Buongiorno. Ho da poco chiuso una relazione con la mia ragazza. Le cose non andavamo bene da un po’,

Buongiorno, è comprensibile questo suo sentimento, cosa pensa di provare per la sua ex? È importante tenerlo a mente insieme anche a quello che l’ha spinta a chiudere la relazione. Ogni rottura ha bisogno del suo tempo ed è caso specifica. Non sempre è facile superarla in maniera lineare, se vuole rimango disponibile per intraprendere un percorso alla riscoperta di quello che sente e vuole elaborando la rottura.

Salve mi dispiace molto per la situazione e capisco il disagio connesso, capisco la difficoltà anche nell'immaginare che la propria partner possa stare con un'altra persona tuttavia credo che forse è troppo presto ma chiaramente bisognerà lavorare anche per cercare di accettare il fatto che l'ex ha il diritto di potersi rifare una vita, così come ce lo a lei. Credo possa essere utile un consulto psicologico al fine di elaborare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera, spesso si pensa che chi prenda l’iniziativa di concludere una relazione amorosa soffra meno dell’altro o non soffra affatto: così non è. Ha operato la sua scelta ed ha già dato un nome a quel qualcosa che le fa questione, che le crea dei dubbi. Non c’è guadagno senza perdita, alle volte è difficile perdere qualcosa o qualcuno. Valuti se confrontarsi con un professionista per affrontare questi dubbi. Un saluto cordiale

Caro utente, la fine di un rapporto non è mai semplice ne per chi lascia ne per chi viene lasciato. Mi sembra però che lei abbia il bisogno di tenere le cose sotto controllo. Se la sua ex partner iniziasse una nuova relazione questo cosa significherebbe per lei? Che significato da a questa cosa?
Inoltre lei parla di "possesso", si ricordi che le persone in ogni caso, dinamica o situazione non appartengono a nessuno se non a loro stesse, se lei sente questa cosa però, la invito a domandarsi come mai? Questo pensiero fa da sempre parte di lei? Si dia la possibilità di riflettere sul suo stile di funzionamento al fine di dare un senso a ciò che le sta accadendo adesso. Tutto ciò che facciamo ha un senso ed un significato per noi, dare voce a ciò è fondamentale per comprendersi. Rimango a sua disposizione Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buongiorno,
chiudere una relazione sentimentale importante non è facile nemmeno per chi ha deciso di chiuderla. È come un lutto da elaborare che richiede un po' di tempo per metabolizzare emozioni forti e contrastanti. Se la vostra relazione si è conclusa da poco è normale che possano emergere ancora sentimenti come la gelosia.
La condivisione con persone di fiducia di questi sentimenti, che la mantengono ancora legata alla sua ex partner, la potrà aiutare ad elaborare e ad accettare pienamente la conclusione di questa relazione
Cordialmente, Dott. Massimo Giorgini

Gentilissima, chiudere una relazione sentimentale che si percepisce come importante è doloroso, e molto spesso lascia degli strascichi emotivi. Valuti se questa gelosia la va limitare nella sua quotidianità, se sì probabilmente sarebbe una buona idea prendere una consulenza con uno specialista psicologo e/o psicoterapeuta per rivedere un po' più a fondo la sua relazione con questa ragazza.
Cordiali Saluti, Paolo Mirri

Gentilissima, una relazione che finisce porta quasi sempre del dolore, la sua esperienza emozionale è molto comune. Tuttavia, se il malessere che prova le risulta eccessivo o insopportabile, il mio consiglio è di valutare la possibilità di svolgere alcuni colloqui psicologici per dare voce e rielaborare pensieri ed emozioni legati alla relazione ed al termine della stessa. In questo modo riuscirà ad affrontare al meglio il difficile momento che si trova a vivere. Resto a sua disposizione, cordiali saluti.

Gentile utente, è davvero faticoso immaginare la persona con cui abbiamo avuto un amore così importante condividere la sua intimità con un’altra. Tuttavia, la invito a non confondere il sentimento della gelosia con la possessività, o meglio, le suggerisco di riflettere su quale dei due vissuti sta maggiormente caratterizzato il suo presente, in relazione al pensiero che la sua ex possa avere altre relazioni. Laddove dovesse accorgersi che il suo comportamento diventi eccessivamente controllante, limitante o condizioni in modo troppo negativo la sua vita valuti di ritagliarsi uno spazio dove poter incanalare quanto ha qui condiviso con un professionista che le permetta anche di meglio comprendere l’ambivalenza che esiste tra un amore che lei descrive al capolinea e la difficoltà che sta incontrando. Potrebbero infatti esistere origini più profonde che vale la pena indagare e gestire. Restando a disposizione, la saluto cordialmente

Gentile utente,
non è sicuramente facile prendere decisioni, tanto più quando in gioco ci sono i sentimenti. Proprio per questo è fondamentale acquisire la capacità di stare in contatto con se stessi e con le proprie emozioni, in quanto in noi possono coesistere sentimenti contrapposti, come ad esempio il bisogno di chiudere una relazione in cui non ci si sente soddisfatti, da una parte, e il non volere che l’altra persona abbia nuove frequentazioni, dall’altra.
La decisione da prendere deve quindi contemplare tutti questi diversi aspetti ed essere espressione del suo volere più autentico, altrimenti rischia di diventare qualcosa di cui pentirsi. Le consiglio quindi di esprimere tutti i suoi dubbi all’interno di uno spazio psicoterapeutico, in cui poter dare un significato alle sue diverse emozioni ed arrivare così ad una scelta consapevole, quella che la porta a sentirsi bene con se stessa.
Un caro saluto

Devi lavorarci molto bene! La fine di una relazione può essere molto dolorosa, anche quando ci rendiamo conto che è stato giusto chiuderla. Le emozioni, i sentimenti, soprattutto legati a quello che si sente essere stato il primo amore, possono trascinarsi a lungo, ma devi trovare il modo di andare avanti, di liberarti della tua gelosia e/o della tua possessività. Fai un percorso psicologico, fatti aiutare a capire quello che provi, a dargli un nome, a distinguere i sentimenti che provi. Solo così potrai andare avanti in modo sano. Questo ti permetterà di vivere al meglio la fine della relazione appena interrotta e soprattutto di vivere al meglio le relazioni future che inizierai. Un saluto

Salve gentile utente, capita a molte persone di provare una profonda gelosia nei confronti del proprio/a ex subito dopo che la relazione sia finita. Prima eravate in due a gestire la vita, il tempo, le faccende di tutti i giorni, e adesso invece ti trovi da solo a dover fare tutto e così, la profonda malinconia si trasforma in gelosia che può avere diversi aspetti. Le consiglio di approfondire ciò in un percorso psicologico con uno specialista. Sono a disposizione, anche online. Un saluto, dottoressa Nibbioli.

Gentile utente, non esistono comportamenti corretti o sbagliati, esiste però la possibilità per lei di prendersi uno spazio per riflettere sui suoi vissuti, la richiesta espressa qui in questo modo può essere un'occasione per sviluppare una domanda di comprensione sul suo mondo interiore e su le sue modalità di relazione.
Un caro saluto.

Gentile utente, la fine di una relazione è a tutti gli effetti un lutto che deve essere elaborato. Non esiste una via univoca per tutti: ogni relazione è unica e irripetibile, ragion per cui le consiglierei di elaborare questa rottura attraverso un percorso psicologico che possa aiutarla a comprendere e superare queste dinamiche che si stanno verificando al termine della sua relazione amorosa. La saluto con affetto, restando a disposizione per qualsiasi necessità.
Dott.ssa Chiara Petrucci

Gentile utente, è comune e fisiologico provare sentimenti ed emozioni contrastanti quando termina una relazione, soprattutto se importante come quella che descrive. Se ritiene che quella che definisce "possessività" e "gelosia" stiano diventando invalidanti rispetto alla sua quotidianità, può prendere in considerazione la possibilità di iniziare un percorso con uno specialista della salute mentale per dare uno spazio di ascolto al suo vissuto emotivo. Le auguro di stare meglio presto, saluti

Gentile utente, la rottura di un rapporto importante lascia tendenzialmente sentimenti contrastanti e confusi, proprio perchè c'è una rottura della routine e della condizione precedentemente creata.
Pensieri come quelli che riporta sono piuttosto comuni finchè restano gestibili, ma c'è da valutare se stanno cominciando a diventare pervasivi e invalidanti per la sua quotidianità.
Se così non fosse (come le auguro) le suggerisco di abbracciare le sue emozioni, anche le più negative, per riuscire a rielaborare il percorso fatto con la sua ex. Se invece le cose fossero più complesse e difficili da gestire in autonomia, le suggerisco di valutare un percorso psicologico per rielaborare il suo vissuto.
Spero che questo confronto le sia stato utile, resto a disposizione anche online se ne avesse necessità.
Un caro saluto,
Dott.ssa Elena Sinistrero

La gelosia smette di essere un problema quando iniziamo a capire che la prima persona che ne subisce il danno siamo noi. La gelosia fa male prima di tutto a chi la prova, e con la gelosia non si ottiene nulla, anzi si accelera solo il processo di rottura di una relazione che probabilmente già aveva delle crepe. Dobbiamo fare i conti con l'idea che mai abbiamo potere sull'altro. Abbiamo potere solo su noi stessi, e su noi stessi possiamo lavorare per cercare di comprendere le cause - per esempio - delle nostre gelosie.

Caro Utente, intanto la ringrazio per aver condiviso con noi la sua storia e la sua esperienza emotiva.
Quando una relazione si chiude vi sono sempre emozioni di tristezza e perdita a prescindere da chi ha preso la decisione di rottura.
Per quanto riguarda la sua domanda, credo che la miglior strategia sia quella di affidarsi ad uno psicologo per intraprendere un percorso di supporto psicologico così da indagare le sue emozioni e i suoi pensieri più nel profondo: in questo modo, si potrebbe anche capire questa possessività e gelosia che ha espresso e capire come superarla.
Rimango in attesa per eventuali chiarimenti.
Dott.ssa Linda Trogi

Gentile utente, purtroppo non c'è una risposta univoca a questa sua domanda. Bisognerebbe andare ad indagare ad esempio cosa potrebbe significare per lei che la sua ex fidanzata possa andare avanti con qualcun altro e da dove deriva questa sua possessività. Un percorso psicologico potrebbe aiutarla ad affrontare questo momento e ad avere una maggiore consapevolezza del suo funzionamento. Restando a disposizione qualora volesse approfondire, anche online. Un caro saluto, Dott.ssa Sonia Castagnolo