero”, “arriverà la disillusione”) sembrano proprio dei tentativi di protezione, come se una parte di te cercasse di prepararti al peggio per non soffrire. Tuttavia, questo può impedirti di vivere pienamente ciò che di buono c’è nel presente. Un percorso psicologico potrebbe aiutarti molto a dare senso a questi vissuti, collegare passato e presente e, soprattutto, trovare un modo più sereno di stare nelle emozioni senza doverle temere o controllare eccessivamente. Anche il rapporto con tua madre, che sembra alimentare alcune insicurezze, merita uno spazio di comprensione. Non sei “sbagliata” in ciò che provi: stai attraversando un momento di crescita emotiva importante, che può essere accompagnato e compreso. Un caro saluto, Dott. Fabio Mallardo Psicologo-Psicoterapeuta Ricevo anche on-line