Buonasera, vi scrivo perché ho notato che le ultime mie storie amorose si sono concluse più o meno n

Buongiorno cara, la ringrazio per aver scritto sul nostro portale. Sicuramente si pone già degli interrogativi interessanti sulle sue dinamiche amorose, sulle ambivalenze che le attraversano e sulla ricerca di un riconoscimento al loro interno. Tali quesiti possono pertanto rivelarsi un buon punto di partenza per conoscere meglio la propria modalità di stare nel legame con l’altro al fine di poter dare una piega nuova ai legami a venire. Resto disponibile qualora desiderasse analizzare meglio tali temi e le porgo un cordiale saluto!

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buonasera. Capisco le sue preoccupazioni e i modelli che ha notato nelle sue relazioni amorose. Questi comportamenti possono essere complessi e spesso riflettono dinamiche interne ed esperienze passate. Il desiderio di spazio e l'alternarsi tra momenti di vicinanza e distanza possono derivare da molteplici fattori.
È possibile che ci siano timori legati all'attaccamento o alla paura di ferire o essere feriti. Mettere alla prova le persone potrebbe essere un modo per verificare la loro costanza e il loro interesse, ma è importante comprendere che una comunicazione aperta e onesta è fondamentale nelle relazioni.
Esplorare queste dinamiche con uno psicologo potrebbe aiutarla a comprendere meglio le sue motivazioni e a sviluppare strategie per affrontarle in modo più costruttivo. Cambiare schemi comportamentali richiede consapevolezza e impegno, ma può portare a relazioni più sane e soddisfacenti.
Resto a disposizione

Buonasera, sono assolutamente comprensibili e interessanti i suoi interrogativi. Mi sembra importante rimandarle l'aver individuato una ripetizione di schemi relazionali, come fosse un copione che tende a ripetersi, una sorta di automatismo non consapevole che, però, potrebbe non essere pienamente funzionale e ostacolare l'espressione di altre parti del proprio sé e la possibilità di vivere relazioni più soddisfacenti.
Sono sicura che un percorso con un/a collega potrebbe esserle di aiuto.
La saluto

Buongiorno, è molto interessante quanto ha notato di sé. La consapevolezza con cui descrive il "gioco" è un buon punto di partenza e sembra proprio ripetere "copione" che ha un tornaconto importante sulla sua sicurezza emotiva. Per approfondire come mai fa questo, sarebbe molto prezioso iniziare un percorso per costruire nuove modalità di stare in relazione con l'altro. Rimango a disposizione, un saluto

Gentile utente, sono comprensibili i suoi dubbi e ritengo sia ottimo che lei abbia maturato consapevolezza circa alcuni schemi relazionali ripetitivi nelle sue storie sentimentali. Per poter comprendere i motivi di tali ripetizioni, sarebbe utile intraprendere un percorso per approfondire il tema da lei portato e la sua storia e trovare nuovi modi di stare in relazione con l'altro. Resto a disposizione.
Un caro saluto
Dott.ssa Francesca Saracino

Gentile utente, è possibile che alla base ci sia un timore a legarsi ad una persona, ma la cosa andrebbe meglio compresa e approfondita. Descrive una situazione in cui lei si rende disponibile a tollerare comportamenti che riconosce essere non tanto positivi, ma nel momento in cui inizia una reciprocità, si sente soffocare. Questo è sicuramente molto significativo e credo che lei non debba né condannarsi né giudicarsi, piuttosto provare a capirsi. La domanda che pone "Perché faccio così?" può trovare risposta a seguito di una conoscenza più approfondita in uno spazio di psicoterapia. Nota anche che questa situazione si ripresenta, dunque è accaduta più volte e lei riconosce un pattern che si ripete. Anche questo è significativo e merita di essere esplorato. Se desidera parlarne, io sono disponibile, in studio o online.
Cordialmente,
Dott.ssa Cecilia Bagnoli

Buonasera,

La consapevolezza che sta dimostrando riguardo ai propri comportamenti e schemi relazionali è il primo passo verso la comprensione e l'eventuale cambiamento. Ogni individuo porta con sé delle dinamiche e dei meccanismi appresi nel corso della vita, spesso legati alle proprie esperienze passate, che possono influenzare il modo in cui si instaurano e si vivono le relazioni.

Da ciò che descrive, sembra emergere un modello in cui vi è una sorta di oscillazione tra il desiderio di intimità e il bisogno di distanza. Inizialmente, sembra mostrare una grande apertura e disponibilità, anche di fronte a comportamenti che potrebbero non soddisfare le proprie esigenze o aspettative. Successivamente, quando l'altro inizia a mostrare un maggior desiderio di vicinanza, si verifica una reazione di ritiro e la necessità di spazio.

Questo tipo di dinamica può derivare da vari fattori, tra cui esperienze passate, paure legate all'abbandono o al rifiuto, o la difficoltà nel gestire la vulnerabilità e l'intimità in una relazione. Potrebbe anche riflettere un meccanismo di difesa, come suggerisce, volto a "testare" l'altro per vedere fino a che punto è disposto a impegnarsi nella relazione.

Per comprendere a fondo le radici di questi comportamenti e lavorare su di essi, potrebbe essere utile intraprendere un percorso terapeutico. Un professionista potrà aiutarla a esplorare in profondità le proprie dinamiche interne e a sviluppare strategie più funzionali per costruire e mantenere relazioni soddisfacenti.

Cordialmente,
Ilaria

Salve! Intanto le vorrei sottolineare come già l’essersi posta questi interrogativi rispetto a se stessa e alla sua modalità di relazionarsi con l’altro sia un ottimo punto di partenza. Proprio per questa sua marcata auto-riflessività e volontà di capirsi più a fondo io le consiglierei di pensare ad un consulto psicologico. I motivi alla base di questo suo “copione” potrebbero essere moltissimi e necessitano della giusta attenzione ed esplorazione. Solo comprendendo l’origine di questa sua tendenza, potrà trovare la giusta chiave per dare una piega diversa alle possibili relazioni future. La ringrazio per aver condiviso un pezzetto di sé. Resto a disposizione, anche online.
Dott.ssa Valentina Terruzzi

Salve, il fatto che lei abbia notato una ripetizione di schemi relazionali, sicuramente ci dice che è pronta per poterli modificare. Sarebbe opportuno lavorare per comprendere le origini di questa inclinazione e da quel punto partire per farsi spazio con nuove modalità in possibili relazioni future.
Grazie per la condivisione e resto a disposizione per ulteriori chiarimenti, anche online.
Dott.ssa Assunta Sagliocco

Buongiorno, la invito a rivolgersi ad un professionista della salute mentale per comprendere da dove nasca la scelta di un partner o perché lei si ritrovi a rivivere, come seguendo un copione, le medesime scene. La teoria dell'attaccamento potrebbe fornirle utili spunti. Approfitti di questo desiderio di comprendere quali automatismi guidino oggi i suoi comportamenti per contattare uno psicologo o psicoterapeuta, in presenza o online. Resto a sua completa disposizione, cordiali saluti. Dott.ssa Debora Calci

Salve,
Quando si entra in relazione si entra in relazione prima di tutto con sé stessi, e lei, già fermandosi e chiedendosi questo, lo sta facendo in profondità.
Ora per entrare più in profondità è necessario tempo e pazienza. Potrebbe iniziare un percorso che la aiuti a scavare su queste dinamiche, che sarebbe poco professionale dare consigli o pareri con questi pochi elementi.
Se vuole ci sono anche online.
Dott. Salvucci Matteo

il tuo tema è molto frequente nelle relazioni di coppia, può essere la paura, o la responsabilità per un impegno più importante , a volte desideriamo cose che non necessariamente corrispondono a ciò che poi nella vita ci accade e restiamo un pò sconcertati.
sicuramente una consulenza con un professionista può aiutarti a trovarre la via più sana per te

Gentilissima utente buongiorno.
Non è la prima da cui sento dire spiegare questo specifico “modus operandi”.
Ho sempre cercato di dare la medesima risposta: noi esseri umani siamo più attratti da qualcosa che non abbiamo o meglio che fatichiamo ad ottenere (la fase della conoscenza quando lei è più predisposta e l’altra persona un po’ meno, la fa automaticamente entrare nell’ottica di “se non mi risponde ed è online sicuramente sta parlando con qualcun’altra” e ci si mette un po’ in “competizione” e anche il non sapere cosa l’altra persona faccia, chi veda o senta ci fa sentire e vivere quasi in uno stato di “allerta”) quando invece il partner “supera” la parte di conoscenza e risulta totalmente disponibile al 100% verso di noi, non entrando più nell’ottica di “ottenere l’oggetto desiderato” non sentiamo più l’esigenza di passarci tutto il tempo che pensavamo volessimo prima,
Poiché non ci si attiva più lo stato di “allerta”.
È naturale e fa parte delle prime fasi di una relazione. Vedrà che quando dentro di lei sentirà crescere il sentimento l’esigenza di sentire e vedere la persona aumenterà. Ovvio tutto dipende anche dalla compatibilità che ha e avrà con la persona, si dia tempo.
Le auguro una buona vita felice
A disposizione
Dott.ssa Silvia Marcelletti

Buonasera, ognuno di noi apprende sin da quando si è piccoli degli schemi che vengono chiamati “modelli operativi interni”. Tali schemi li apprendiamo a partire dalla relazione con gli adulti che si prendono cura di noi e anche in età adulta influenzano il nostro modo di relazionarci, ma anche la scelta del partner.
Se si apprende ad aver paura del “troppo amore” perché rimanda la sensazione di sentirsi in gabbia o sopraffatti è importante lavorare su questi schemi. Soprattutto se porta a mettere in atto strategie disfunzionali come il mettere confini rigidi al partner o ad esempio, limitare i contatti fisici oppure evitare situazioni di coinvolgimento profondo.
Se invece, ad esempio, si impara che nelle relazioni ci si deve meritare l’affetto dell’altro e in qualche modo il partner poi ci dedica quell’amore tanto desiderato, si può averne timore o non si sa come accoglierlo.
Oppure se si impara che non ci si può fidare o meritare l’amore dell’altro, si tende metterlo alla prova per vedere se resterà al proprio fianco.
L’essere in relazione con l’altro evoca i propri schemi appresi e le memorie delle precedenti esperienze relazionali che hanno contribuito a strutturare l’immagine di se, degli altri, e come ci relazioniamo sia a noi stessi che agli altri.
Esplorare la propria storia di attaccamento e ciò che evoca nello stare in relazione con gli altri è un tema importante in psicoterapia perché permette di acquisire consapevolezza di se e sviluppare modalità relazionali funzionali.
Sarebbe utile esplorare le sue dinamiche relazionali in colloquio.
Rimando a sua disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott.ssa Martina Orzi

Buongiorno. Di solito l'innamoramento è basato su bisogni personali in cerca di una soddisfazione. Si cerca l'altro per provare una forma di benessere tendenzialmente fusionale. E' la crescita della dinamica di coppia che porta alla espressione successiva: quella di uscire dalla fusionalità e di consentire a ciascuno dei due di emergere nella propria individualità e di cercare di essere riconosciuti in questa indivualità. Ciò può innescare delusioni che riguardano noi, non l'altro. Provare ad affrontare queste delusioni potrebbe consentire alla coppia di procedere lungo un percorso di crescita ulteriore.

Buonasera,
In merito a quello che ha espresso sicuramente sarebbe utile esplorare ed approfondire come avviene questo 'passaggio' all'interno della dinamica di coppia. Nella coppia, secondo l'approccio sistemico-relazionale, risulta interessante comprendere come funzionano i ruoli di una e dell'altra parte, e come mai questo 'distacco' sembra essere un elemento che se manca da parte di uno dei due partner allora viene attuato dall'altra.
Un percorso psicologico può fornirle strategie per capire meglio come avvengono queste dinamiche e quale aspetto di sofferenza contengono.
Un saluto, Dott. Lorenzo Atti

Gentile utente, la ringrazio per aver condiviso i suoi dubbi con noi. Comprendo le sue difficoltà e le sue preoccupazioni, e mi dispiace per i vissuti negativi che queste le provocano. Qualora dovesse ritenerlo opportuno o necessario, mi rendo disponibile a cominciare con lei un percorso , che potrebbe tornarle utile per esplorare ed approfondire le sue emozioni, esperienze e valori al fine di trovare una strada percorribile e ritrovare la serenità.
Tenga a mente che il benessere mentale è una priorità, e trovare il professionista giusto può fare la differenza.
Qualora dovesse avere dubbi, domande, o perplessità riguardo al mio lavoro non esiti a contattarmi.
Un caro saluto, dott. Daniele D’Amico.