Buonasera. Non so se potete leggere le mie domande precedenti, vi Consiglio di farlo. La situazione

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso anche se sono contento che il percorso psicologico stia andando bene.
La invito pertanto a riprendere le sedute per elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi alla situazione da lei riportata e trovare strategie utili per fronteggiare le situazioni particolarmente problematiche.
Cordialmente, dott FDL

Costruire relazione relazione in un futuro con una persona è percorso impegnativo per la coppia da entrambe le parti.è fondamentale che ci siano dei valori condivisi per esempio comprensione, dialogo, rispetto dell’altro, rispetto dell’idea dell’altro, sacrificio. Scegliere di stare insieme a qualcuno non è un contratto ma un cammino che la coppia deve intraprendere insieme ed occorrono , come dicevo prima, Dei valori condivisi da entrambe le parti.
Forse i fattori su cui lei cerca una ragazza non sono condivisi dalle ragazze. Può provare a Scegliersi una ragazza basandosi su altri fattori e forse i risultati saranno differenti. Le consiglio di riprendere Le sedute con la sua terapeuta per affrontare anche questa situazione problematica Cordiali saluti Dottor Luca Ferretti

Salve. Da come parla, intuisco che probabilmente l'innamoramento e l'amore non hanno fatto parte del suo vissuto. Una relazione è qualcosa di diverso che scegliere una donna carina. Se parla di sesso, non conosco bene l'ambiente, credo che ci siano dei siti di incontri per persone che non hanno intenzioni di rinunciare al sesso ma non hanno nessuna intenzione di impegnarsi in una relazione. Mi chiedo: quale è la sua domanda? È piuttosto confuso. Mi sembra che lei detesta le donne che vogliono le stesse cose che vuole lei. Quello alla moda e il classico st. Le auguro di fare chiarezza e trovare la soluzione più adeguata a lei. Distinti saluti

Gentile Utente, mi dispiace per il disagio che descrive. Dice che sta bene e che con la sua psicologa di riferimento "va tutto bene" eppure è qui a formulare la sua richiesta. Nelle relazioni, è utile avere chiarezza rispetto a cosa si cerca ed è altrettanto importante mantenere flessibilità e disponibilità all'incontro. Potrebbe portare avanti la riflessione nel suo percorso di terapia. La saluto e le auguro un buon lavoro. Dott.ssa Valentina Cecchi

Salve, credo che sia opportuno per lei continuare le sedute di psicoterapia per riuscire a trovare le risposte che cerca, vedrà che con il tempo arriveranno.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Buonasera, quanto le era stato rimandato "ne parli con la sua psicologa" voleva intendere che è molto importante per il rispetto del lavoro altrui proseguire con un percorso già avviato. La invito a riferire alla sua psicologa la necessità di rivolgersi ad altri professionisti poche questo è parte importante del processo di alleanza terapeutica.
Un saluto, Dott.ssa Ilaria Rasi

Salve, nel leggere il suo messaggio mi sembra un po' ambivalente, da una parte vuole una donna, carina ovviamente, e dall'altra si è abituato a stare solo, si dichiara forte e senza paura, che sta bene e pone la richiesta con incertezza, ha una psicologa di riferimento ma non vi vedrete perché sta bene..ecco più che ricerca di risposte io ci vedo ricerca di domande, non so ci rifletta su.
Saluti

Buongiorno, leggendo quello che scrive, ho la sensazione che abbia qualche dubbio, preoccupazione e confusione. Sono assolutamente normali, tutti ne abbiamo, e fa bene a porsi delle domande. Visto che ha già iniziato un percorso con una psicologa, le consiglio di continuarlo, possibilmente in modo fisso, per avere la possibilità di affrontare i temi di cui parla. Soprattutto il rapporto con le donne e l'opinione che ha di loro.
Continui ad andare dalla sua psicologa, vedrà che le sarà di aiuto.
Cordialmente, dott.ssa Alice Carbone

Buonasera, sarebbe importante conoscere la sua età, in quanto scrive solo che è giovane.
Da ciò che ci ha riportato sembra comunque che lei abbia molte domande e un po' di confusione circa la sua idea su come comportarsi con le ragazze. Si basa molto sull'aspetto esteriore che debbano avere queste sue eventuali ragazze, così come parla anche di sé sotto il lato estetico. Sarebbe importante tener conto anche di altri valori, quelli interiori, che sono quelli poi che ci portano a legarci davvero a una persona: il carattere, il modo di vivere le cose, i propri bisogni, la sintonia reciproca e tanto altro ancora. Potrebbe riflettere se potesse esserle utile proseguire ancora con la terapia psicologia che aveva intrapreso, magari per approfondire ancora le domande che si pone rispetto a se stesso e gli altri.
Resto a disposizione, un caro saluto, dottoressa Paola De Martino

Buonasera, sapere più notizie su di lei sarebbe stato meglio, non scrive la sua età elemento importante. Inoltre la sua domanda è molto confusa, si fa molte domande e si da anche delle risposte, specialmente sulle ragazze non molto appropriate. Dato che sta seguendo delle sedute con una psicoterapeuta, ne parli con lei che sicuramente la conosce meglio di quanto possiamo capire noi dalla sua domanda.
Cmq un legame non si basa solo sull'estetica, ma sull'affettività, l'empatia e ciò che sprigiona una persona nei confronti dell'altra "il fascino", rifletta su tutto questo e ne parli con la sua psicoterapeuta, distinti saluti, dott. Eugenia Cardilli.

La domanda è un po confusa o forse ci ha già scritto diverse volte? Se così fosse penso sia un pò arrabbiato per le nostre risposte che la rimandano alla sua psicologa e forse prova anche rabbia per la sua terapeuta con la quale potreste aver lavorato ad un esame di realtà. Si dia tempo per metabolizzare i risultati.
Dott.ssa Tiziana Vecchiarini

Buongiorno, mi fa piacere che abbia parlato con la sua terapeuta di ciò che ha espresso anche qui, e il consiglio datole da me in primis e anche da altri colleghi, ovvero quello di condividere questi pensieri con la persona con la quale ha un percorso di psicoterapia in atto, nasca dal rispettare il lavoro che sta svolgendo la collega, sapendo molto bene che ci sono alcune dinamiche che hanno i propri tempi di comprensione e maturazione, ma la cosa fondamentale affinchè avvenga una buona relazione terapeutica è la sincerità da ambe le parti. Se in qualche modo non condivide i pensieri della sua terapeuta è molto importante che glielo dica. Riguardo al quesito da lei posto, ci sono sicuramente degli aspetti che dovrebbe riuscire a chiarire. Non riesco a comprendere bene se quello che desidera è intraprendere una relazione affettiva, o semplicemente una relazione di tipo esclusivamente sessuale, e in quel caso posso comprendere la richiesta di desiderare una persona in base esclusivamente all'aspetto fisico. In una relazione di coppia, sicuramente c'è un'attrazione sessuale, e di conseguenza una scelta in base anche a caratteristiche fisiche, che però molto spesso non sono nemmeno cosi prioritarie perchè sono una parte di un'attrazione molto più complessa, intellettuale, caratteriale e bisogni inconsci da risolvere in quel preciso momento.
Dalle sue parole fa trasparire che questo tipo di esperienza non faccia ancora parte del suo vissuto, e indagherei più a fondo, anche questa resistenza verso la strada dell'innamoramento .
Se ha bisogno di ulteriori chiaramenti o confronti non esiti a contattarmi.
Dott.ssa Antonella Padula

Buon giorno,
sono d'accordo con i colleghi che la incoraggiano a riprendere i colloqui con la sua psicologa-psicoterapeuta. I miei colleghi le hanno dato diversi spunti di riflessione ( qui sopra prima della mia risposta) ascolti quelli che la toccano( e anche quelli che la fanno arrabbiare semmai) e provi a sentire che effetto le fanno e ne parli con la persona con la quale sta facendo un percorso ( se si trova bene) Credo in questo momento potrebbero aiutarla a fare un passaggio e chiarezza rispetto alla sua identità, personalità e percezione delle relazioni . Buona giornata, Dott.ssa Bianchi

Gentilissimo ragazzo..."L'amore non cerca ma é trovato solo dentro al cuore di chi non l'ha cercato" ...canta una bellissima canzone di Camariere.
Le auguro di continuare la sua ricerca interiore perché possa aiutarla a riconoscere la sua bellezza !

Buonasera, leggendo il suo scritto, un po' confuso, ho pensato al tema della fiducia, della dipendenza, del bisogno e della propria fragilità.
Spero abbia modo di chiarire meglio i suoi dubbi ed elaborare emozioni e pensieri con la sua psicoterapeuta relativi a questa problematica da lei riportata.
Cordialmente

Buonasera, penso che al momento attuale, rivolgersi ad uno psicologo potrebbe esserle di aiuto per fare chiarezza e avere maggiore comprensione del periodo e della difficoltà che sta vivendo. Qualora volesse, sono a disposizione. Un saluto, Dott. Alessandro D'Agostini

Ammettere le proprie fragilità e difficoltà non è mai facile, anche all’interno di un percorso protetto come la psicoterapia; tuttavia, come già detto dai colleghi, è importante che faccia presente alla sua terapeuta questa sue difficolta , per capire insieme se e come procedere nel lavoro che state facendo

Buongiorno, la sua domanda è molto complessa, e richiede un approfondimento in vari punti dove evidenza particolari da chiarire. Un'approfondimento su vari punti per avere un profilo che aiuta a ipotizzare una diagnosi per un percorso terapeutico motivato dal suo desiderio di avere una risposta esaustiva con l'aiuto di un test proiettivo di personalità.
Buona giornata
Dssa Vincenza Papeo

Gentile utente,
Il suo messaggio riporta alcuni punti fermi ed altri grandi interrogativi che invece sembrano turbarla molto. Ha le idee chiare sul dare la priorità alla bellezza e sulla necessità di mantenere viva la sfera sessuale, ma da quanto traspare non è pronto ad avere una relazione duratura a meno che non si tratti di una persona molto carina. Sembra nascondere il timore di rimanere solo dietro alla domanda che porta su questa piattaforma che poi è una richiesta di approvazione, come se necessitasse di essere autorizzato a rimanere solo e ad attendere l'arrivo della donna che lei reputa alla sua altezza. Il percorso terapeutico che sta facendo è molto importante perché la mette di fronte a tante riflessioni e alla scoperta di sé stesso, la porta a porsi domande su ciò che desidera e su ciò di cui ha paura proprio come emerge dalla domanda che porta qui. Le consiglio di proseguire questo percorso terapeutico e continuare a porsi questi interrogativi per trovare di giorno in giorno la risposta che la rende più felice, perché sicuramente è quella la chiave per stare bene.
Cordiali saluti
Dott.ssa Francesca Savoia

Buonasera, forse il fatto di essere "esigente" come le ha detto la sua psico dice qualcosa di più di me no? Forse non è qualcosa da cambiare ma da prendere in considerazione. Cioè sono "esigente" perchè non sono disposto a barattare la vita che sono stato abituato a vivere da solo e tutto sommato conosco e sto bene anche nella mia solitudine. Mi pare che da una parte sia "tirato" dalla paura di rimanere da solo e dall'altra sia però "tirato" dalla paura di incontrare una che non sia abbastanza o peggio che la rifiuti perchè "preferisce uno str.." . Quindi lei mi sembra che sia in mezzo a questo tiro alla fune: "non ho paura ma ho paura" "desidero una donna ma che si freghino" "Ricevo complimenti ma preferiscono gli strnz"

Buonasera, mi colpisce la sua sicurezza nel descriversi come una persona forte e determinata, ma allo stesso tempo percepisco un senso di frustrazione e forse anche di delusione nei confronti delle relazioni con le donne. Dice di non avere paura della solitudine, ma allo stesso tempo ammette che la possibilità di restare solo è un pensiero che la tocca. È un contrasto interessante, perché da un lato sembra avere un’identità ben definita e una forte autostima, ma dall’altro emerge un bisogno di connessione che, per qualche motivo, sembra difficile da soddisfare. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, sarebbe utile esplorare quali siano le convinzioni che ha sulle donne e sulle relazioni. Quando dice che "le donne vogliono solo quello alla moda e il classico str…", sta generalizzando un’esperienza che ha vissuto personalmente oppure questa idea è influenzata da esperienze indirette, magari racconti di altri o immagini che vengono trasmesse dalla società? Avere standard estetici nelle scelte sentimentali non è di per sé un problema, ma è importante chiedersi se questi criteri siano davvero quelli che la porteranno a una relazione appagante o se, al contrario, rischiano di limitarla nella possibilità di costruire un legame autentico. Mi sembra che il suo rapporto con le relazioni sia segnato da una sorta di paradosso: da un lato è abituato a stare da solo e dice di non averne paura, ma dall’altro ammette che le relazioni gli mancano, almeno da un punto di vista fisico. Questo potrebbe indicare che c’è una parte di lei che desidera una connessione più profonda, ma che forse, per qualche ragione, la considera irraggiungibile o complicata. Potrebbe chiedersi: “Sto evitando il coinvolgimento emotivo perché penso che non ne valga la pena o perché, in fondo, ho paura di essere deluso?”. Un altro aspetto interessante riguarda il consiglio della sua psicologa, che le ha suggerito di rivedere le sue aspettative. Questo l’ha portata a sentirsi come se non si potesse "permettere" determinate donne, e da come lo scrive, sembra che questo pensiero l’abbia infastidita. Ma la domanda è: il punto è davvero l’aspetto estetico delle ragazze, o c’è qualcosa di più profondo che la porta a vedere le relazioni come un’area della vita in cui si sente in qualche modo frustrato o incompreso? Non credo che la soluzione sia "lasciare perdere le ragazze", quanto piuttosto capire meglio cosa desidera davvero in una relazione. Se cerca solo sesso, allora può concentrarsi su dinamiche che rispondano a questo bisogno senza dover necessariamente investire emotivamente. Se invece, anche se non lo ammette apertamente, c’è una parte di lei che vorrebbe una connessione più significativa, allora potrebbe valere la pena lavorare sulle sue aspettative e sulle convinzioni che ha nei confronti delle donne e delle relazioni. Ha detto che con la sua psicologa il percorso sta andando bene e che per ora si sente stabile. Questo è un ottimo punto di partenza, perché significa che ha già un supporto con cui approfondire questi temi. Potrebbe essere utile lavorare sulle emozioni che prova quando pensa alle relazioni, su eventuali esperienze passate che l’hanno portata ad avere un certo tipo di visione e su strategie concrete per avvicinarsi alle relazioni in un modo che sia più appagante per lei. Cari saluti, Dott. Andrea Boggero

Ciao, grazie per aver condiviso il tuo pensiero in modo così sincero. Da quello che scrivi, sembra che tu abbia una buona consapevolezza di te stesso e delle tue aspettative, ma anche qualche conflitto interno su come vivere le relazioni.

**Ecco qualche riflessione e consiglio da psicologa:**

1. **Rivedere le aspettative:** È normale avere dei desideri e delle preferenze, anche riguardo all’aspetto fisico di una partner, ma ricordati che una relazione sana e duratura si basa anche su altri aspetti fondamentali: affinità, rispetto, valori condivisi, empatia e intimità emotiva. Puntare solo sull’aspetto esteriore può limitare molto la qualità del rapporto.

2. **Lavorare sulla flessibilità:** Essere “troppo esigente” può diventare un limite se impedisce di conoscere persone che, magari non rispecchiano perfettamente il tuo ideale estetico, ma potrebbero sorprenderti per altri aspetti. La flessibilità nei criteri di scelta può aprire la porta a connessioni più profonde e soddisfacenti.

3. **Il valore dell’intimità:** La mancanza di sesso come “pecca” che senti è un segnale importante: il desiderio sessuale è parte integrante di molte relazioni, ma la qualità dell’intimità può dipendere anche dall’intimità emotiva e dalla sicurezza che si crea con l’altro. Costruire fiducia e intimità può arricchire questa dimensione.

4. **Evita i giudizi rigidi sugli altri:** Parlare delle donne con termini come “vogliono solo quello” o “classico str…” può essere una forma di protezione per non deluderti, ma rischia di isolarti ulteriormente. Cercare di vedere le persone senza pregiudizi ti aiuterà a creare rapporti più autentici.

5. **Continua il percorso con la psicologa:** Hai già un buon punto di partenza con il tuo percorso terapeutico. Usalo per esplorare più a fondo questi temi: cosa cerchi veramente in una relazione, cosa ti fa stare bene, quali paure o blocchi potresti avere.

6. **Non aver paura della solitudine, ma anche non escludere la compagnia:** La solitudine scelta può essere molto positiva per la crescita personale, ma è altrettanto importante non chiudersi al confronto con gli altri, anche se può richiedere un po’ di coraggio.

Infine, ricorda che la relazione con te stesso è la base per costruire relazioni sane con gli altri. Investire tempo nel conoscere chi sei, cosa vuoi e cosa ti fa stare bene è il primo passo per vivere relazioni autentiche e soddisfacenti.

Se vuoi, possiamo approfondire insieme alcune strategie per lavorare su questi aspetti.

Un saluto e in bocca al lupo per il tuo percorso!

Quello che Lei descrive mostra un modo molto lucido di riflettere su di sé, anche se dietro le parole si intravede una forma di delusione e disillusione verso le relazioni. Quando si è stati spesso soli e si è imparato a “bastarsi”, può diventare difficile lasciarsi coinvolgere davvero: il desiderio di controllo, il bisogno di scegliere solo chi risponde a certi criteri estetici o caratteriali, possono essere una protezione dal rischio di essere feriti o delusi.
Dire “voglio solo una ragazza carina” non è superficialità, ma spesso un modo per mantenere il legame su un piano gestibile, meno vulnerabile. Tuttavia, questa modalità rischia di allontanarla dal contatto autentico con l’altro, quello che nasce dalla curiosità, dall’imprevisto, e che inevitabilmente comporta anche un po’ di rischio.
Il fatto che abbia già intrapreso un percorso con una psicologa è molto positivo: significa che sta cercando di comprendere meglio se stesso, e questo è il punto di partenza giusto. Forse, più che “lasciare perdere le ragazze”, potrebbe chiedersi cosa teme davvero nel legarsi a qualcuno — perché dietro la forza e l’autonomia che descrive può esserci anche un bisogno di protezione o di riconoscimento mai del tutto soddisfatto.
Non si tratta di cambiare personalità, ma di conoscersi più a fondo, in modo da costruire relazioni che non siano una battaglia tra aspettative e delusioni, ma uno spazio di incontro reale.
Se desidera approfondire questi aspetti e comprendere meglio il significato di questo suo modo di stare nelle relazioni, possiamo parlarne in un colloquio — in studio o online — per aiutarla a trasformare la solitudine in una scelta consapevole, e non in una difesa.

Buonasera,
dal Suo messaggio emerge una forte ambivalenza: da un lato afferma di stare bene da solo e di non avere paura, dall’altro riconosce il timore di restare in solitudine e il bisogno di intimità fisica. Questa oscillazione è importante, perché spesso dietro posizioni molto rigide (“o è così o niente”) possono esserci bisogni affettivi non del tutto riconosciuti.
Il tema che porta non riguarda solo l’aspetto estetico delle ragazze, ma le aspettative, l’immagine di sé e il modo in cui vive le relazioni. Quando si parla in termini molto generalizzati (“le donne vogliono solo…”), può essere utile fermarsi e chiedersi se queste convinzioni derivino da esperienze specifiche, delusioni o confronti sociali. Le generalizzazioni, anche se comprensibili, rischiano di irrigidire ulteriormente la posizione e di aumentare la distanza dagli altri.
Il fatto che stia già lavorando con una psicologa è un elemento positivo. È probabile che il tema dell’“esigenza” non sia solo una questione di standard estetici, ma di aspettative, autostima e modalità di legame. Questo è uno spazio adeguato per approfondire tali aspetti con continuità.
Non si tratta necessariamente di “lasciare perdere le ragazze”, ma forse di comprendere meglio cosa cerca davvero in una relazione oltre all’aspetto fisico e al sesso, e quale tipo di connessione potrebbe farLa sentire soddisfatto nel lungo periodo. Continuare il percorso terapeutico può aiutarLa a chiarire questi punti e a evitare scelte dettate solo dalla paura o dall’orgoglio.