Buongiorno, ma per voi è normale che una ragazza di cui sono profondamente amico e che mi considera

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè capisco quanto questa situazione possa impattare sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale innanzitutto che lei faccia chiarezza circa ciò che sente e ciò che prova verso questa persona, ritagliandosi uno spazio d'ascolto per elaborare pensieri e vissuti emotivi legati alla situazione descritta pertanto la invito a richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stesso utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,io riproporrei a te la domanda: per te è normale? Se per te lo è non c'è nulla di cui parlare. Se per te non lo è, cosa aspetti a parlarne con lei, visto che ne sei profondamente amico?

Salve, beh bella domanda.
La normalità è una cosa molto soggettiva.
Lei si ricordi sempre che come noi permettiamo agli altri di trattarci così verremo trattati. è una sua scelta. Sicuramente non è una cosa piacevole. Mi confonde il fatto che lei abbia la necessità di chiedere un parere a riguardo. Dovrebbe chiedersi perchè ha la necessità di sentire pareri esterni invece di fidarsi del suo istinto nel sentirsi tradito e non rispettato.
Le auguro buona fortuna ed un buon proseguimento.

Mi dispiace sentire che ti trovi in una situazione difficile e confusa. Ogni persona e ogni relazione è unica, quindi non posso giudicare cosa sia "normale" o "anormale" in questo contesto. Tuttavia, posso capire che l'atteggiamento della ragazza che consideri un'amica stretta possa essere doloroso e confuso per te.

La comunicazione aperta è fondamentale in queste situazioni. Ti suggerisco di trovare un momento tranquillo per parlare con questa ragazza e condividere i tuoi sentimenti e le tue preoccupazioni. Esprimi sinceramente come ti ha fatto sentire il suo comportamento in discoteca. Comunicare apertamente può aiutare a chiarire le cose e a comprendere meglio la situazione.

Ricorda che le relazioni possono essere complesse e possono sorgere dinamiche impreviste. Tuttavia, è importante rispettare i propri sentimenti e valori personali. Se questa situazione ti provoca sofferenza o disagio, potresti dover prendere in considerazione la possibilità di stabilire dei limiti o di rivalutare la tua relazione con questa persona.

Inoltre, se senti di aver bisogno di un supporto emotivo durante questo momento, potresti considerare di parlare con un professionista, come uno psicologo o un consulente. Possono offrirti un ambiente sicuro in cui esprimere i tuoi sentimenti e ricevere consigli su come gestire la situazione.

Ricorda che sei importante e che meriti di essere rispettato e amato. Cerca di prenderti cura di te stesso durante questo periodo e cerca il sostegno di persone fidate nella tua vita.

Buongiorno,
Sicuramente la situazione è molto strana. Dipende da tanti punti di vista , bisognerebbe sapere se è realmente interessata a lui o se lo ha fatto per farla ingelosire.
Sono disponibile per colloquio online.
Cordiali saluti
Dott.ssa Laura Francesca Bambara

Buongiorno, potrebbe essere utile per te, partire da cosa provi, o hai provato in quella circostanza? Ognuno ha i propri valor, principi e bisogni nelle relazioni (di amicizia o di altra natura), può essere quindi utile capere per te, quali siano i tuoi.
Rimango a disposizione.
Dott.ssa Marina Costantini

Buongiorno credo che far chiarezza sul tuo sentire e suo suo sentire sia la prima cosa da fare. Come ti hanno già scritto altri colleghi, è necessario fare chiarezza sul vostro sentire in relazione all'altro. Hai parlato del suo sentimento verso te ma non ha detto nulla del tuo sentimento verso lei. Forse potrebbe essere utile partire da li. Un saluto

Buongiorno. Utilizzando il termine "normale" lei ha, credo involontariamente, messo in luce una grossa problematica che oggi coinvolge e divide la più parte di psicologi, psicoterapeuti e professionisti che si occupano della sfera relazionale.
Ci si domanda appunto cosa sia normale e cosa non lo sia, o anche cosa oggi sia opportuno chiamare "normale" e cosa sia ormai il caso di sdoganare come normale.
L'aiuto a capirne meglio il senso è possibile, direi doveroso, ma occorre farlo insieme e per ogni caso specifico. Le generalizzazioni sono improduttive.
Se ha modo, possiamo parlarne, anche online, cercando di capire a fondo la relazione fra lei e la sua amica in modo da rendere utile questa sua richiesta d'aiuto.
Cordialmente

Salve, le confermo quanto già ho scritto nel suo più lungo e dettagliato post . Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buongiorno gentile utente e grazie per la sua domanda, posso immaginare che la situazione che descrive la lasci interdetto. Il mio consiglio, siccome mi sembra da ciò che scrive che lei e questa persona siate molto amici, è quello di parlarne direttamente con lei, per potervi chiarire. Inoltre, odio e amore sono due facce della stessa medaglia, quindi può darsi che la sua amica descriva questo ragazzo come "insopportabile" proprio perché magari prova attrazione per lui. La mia domanda fondamentale però è: lei ne è "profondamente amico" o "profondamente innamorato"? Forse potrebbe essere una buona idea prima chiarire i sentimenti che prova per lei e poi parlarne con la diretta interessata in maniera onesta e aperta.
Per qualsiasi consulto resto a disposizione, cordiali saluti e buona giornata,
Dott.ssa Giulia Voghera.

Buon pomeriggio, a volte le persone possono dire e fare delle cose molto contrastanti tra loro. Di che cosa ha bisogno riguardo alla situazione che porta?

Buona sera,
capisco che questa situazione sia molto dolorosa per te. È comprensibile che tu possa sentirsi confuso e frustrato per il comportamento di questa ragazza, soprattutto se ti ha fatto credere di avere sentimenti per te. Tuttavia, è importante capire che ogni persona ha il diritto di scegliere con chi vuole avere una relazione romantica e non è giusto pretendere che questa ragazza abbia sentimenti per te solo perché ti considera un amico importante. È importante che tu esprima i tuoi sentimenti e le tue esigenze, in modo da non sentirsi ferito o usato da questa relazione. Se la situazione ti sta causando troppo stress, potresti valutare di allontanarti per proteggere il tuo benessere emotivo.

Rimango a disposizione per ulteriori approfondimenti.
Saluti,
Dott.ssa Francesca Gottofredi

Buongiorno
Bisogna definire forse prima di tutto in maniera più chiara il rapporto che ci sta tra voi. Parli di profonda amicizia e poi di uomo perfetto per lei. Spesso il confine tra amicizia e qualcosa di più intimo e molto sottile e se non si definisce in maniera più chiara e nessuno sei due fa un passo si rischia di rimanere eternamente nel limbo e la vita nel frattempo per entrambi va avanti.
Forse la cosa migliore se questa persona ti interessa veramente è di chiarirlo con lei altrimenti il rischio potrebbe essere quello di vivere situazioni come questa e rimanere invischiati in una situazione molto comune che viene chiamata FRIENDZONE (zona dell'amico).

Buongiorno, la domanda non è se a noi sembra normale. La domanda da porsi è quanto bene vuole lei a questa ragazza? Da come scrive sembra essere molto interessato a lei, forse anche oltre l'amicizia? Ha provato a parlarne con la ragazza? Oppure magari tra loro due è successo qualcosa di cui lei non sa nulla e magari la sua amica ha cambiato idea sulla persona in questione. Oppure la sua amica voleva solo farla ingelosire. Il mio consiglio è di parlare con la sua amica e capire se tra voi ci sia solo un'amicizia profonda o qualcosa di più.
Un saluto, dott.ssa Kravos Kerol

Buongiorno,
non ho potuto fare a meno di notare che ripresenti questa domanda molto spesso in questa sezione, seppur riformulata in modi diversi. Da questo comprendo quanto questa relazione di amicizia confusa ti crei disagio, ma finché non proverai a parlare apertamente con questa persona e cercare di mettere le cose in chiaro con lei una volta per tutte, lei continuerà a comportarsi nella stessa maniera, causandoti un profondo disagio. Se hai difficoltà a fare chiarezza o ad aprirti e ritieni utile un consulto psicologico, rimango a disposizione.
Un caro saluto,
Dott.ssa Giorgia Ferrucci

Ciao,

non è normale che una ragazza che ti considera l'uomo perfetto per lei si baci con un altro uomo davanti a te. È chiaro che lei è confusa o indecisa su cosa vuole.

È importante ricordare che non sei responsabile delle azioni o delle scelte di questa ragazza. Tu non puoi controllarla o cambiare il suo comportamento.

Tu puoi fare solo ciò che è in tuo potere per proteggere te stesso e la tua salute mentale.

Ecco alcuni suggerimenti su come affrontare la situazione:

Parla con lei. Spiegale come ti senti. Digli che sei confuso e ferito.
Chiedi chiarezza. Chiedile cosa vuole da te.
Stabilisci dei limiti. Non puoi essere sempre disponibile per lei. Devi avere tempo per te stesso e per le tue esigenze.
Ecco un esempio di come potresti parlare con lei:

"Ciao, sono confuso e ferito da quello che è successo. Mi hai detto che mi consideri l'uomo perfetto per te, ma poi ti sei baciata con un altro uomo davanti a me. Non capisco cosa vuoi da me."

È possibile che lei ti dia una risposta che ti aiuti a capire meglio la situazione. Ma è anche possibile che lei non sia pronta a dare una risposta. In questo caso, è importante essere sincero con te stesso e decidere cosa vuoi per la tua vita.

Se decidi di allontanarti da lei, è importante farlo in modo rispettoso e comprensivo. Parlale dei tuoi sentimenti e delle tue ragioni. Ascolta ciò che ha da dire.

Sii forte e coraggioso. Tu meriti di essere felice.

Valutare che cosa sia normale oppure no è molto soggettivo, forse potrebbe essere più funzionale spostare il focus su di lei e chiedersi che cosa lo smuove nel richiedere questo incasellamento e che cosa lei prova in questa situazione.
Rimango a disposizione,
Dott. Ssa Chiara Carraro

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere altre domande, o desiderasse ricevere ulteriori informazioni, non esiti e chiedere.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.

Buongiorno,
comprendo la sua confusione riguardo a questa situazione. È possibile che lei provi qualcosa in più per questa ragazza, considerando quanto le importa della vostra amicizia e il fatto che lei la considera "l'uomo perfetto".
Le consiglio di parlarle apertamente dei suoi sentimenti e delle sue impressioni. Potrebbe rivelarsi utile per chiarire la vostra situazione e capire se c'è spazio per qualcosa di più. La comunicazione è fondamentale in questi casi.
In bocca al lupo!

Buongiorno,

Capisco quanto questa situazione ti abbia ferito e confuso. Da quello che descrivi, sembra che ci siano dei segnali contrastanti nel comportamento della tua amica: da un lato ti considera “perfetto per lei”, ma dall’altro agisce in modi che sembrano sminuire il legame speciale che dice di avere con te. Questo può farti sentire svalutato, frustrato e messo da parte, soprattutto perché probabilmente nutri sentimenti più profondi per lei.

Analisi della situazione
1. Segnali misti
È possibile che la tua amica non abbia ancora una chiarezza emotiva. Potrebbe apprezzarti sinceramente e vedere in te un riferimento importante, ma allo stesso tempo potrebbe non provare per te attrazione romantica o essere in una fase in cui le sue azioni non riflettono coerenza emotiva.
2. L’episodio del bacio
Il fatto che abbia baciato davanti a te una persona che dice di non sopportare potrebbe indicare che agisce impulsivamente o in modo incoerente, forse per attrazione momentanea o per dinamiche che non condivide pienamente con te. Questo comportamento, però, mostra una mancanza di sensibilità nei tuoi confronti.
3. Il tuo ruolo nella relazione
È evidente che sei importante per lei, ma potrebbe vederti più come un confidente o un “porto sicuro” piuttosto che come un potenziale partner romantico. Questo non è giusto per te se i tuoi sentimenti sono diversi, ed è importante che tu faccia chiarezza su cosa desideri da questo rapporto.

Cosa puoi fare
1. Parlale apertamente
Se non lo hai ancora fatto, considera di parlarle in modo sincero ma tranquillo. Puoi dirle qualcosa del tipo:
“Ho bisogno di capire meglio il nostro rapporto. Mi confondi quando mi dici che sono importante per te e poi vedo comportamenti che sembrano andare in un’altra direzione. Mi interessa sapere come mi vedi realmente.”
Questo potrebbe aiutarti a ottenere maggiore chiarezza sui suoi sentimenti.
2. Definisci i tuoi confini emotivi
Se il suo comportamento ti fa sentire svalutato, chiediti quanto sei disposto a tollerare questa situazione. È importante proteggere il tuo benessere emotivo e, se necessario, prendere le distanze per evitare di sentirti costantemente ferito.
3. Valuta le sue azioni, non solo le sue parole
Le parole possono essere belle, ma le azioni rivelano molto di più. Osserva come ti tratta realmente e chiediti se questo rapporto ti sta dando ciò di cui hai bisogno.
4. Rifletti sui tuoi desideri
Chiediti: “Cosa voglio davvero da questa relazione? Sono disposto a rimanere solo un amico o ho bisogno di qualcosa di più?” Se desideri una relazione romantica e lei non sembra essere sulla stessa lunghezza d’onda, potrebbe essere il momento di riconsiderare il tuo coinvolgimento.

Un consiglio finale

Le relazioni, soprattutto quando ci sono sentimenti coinvolti, possono essere complicate e a volte dolorose. Non è sbagliato volere chiarezza e rispetto reciproco, e non dovresti sentirti colpevole se decidi di prenderti del tempo per te stesso o di allontanarti per proteggere il tuo benessere emotivo.

Se senti che questa situazione ti sta logorando o vorresti lavorare su come gestire i tuoi sentimenti e le relazioni in generale, potrebbe essere utile parlarne con un professionista. Un percorso di supporto può aiutarti a navigare queste dinamiche e a prendere decisioni che rispettino i tuoi bisogni.

Sono qui per aiutarti, se e quando vorrai.

Il tuo psicologo

Buongiorno, è una dinamica comprensibile. La sfera sessuale e la sfera affettiva non sempre vanno di pari passo. In ogni caso, solo lei sa che cosa l'ha spinta a cambiare idea. Se per lei scrivente è importante comprendere il perché di quanto accaduto, l'unica cosa che può fare è parlare con la diretta interessata.
Un caro saluto.

Buongiorno, quello che descrive è un episodio carico di intensità emotiva, che immagino possa averle lasciato addosso una grande confusione, delusione e forse anche rabbia. È del tutto legittimo che si stia ponendo delle domande su ciò che è accaduto, specialmente se si tratta di una persona a cui è profondamente legato e che le ha attribuito parole forti come “sei l’uomo perfetto per me”. Quando ciò che viene detto e ciò che viene fatto sembrano essere in aperto contrasto, è naturale sentirsi feriti o persino presi in giro. Nell’ottica cognitivo-comportamentale, ci interroghiamo sempre sul significato che gli eventi assumono per la persona e sull’impatto che hanno sui suoi pensieri, sulle sue emozioni e sui suoi comportamenti. In una situazione come questa, è possibile che si siano attivati pensieri automatici del tipo: “Non ha senso quello che ha fatto”, oppure “Forse non sono così importante per lei come pensavo”, o ancora “Cosa devo pensare di me stesso ora?”. Tutti questi pensieri possono generare emozioni forti, come tristezza, confusione, frustrazione o senso di smarrimento. È importante distinguere i comportamenti degli altri dal nostro valore personale. Il fatto che questa ragazza si sia comportata in modo contraddittorio non dice nulla su di lei come persona, sul suo valore o sulle sue qualità. Dice piuttosto qualcosa sulla complessità emotiva e forse sulla confusione che anche l’altra persona potrebbe vivere. Alcune persone, anche in buona fede, possono inviare messaggi ambigui o contraddittori perché non hanno piena consapevolezza di ciò che provano o perché faticano a gestire dinamiche relazionali complesse. Tuttavia, lei ha tutto il diritto di fermarsi, prendersi uno spazio per riflettere su ciò che vuole davvero in una relazione, anche amicale, e chiedersi se questo legame lo fa sentire rispettato, ascoltato e valorizzato. L’autenticità di un rapporto si misura anche nella coerenza tra ciò che viene detto e ciò che viene fatto, e nel rispetto che ci si dimostra a vicenda. Se sente che questa esperienza le ha lasciato un segno, non ignori questo disagio: è un segnale che merita ascolto e che può guidarla verso scelte più in linea con i suoi bisogni e valori. Non è sbagliato provare delusione quando ci si aspettava qualcosa di diverso da una persona a cui si tiene. Anzi, è umano. La sua reazione è comprensibile, e credo sia importante darle spazio, senza giudicarla. A volte, episodi come questo ci aiutano a ridefinire i confini nelle relazioni, a capire meglio cosa vogliamo e a prenderci cura di noi stessi, anche se questo significa prendere le distanze o fare scelte difficili. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Buongiorno, ringrazio per la domanda.
Comprendo la sua perplessità ma forse, mi verrebbe da dirle, che per lei non sia tanto utile proiettare sul provare a dare una spiegazione rispetto al comportamento di questa ragazza quanto su di lei. Che significato ha per lei "l'uomo perfetto" ? oppure che significato ha capire perché la sua amica si comporti in quel determinato modo? Al di là del fatto che non credo che sia tanto poi importante comprendere se il comportamento sia normale o meno.
Grazie