Buongiorno,sono fidanzata con un ragazzo da tre anni, sempre stati bene e molto tranquilli, l unico

Buongiorno, grazie per aver condiviso il suo dubbio. Immagino che visualizzare le foto nudo del suo ragazzo sia stata una sorprersa per lei ma se pensa che il vostro rapporto non abbia problemi che cosa la ostacola? Perché non se la sente di chiedere la motivazioni di quegli scatti?. Poi non è chiaro se le ha visualizzate perché aveva la necessità di fare un controllo o se è stato un caso... Se crede nel suo rapporto e desidera capire meglio la natura di queste foto potrebbe pensare di approfondire la questione direttamente con lui con calma e con lo scopo di comprendere ed affrontare la risposta che le darà. Rimango a disposizione per ulteriori confronti. Cordialmente. Dott.ssa Debora Manoni

Buona sera.
Penso che, se ha scoperto queste foto, che le suscitano perplessità, potrebbe parlare col suo fidanzato. Potrebbe esserle d'aiuto per capire, sapere, chiarirsi dai dubbi. Se lo vuole.
Buona serata, dottoressa Teresita Forlano

Cara utente, il suo dubbio è assolutamente comprensibile. Tuttavia credo che possa essere importante per lei e per la sua coppia che lei trovi il modo di comunicare cosa sente e prova al suo compagno. Se questa cosa l'ha turbata, come ci racconta, condivida in modo aperto e sincero quanto sente con il suo compagno. La comunicazione è fondamentale in una coppia. Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buonasera caro utente, la ringrazio per la condivisione. Mi spiace molto per la situazione in cui si è trovata. Il mio consiglio è quello di presentare la situazione al suo compagno con l'intenzione di comprendere e capire, ma cercando anche di esternare a lui le sue preoccupazioni e dubbi a riguardo. Rimango a disposizione. Cordialmente. Dott.ssa Martina Mari.

Gentile utente, non possiamo risolvere in questo contesto i suoi dubbi.
L’unico consiglio che posso darle è di parlargliene francamente. Parta spiegando bene il perché le sono capitate di vedere queste foto e ne chieda il motivo. Se la risposta la convince… bene, se lui si arrabbia in maniera eccessiva anche sul fatto che ha guardato il suo telefono… Avrà qualche segreto da non farle sapere? Valuti bene come reagisce ( che si arrabbi per violazione privacy ci sta ma non può essere in maniera “troppo” aggressiva visto che lei è la sua ragazza)… e poi a lei l’ardua sentenza. In bocca al lupo.

Gentile utente, in questo caso reputo opportuno suggerirle di ascoltarsi, non vi sono dei consigli giusti o sbagliati. Cosa ha provato quando ha visto queste immagini? Sente lo stimolo di voler chiedere delle spiegazioni a riguardo oppure no? Questo potrebbe provare a capirlo anche ragionando in prospettiva e cercando di comprendere se questa cosa potrebbe averla "scossa" e potrebbe aver incrinato qualcosa nel rapporto. Approfondire la questione con il partner potrebbe essere un modo per sciogliere questo nodo e comprendere più a fondo quelli che sono i bisogni della coppia. Resto a disposizione, anche online. Dott.ssa Laura Cappello

Buonasera, mi spiace molto per la situazione in cui si è trovata. Le consiglio di parlarne con il suo ragazzo (partendo dal modo in cui ha scoperto queste foto e dai motivi per cui il suo ragazzo le ha scattate). La comunicazione in una coppia è fondamentale. Potrebbe scogliere tutti i suoi dubbi. Cordialmente, Dott.ssa De Iaco.

Gentilissima, mi spiace per la situazione in cui si sta trovando. Ogni relazione dovrebbe basarsi sul dialogo e sulla fiducia reciproca. Se le sono sorti dei dubbi le consiglio di parlarne con il suo ragazzo facendogli capire chiaramente quali sono le sue perplessità e come la fa sentire tutto ciò.
Qualora lo volesse resto a disposizione, anche online. I miei migliori auguri
dott.ssa Miculian
dott.ssa Miculian

Gentile utente,
se ha sentito il bisogno di guardare il cellulare del suo compagno, immagino che nutrisse qualche dubbio rispetto alla sua fedeltà o che ci fosse la sensazione di qualche non detto che la turbava. Credo che sia utile poter parlare apertamente con il suo compagno, aprendo un dialogo su come si sente all'idea che lui ha queste foto sul telefono, sulle fantasie e le preoccupazioni che questo fatto le genera. Tenerlo per sé non potrà fare altro che incrementare le sue perplessità e creare tensione. Avere una buona comunicazione rispetto a come ci sente nella coppia, a maggior ragione se attraversate periodi di distanza, è basilare per poter stare bene insieme. Se vuole parlarne, sono disponibile.
Cordialmente, Dott.ssa Cecilia Bagnoli

Buonasera, mi sento di suggerirle di condividere al suo partner questa perplessità con atteggiamento collaborativo e curioso affinchè possa essere favorito un confronto autentico e non inquisitorio.
E' lecito ed importante chiedere dei chiarimenti al proprio partner se è ciò di cui sente di aver bisogno in questo momento. Altrimenti il rischio è quello di incastrarsi in un loop di pensieri che potrebbe causarle ulteriore stress e malessere anche nella coppia.
Provi a mettersi in ascolto di ciò di cui ha bisogno per star meglio rispetto a quanto menzionato.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Gentilissima, l'unico suggerimento che mi viene da darle è: ne parli direttamente con lui. Comunichi in modo diretto, metta in forma i suoi dubbi, chieda a lui il motivo di queste foto.
È difficile perché probabilmente ha già fatto delle ipotesi e potrebbe avere paura delle risposte, ma il dubbio potrebbe avere effetti altrettanto negativi.
A volta ci vuole più coraggio di quello che si immagina per tenere l'equilibrio in una relazione. Per qualsiasi altra informazione mi contatti, dott.ssa Anastasia Giangrande

Buonasera. Il suggerimento che sento di volerle lasciare in questo spazio è quello di ascoltarsi in modo autentico ed aperto rispetto all’esperienza che condivide per poter riflettere e scegliere il modo migliore per sé di affrontare la situazione. Alcune domande che potrebbero aiutarla in tal senso potrebbero essere: ha generato qualcosa in lei vedere le foto di cui parla? Se si, quali emozioni, pensieri? Le piacerebbe voler condividere con lui questa “scoperta”?
Potrebbe certamente contattare un/a professionista se sentisse la necessità di approfondire ulteriormente la propria esperienza.
Un saluto, Dott. Felice Schettini

Gentile,
Immagino la difficile situazione in cui si trova. In qualità di psicologa non posso dare consigli. Tuttavia potremmo lavorare per capire cosa la blocca dal parlarne con lui. Quali potrebbero essere le reazioni? Cosa significherebbero per lei?
Resto a disposizione per qualsiasi informazione. Un caro saluto

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio connesso
Ritengo innanzitutto importante che lei possa svegliarsi uno spazio per capire cosa pensa e cosa prova verso questa persona e che possiate trovare un modo per scambiarvi in maniera diretta ma senza giudizi pareri ed opinioni circa ciò che sta accadendo al fine di trovare una soluzione che possa soddisfare le esigenze di tutti. Ritengo importante che voi possiate richiedere un consulto anche di coppia al fine di elaborare pensieri e vissuti e motivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente. Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarvi ad indagare quei pensieri rigidi e disfunzionali che mantengono in atto la sofferenza impedendovi il benessere desiderato.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, lei cosa vorrebbe fare?
Quali sono i suoi dubbi e i suoi timori rispetto alla sua relazione? Sarebbe utile, in primo luogo, definire meglio la situazione e ciò che sta provando.
Resto a disposizione.
Dott.ssa Valeria Vitillo

Salve,
l' indicazione è di parlarne direttamente con lui. Magari avere un confronto potrà rasserenarla, e darle le risposte che cerca.
Cordiali Saluti
Dott. Diego Ferrara

La prima riflessione che mi viene da fare parte proprio dal come si è trovato queste foto. Immagino, dato che non lo ha detto, che le abbia trovate andando ad utilizzare il suo telefono. Inizierei da li. Non mi avventuro oltre per il semplice motivo che non so come si sono svolti i fatti, ma questa variabile lasciata in secondo piano mi sembra molto utile chiarirla ed approfondirla. Anche perchè da questa riflessione è collegata la seconda: cosa vorrebbe fare? perchè non dirglielo? perchè dirglielo? a quali rischi pensa di andare incontro? Concordo con il resto dei colleghi, in linea generale, di trovare uno spazio su cui confrontarsi.

Buonasera, mi dispiace per i suoi comprensibili dubbi.
Mi sembra opportuno e sensato che esponga apertamente al suo partner le sue perplessità, per evitare di alimentare pensieri intrusivi su una realtà che ci è ancora sconosciuta. Rischia di alimentare paure che potrebbero rivelarsi infondate. Le suggerisco di non farsi guidare da queste paure nel momento del confronto, inizi dicendo ciò che sente lei in quel momento e si sforzi di non passare alle accuse anticipate sull'altro.
Per qualunque suo dubbio o curiosità, sono disponibile. Le auguro un sereno chiarimento, Dott.ssa Thelma D'Amico

Buonasera, credo che la chiarezza sia fondamentale per non alimentare dubbi o ipotesi varie su ciò che ha visto. Ne parli perciò con il suo fidanzato in modo aperto, senza giudicare, richiedendo spiegazioni ed esponendo i suoi sentimenti in merito.
Cordiali saluti
Dott.ssa Valeria Randisi