Buonasera a tutti dottori, grazie a chi risponderà Avrei una domanda da farvi, con la seguente prem

Gentile,

Mi sembra che la sua domanda tocchi un tema delicato: il conflitto tra il dolore che sta vivendo a causa dei lutti e le aspettative del suo partner riguardo alla relazione intima. La sua preoccupazione è comprensibile, soprattutto in un momento così difficile. Ma la domanda che emerge è: cosa può significare, per entrambi, "essere presenti" in una relazione durante un periodo di sofferenza? È interessante riflettere su come ciascuno reagisce al dolore e su come questa reazione possa influenzare la relazione.
Forse potrebbe essere utile esplorare insieme al suo partner cosa sta realmente dietro alle sue preoccupazioni.
Cosa pensa, se cercaste insieme nuovi modi per "essere vicini", anche senza la pressione di un ritorno immediato alla normalità?
Per approfondire questi aspetti, sono disponibile su consulenza.

Un caro saluto,

Dr. Giorgio De Giorgi

Buonasera. E' possibile che quanto le sta accadendo abbia involontariamente innescato delle insicurezze nel suo compagno che manifesta nel modo da lei raccontato. Forse spera di ottenere dalle sue parole delle rassicurazioni per pacificarsi. Provi ad affrontare nuovamente il discorso sempre in maniera costruttiva, cercando di capire i motivi dietro la reazione del suo compagno. Saluti.

Buonasera,

Comprendo quanto un periodo di lutto possa essere devastante e influire profondamente su tutti gli aspetti della vita, comprese le relazioni intime. È normale che la propria energia e il desiderio sessuale possano diminuire durante un momento così difficile, e questo non deve essere confuso con una mancanza di affetto o amore nei confronti del partner. Tuttavia, il fatto che il suo compagno continui a sollevare il problema potrebbe riflettere una difficoltà a comprendere la sua situazione emotiva o una mancanza di sensibilità rispetto al momento che sta vivendo.

In una relazione, è fondamentale che entrambi i partner possano comunicare apertamente e rispettosamente le proprie esigenze, ma è anche altrettanto importante che ci sia comprensione e sostegno nei momenti difficili. Se lui continua a sollevare questa lamentela senza manifestare comprensione per il suo lutto, potrebbe essere utile riflettere su quanto entrambi stiate riuscendo a soddisfare i bisogni emotivi dell'altro.

Sarebbe utile e consigliato per approfondire rivolgersi ad uno specialista che possa aiutarvi a gestire le emozioni, migliorare la comunicazione e affrontare insieme questo periodo, sostenendo sia il suo benessere emotivo che la relazione.

Cordiali saluti,
DOTTORESSA SILVIA PARISI
PSICOLOGA PSICOTERAPEUTA SESSUOLOGA

Buon pomeriggio,
Innanzitutto mi spiace per i suoi due lutti, veramente.
Sulla base del testo che scrive, sembrerebbe esserci una tematica di incomprensione da entrambe le parti.
Il suo partner non comprende che per lei è un periodo difficile, in cui l’aspetto sessuale va in secondo piano e lei, probabilmente, non comprende come mai lui le rivolge questa domanda ed è in cerca di rassicurazioni.

Altresì, mi sembra di comprendere che abbiate delle esigenze e dei bisogni differenti in questo momento.

Credo potrebbe essere utile un colloquio psicologico di coppia in questo caso, in modo da facilitare la vostra comunicazione.
Potrei sbagliarmi, non conoscendo voi e la situazione personalmente. Questo è il mio parere in riferimento al testo scritto.
Un caro saluto, Dott. Daniele Morandin

Gentile utente, Prima di tutto, mi dispiace per i lutti che hai vissuto. È un periodo molto difficile, e il dolore legato alla perdita può influenzare ogni aspetto della vita, incluse le dinamiche relazionali, come quelle intime. È comprensibile che la tua energia e il tuo desiderio possano essere influenzati da un momento di grande tristezza e lutto.

Il comportamento del tuo partner, che manifesta dubbi sul tuo affetto e desiderio nei suoi confronti, potrebbe riflettere una sua insicurezza, ma anche una mancanza di comprensione profonda del momento che stai attraversando. In periodi di lutto, le persone vivono emozioni e reazioni differenti: il tuo bisogno di tempo per elaborare il dolore potrebbe ridurre temporaneamente il desiderio di intimità, e questo non ha nulla a che fare con il tuo amore o attrazione per lui.

Detto ciò, la sua insistenza nel chiederti se ti piace ancora, potrebbe indicare che non sta recependo a pieno le tue spiegazioni o, più probabilmente, non sta rispondendo con la sensibilità che ci si aspetterebbe in una situazione così delicata. Potrebbe essere che stia attraversando delle sue proprie insicurezze o che non stia comprendendo pienamente le tue esigenze emotive al momento.

Il tuo desiderio di chiarezza è legittimo. In una relazione sana, entrambi i partner dovrebbero essere in grado di ascoltarsi, essere empatici e supportarsi nei periodi di difficoltà. Se lui, pur avendo avuto tue spiegazioni, continua a mettere in discussione il vostro legame in modo superficiale, potrebbe essere necessario parlarne ancora in modo diretto. Spiega come ti fa sentire la sua insistenza e chiedigli se può essere più sensibile e paziente con te in questo momento di lutto. Un dialogo sincero e aperto potrebbe aiutarvi a chiarire cosa sta accadendo nel profondo.

Infine, è fondamentale che tu valuti se la relazione ti offre il supporto emotivo di cui hai bisogno. In momenti di grande dolore, la sensibilità, l’empatia e la capacità di stare accanto all'altro sono valori cruciali. Se, nonostante le tue spiegazioni, il tuo partner non dimostra comprensione, potrebbe essere utile riflettere sulla sua capacità di supportarti davvero in questo periodo.

Prenditi cura di te stessa, ascolta le tue emozioni e ricorda che è importante che tu stia con una persona che ti rispetti e ti supporti in momenti difficili.

Un caro saluto
Dott.ssa A.Mustatea

Buonasera. I lutti creano tristezza e questa è un'emozione che allontana il desiderio sia a livello fisico/biologico che emotivo. Mi chiedo il suo partner come ha partecipato a queste perdite? Cosa sente della sua tristezza e dei suoi dolori per questi lutti?
Poi ovviamente il desiderio cala verso un partner che non sentiamo vicino a noi emotivamente.
Parlerei con lui di questo sotto forma di domanda, tipo: Come posso sentirmi quando mi dici questo? Secondo te come mi sento con te?
Poi per chiarire ogni dubbio e avere più strumenti una terapia personale sicuramente sarebbe molto d'aiuto.
Buona fortuna

D.ssa Botto Simona

Buonasera gentile utente, grazie per aver posto la sua domanda. Innanzitutto mi permetta di esprimerle la mia vicinanza per il momento che sta affrontando, perché non è un'esperienza facile vivere due lutti importanti nel giro di poco tempo.
Per rispondere invece al suo quesito, è difficile dire con sicurezza se il problema sia una totale mancanza di sensibilità o di comprensione del suo stato psicologico, o se si tratti piuttosto di un egoismo per i propri bisogni e desideri. Certo è che lei ha il diritto di provare ciò che prova, soprattutto per l'attualità dell'evento, e di essere più chiusa in sé stessa e meno disponibile nella relazione con l'altro: il lutto è un processo e va affrontato rispettando dei tempi che sono fisiologici.
Considerata la convivenza e quindi che non si tratta di una relazione passeggera o recente, mi sentirei di consigliarla di tentare di rispiegare il concetto al suo fidanzato, magari badando meno alla delicatezza ed essendo quanto più chiara e diretta possibile su quello che prova, specificando anche come la fa sentire la poca empatia che le dimostra, e solo se la situazione dovesse persistere, di pensare di prendersi del tempo per sé, per poter affrontare tranquillamente questo periodo. Avere cura di sé stessi e del proprio benessere psicologico è un diritto fondamentale, e noi per primi dobbiamo rispettarlo.

Buonasera,
innanzitutto, mi dispiace molto per le perdite che ha subito.
Il lutto è un processo complesso che influisce su molteplici aspetti della nostra vita, compresa la sfera emotiva e relazionale. È naturale che in un momento di dolore la sua energia e il suo coinvolgimento nelle dinamiche di coppia possano essere diversi dal solito.
Il bisogno del suo partner di sentirsi rassicurato è comprensibile, ma è altrettanto importante che lui possa accogliere e comprendere il suo stato emotivo senza farla sentire inadeguata o messa in discussione.
In una relazione è importante imparare a dare spazio all'altro, poiché alcuni periodi richiedono più supporto e meno richieste.
Potrebbe essere utile un confronto sincero con il suo compagno, esprimendo come si sente e di cosa ha bisogno in questo momento. Se dovesse percepire una mancanza di comprensione da parte sua, potrebbe essere utile riflettere insieme su cosa significhi supportarsi a vicenda nei momenti difficili.
Si dia tempo e ascolti le sue emozioni. Il dolore richiede pazienza e supporto da chi le sta accanto.
Un caro saluto. Resto a disposizione, Dott.ssa Elena Dati

Buonasera, è assolutamente naturale che eventi luttuosi di tale portata abbiano un impatto significativo sulla sua vita, inclusa la sua sfera intima.
Ascoltando il suo racconto, emerge chiaramente una discrepanza tra il suo vissuto emotivo attuale e le aspettative del suo partner riguardo alla vostra intimità. È fondamentale sottolineare che il lutto è un processo complesso e individuale, che può manifestarsi in modi diversi e influenzare profondamente la sfera fisica ed emotiva di una persona. La diminuzione del desiderio sessuale in un periodo di intenso dolore e tristezza è una reazione assolutamente comprensibile e non dovrebbe essere motivo di dubbi sulla validità dei suoi sentimenti per il suo partner. In un momento così delicato, ci si aspetterebbe da un partner un sostegno incondizionato, comprensione e pazienza, non la messa in discussione dei suoi sentimenti. Lei si interroga giustamente se il suo partner meriti di starle accanto in questo periodo così difficile, la sua domanda è legittima e riflette una sua profonda necessità di sentirsi compresa e supportata, non giudicata o messa in dubbio, un partner dovrebbe essere una fonte di conforto e sicurezza, specialmente durante le avversità.
Ritengo che in questo momento sia cruciale che lei faccia una valutazione a 360 gradi del comportamento del suo partner dopo i suoi lutti. Non si limiti a considerare unicamente la sua insoddisfazione nella sfera intima. Osservi come si sta comportando nel complesso: le offre sostegno emotivo? È presente e comprensivo di fronte al suo dolore? La aiuta nelle incombenze quotidiane se ne ha bisogno? Dimostra pazienza e comprensione per la sua tristezza e la sua stanchezza?
La sua preoccupazione che il partner possa temere di non piacerle più, soprattutto in un momento in cui lei potrebbe sentirsi vulnerabile e meno "focosa", è un aspetto importante da considerare. Tuttavia, la risposta a questo timore dovrebbe arrivare da un atteggiamento di accoglienza e rassicurazione da parte del suo compagno, non da continue richieste di conferma che finiscono per farla sentire sotto pressione e in colpa.
Cosa può fare? Innanzitutto, le suggerisco di comunicare in modo assertivo con il suo partner, esprimendo chiaramente i suoi bisogni e i suoi sentimenti. Gli spieghi, con fermezza ma con toni pacati, quanto il suo comportamento la faccia sentire in un momento già di per sé molto doloroso. Gli faccia presente che le sue continue lamentele e i suoi dubbi non solo non aiutano la situazione, ma anzi aumentano il suo disagio e la fanno sentire incompresa.
Potrebbe dirgli qualcosa come: "Capisco che tu possa sentire una mancanza, ma in questo momento il mio dolore è molto grande e influenza ogni aspetto della mia vita. Le tue continue domande sul mio interesse mi fanno sentire giudicata e non supportata. Avrei bisogno della tua comprensione e della tua pazienza, non di dubbi che mi feriscono."
Se, nonostante questa comunicazione chiara, il suo partner dovesse persistere nel suo atteggiamento lamentoso e poco empatico, questo potrebbe effettivamente essere un segnale importante sulla sua capacità di starle accanto e di supportarla nei momenti difficili.
Ricordi, un rapporto di coppia sano si basa sulla comprensione reciproca, sul sostegno e sulla capacità di affrontare insieme le sfide della vita, inclusi i momenti di dolore e difficoltà. In questo momento, lei ha bisogno di un partner che sia in grado di mettere da parte le proprie esigenze immediate per darle il sostegno emotivo di cui ha bisogno. Se questo non sta accadendo, è suo diritto riconsiderare se questa relazione stia contribuendo al suo benessere.
Le auguro di trovare la forza per affrontare questo momento difficile e per comunicare in modo efficace con il suo partner. Se la situazione dovesse persistere o peggiorare, non esiti a cercare un supporto psicologico individuale o di coppia per aiutarvi a gestire questa delicata fase.

Buonasera, comprendo quanto questo momento possa essere difficile per lei. Affrontare due lutti in un periodo così ravvicinato è un’esperienza profondamente dolorosa, che può avere un impatto significativo su diversi aspetti della sua vita, inclusa la sfera emotiva e intima. Il dolore per la perdita di una persona cara non si limita solo alla tristezza, ma può generare stanchezza mentale e fisica, calo dell’interesse per attività che prima erano fonte di piacere e un generale senso di distacco emotivo. Tutto questo è normale e fa parte del processo di elaborazione del lutto. Mi sembra che lei abbia cercato di comunicare al suo partner il motivo di questo cambiamento, spiegandogli con cura che non ha nulla a che fare con un disinteresse nei suoi confronti. È comprensibile che lui possa aver avvertito una differenza nella vostra intimità e che questo gli abbia suscitato insicurezze. Tuttavia, il modo in cui ha reagito e il fatto che abbia ripetutamente messo in dubbio i suoi sentimenti, nonostante lei gli abbia già dato spiegazioni, può averle fatto sentire una mancanza di comprensione e supporto. Quando si attraversano momenti difficili, avere accanto una persona empatica e capace di ascoltare senza giudicare è fondamentale. La domanda che lei si pone, ovvero se il suo partner meriti di starle accanto in un periodo così brutto, riflette il bisogno di sentirsi accolta e rispettata nei suoi tempi e nelle sue emozioni. È importante chiedersi se questa relazione le sta offrendo il sostegno di cui ha bisogno e se il suo compagno sia disposto a comprendere che il dolore non si può semplicemente "superare" o mettere da parte. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, una strategia che potrebbe aiutarla è cercare di osservare la situazione in modo più oggettivo. Provi a chiedersi: quando il mio partner esprime questi dubbi, lo fa perché è realmente preoccupato per me e per il nostro rapporto, o perché sta cercando rassicurazioni per sé stesso? Riesce a mostrarmi vicinanza e affetto in altri modi, al di là della sfera intima? Quando gli ho spiegato il mio stato d’animo, ha cercato di comprendermi o ha continuato a mettere al centro il suo bisogno di conferme? Se da un lato è normale che lui possa avere insicurezze e desiderare più vicinanza, è altrettanto importante che sappia accettare i suoi tempi e il suo stato emotivo, senza farle pesare la situazione o metterla in discussione. Un partner che comprende e sostiene dovrebbe essere capace di dire: “Capisco che stai attraversando un momento difficile, io sono qui per te”, invece di farla sentire in dovere di dimostrare qualcosa. Se le sue richieste di comprensione continuano a non essere ascoltate, potrebbe essere utile aprire un dialogo più profondo con lui su ciò che sta accadendo nella coppia e su come lui potrebbe starle più vicino in questo momento. E se dovesse rendersi conto che non riceve il supporto di cui ha bisogno, allora potrebbe essere utile riflettere su cosa desidera davvero da questa relazione. Si dia il diritto di vivere il lutto nei suoi tempi, senza sentirsi in colpa per il modo in cui il dolore si manifesta nella sua vita. Resto a disposizione. Dott. Andrea Boggero

Mi dispiace molto per le perdite che hai vissuto. Il lutto è un processo complesso che può influenzare diversi aspetti della vita, inclusa l’intimità. È naturale che in un momento di dolore profondo la tua energia emotiva sia concentrata altrove.

È comprensibile che il tuo partner possa sentirsi insicuro, ma è importante che riesca a riconoscere e rispettare il tuo bisogno di tempo e spazio per elaborare ciò che stai attraversando. Forse potrebbe essere utile avere un dialogo aperto, spiegandogli come ti senti e cosa ti serve da lui in questo momento.

Chiederti se merita di starti accanto è una riflessione importante: più che giudicare la sua sensibilità, prova a capire se si sta dimostrando capace di offrirti il supporto di cui hai bisogno. Una relazione si nutre anche della capacità di affrontare insieme momenti difficili, rispettando i tempi e le emozioni di entrambi. Se senti che la comunicazione da sola non è sufficiente, potreste valutare di approfondire insieme il tema con un supporto esterno.

Buonasera,
quello che stai attraversando è un momento molto delicato, segnato da perdite importanti e da un carico emotivo che inevitabilmente ha un impatto anche sulla vita di coppia. È comprensibile che l’intimità passi in secondo piano quando si è immersi nel dolore.

Ti sei chiesta come vive il tuo partner questo periodo? Riesce davvero a vedere la tua sofferenza o si sente messo da parte e fatica a esprimerlo in modo empatico? E tu, ti senti sostenuta oppure giudicata?

Non si tratta solo di chiedersi se "merita" di starti accanto, ma anche se vi state comprendendo davvero in questo momento. Forse potrebbe essere utile provare a parlarne in uno spazio più protetto, dove entrambi possiate esprimere ciò che vivete senza cadere nel giudizio o nella difensiva.

Hai mai pensato a un confronto di coppia con un professionista, anche solo per attraversare questo momento difficile con più ascolto reciproco?

Buonasera,
Intanto mi spiace molto per le sue recenti perdite, si prenda cura di sè in questo momento.
Immagino non sia semplice la situazione che sta vivendo. Perchè non prova a parlare col suo partner e spiegargli che, a quanto dice, ha dei dubbi circa la sua sensibilità in questo momento?
A volte le persone che ci sono accanto non hanno la chiave per poterci supportare, in questo caso forse serve un piccolo aiuto. Non conosco la vostra relazione quindi posso solamente ipotizzare.
Se non ci ha già provato, perchè non prova a spiegargli che in questo modo non si sente supportata? Magari provando a fargli capire cosa potrebbe fare lui di diverso per fornirle questo supporto!
Spero di esserle stata d'aiuto :)

Salve, immagino che questo sia un periodo molto complesso per lei e per la vostra coppia. Attraversare il lutto di una persona per noi importante può essere un'esperienza emotivamente molto coinvolgente e, a volte, può destabilizzare anche il nostro modo di stare in coppia o in relazione. Un percorso di coppia in cui esplorare le vostre difficoltà a riguardo potrebbe aiutarvi a superare questo momento di impasse. Saluti.

Innanzitutto, desidero esprimerle la mia vicinanza per le perdite che sta affrontando. L’elaborazione del lutto è un processo complesso, che può incidere profondamente su vari aspetti della vita emotiva, lavorativa e relazionale, compresa l’intimità. È comprensibile che, in un momento di grande carico emotivo, possano emergere cambiamenti nel desiderio e nella disponibilità affettiva.
In queste circostanze è importante concedersi il tempo necessario per elaborare ciò che è accaduto, senza sentirsi in dovere di rispondere a delle aspettative esterne. Anche le emozioni di incertezza o di dubbio che sta sperimentando fanno parte di questo processo e meritano attenzione e comprensione.

Rispetto alle osservazioni del suo partner, può essere utile esplorare come sta vivendo questo momento a livello relazionale. La comunicazione all’interno della coppia è un elemento centrale e, talvolta, le difficoltà non derivano dalla mancanza di affetto, ma da una diversa percezione dei bisogni reciproci. Potrebbe essere utile approfondire con lui cosa significhi per entrambi questo periodo e quali siano le modalità di sostegno più efficaci.
In questo periodo per lei di significativa fragilità, intraprendere un percorso di supporto psicologico potrebbe offrirle uno spazio sicuro in cui esplorare e comprendere profondamente ciò che sta vivendo, in un setting privo di giudizi o pressioni. Il confronto con un professionista può aiutare a delineare in maniera più definita ciò che sta accadendo, a trovare strategie di gestione emotiva. Se lo desidera, sono a disposizione per accompagnarla in questo percorso, offrendole un sostegno dedicato e personalizzato, mettendo a disposizione uno spazio di ascolto autentico.

Salve Gentile Utente, quando si affronta un lutto, soprattutto in un arco di tempo così breve, è normale che ogni aspetto della vita ne risenta, compresa l’intimità di coppia. Il desiderio sessuale può affievolirsi, l’energia emotiva diminuisce, e anche un semplice gesto di affetto può richiedere uno sforzo che prima era naturale. Questo non significa che i sentimenti verso il partner siano cambiati, ma semplicemente che il dolore occupa uno spazio così grande da lasciare poco posto a tutto il resto.
Il fatto che il suo compagno continui a lamentare una mancanza di "focosità" e a dubitare del suo interesse per lui, nonostante le sue rassicurazioni, è un segnale che va letto con attenzione. Da un lato, potrebbe trattarsi di insicurezza e di bisogno di continue conferme, dall’altro, però, c’è anche la possibilità che non stia comprendendo effettivamente appieno le sue necessità e il suo stato emotivo in questo momento.
In una relazione matura si dovrebbe essere in grado di stare accanto al partner nei momenti difficili aspettando i suoi tempi e accompagnandolo ove possibile con il proprio sostegno emotivo (a volte anche silenzioso).
Potrebbe essere utile parlarne ancora una volta, magari più apertamente affrontando in maniera più profonda il discorso, dando spazio anche alla delusione che ha provato nei suoi confronti.

Salve,
Prima di tutto, le porgo le mie più sincere condoglianze per i lutti che ha subito. Affrontare due perdite importanti in un periodo così ravvicinato è un’esperienza emotivamente molto intensa, e sarebbe del tutto normale che questo influenzi anche la sfera intima.
È possibile che il suo partner non riesca a comprendere fino in fondo l’impatto che questi eventi hanno avuto su di lei e, non trovando un nesso tra il suo stato emotivo e il cambiamento nella vostra intimità, interpreti la situazione come un segnale di disinteresse nei suoi confronti. Questa insicurezza potrebbe anche essere legata al suo livello di autostima: alcune persone, quando percepiscono un cambiamento nel partner, tendono a metterlo in relazione con il proprio valore personale, temendo di "non essere abbastanza".
Lei ha fatto bene a rassicurarlo e a spiegargli il suo punto di vista, ma se continua a sentirsi sotto pressione e a dover costantemente giustificare il suo stato d’animo, è importante chiedersi se questa dinamica la sta facendo stare bene. Non si tratta solo di capire se lui pecca di sensibilità, ma anche di valutare se, in questo momento così difficile, si sente supportata nella relazione o se invece questa situazione aggiunge ulteriore stress.
Si prenda il tempo per ascoltare se stessa e capire di cosa ha davvero bisogno.

Buongiorno,
prima di tutto è importante riconoscere che stai attraversando un periodo molto delicato, in cui due lutti ravvicinati possono inevitabilmente influenzare il tuo equilibrio emotivo, il tuo corpo e il tuo modo di vivere le relazioni. In questi momenti, è naturale che la mente e il cuore siano concentrati su ciò che è accaduto, e che altri aspetti, come la sfera intima, passino temporaneamente in secondo piano.
Il bisogno di rassicurare il tuo partner è comprensibile, ma se ti ritrovi a dover spiegare e giustificare il tuo stato più volte, nonostante tu lo abbia già fatto con chiarezza, può essere utile chiederti quanto spazio e comprensione senti di ricevere in questo rapporto, soprattutto ora che stai affrontando un dolore profondo.
A volte, in coppia, i momenti difficili diventano un banco di prova anche per la comunicazione e per il rispetto dei tempi dell’altro. Non si tratta di “colpe”, ma di capire se ci si riesce a incontrare nel bisogno reciproco: da una parte, il tuo bisogno di essere accolta e non forzata; dall’altra, forse, il suo bisogno di sentirsi ancora desiderato.
Può essere utile parlare insieme di questo momento, non per cercare “colpevoli”, ma per capire se è possibile attraversarlo come alleati. Allo stesso tempo, puoi ascoltare con sincerità ciò che senti tu: quanto ti senti sostenuta, compresa e libera di essere te stessa in questo tempo così fragile.

Un caro saluto.
Dott.ssa Janira Marangi

Salve, mi spiace molto per la situazione che descrive poichè comprendo il disagio che può sperimentare e quanto sia impattante sulla sua vita quotidiana. Ritengo fondamentale che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta cognitivo comportamentale possa aiutarla ad identificare quei pensieri rigidi, disfunzionali e maladattivi che le impediscono il benessere desiderato mantenendo la sofferenza in atto e possa soprattutto aiutarla a parlare con se stessa utilizzando parole più costruttive.
Credo che anche un approccio EMDR possa esserle utile al fine di rielaborare il materiale traumatico connesso ad eventi del passato che possono aver contribuito alla genesi della sofferenza attuale.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno,
il calo di libido in seguito a momenti dolorosi, come i lutti che lei ha vissuto, è molto tipica e con il tempo se il lutto viene ben elaborato, si recupera in modo normale.
Quello che lei potrebbe fare, in riferimento alle richieste e al comportamento del suo partner, è parlare apertamente con lui in merito a come si sente lei in questo periodo e raccontare le difficoltà che sta vivendo. Starà poi a lei capire se la sensibilità che le viene dimostrata è sufficiente per lei oppure no.
Le auguro una buona giornata.

Buongiorno, innanzitutto, mi dispiace molto per i lutti che hai vissuto. Affrontare una perdita è un processo complesso e delicato, che può avere un impatto profondo su diversi aspetti della vita, compresa la sfera emotiva e quella intima. È assolutamente naturale che il tuo desiderio e la tua disponibilità nei confronti della coppia possano essere cambiati in questo momento.
Da ciò che scrivi, sembra che tu abbia cercato di comunicare al tuo partner il tuo stato emotivo, ma che lui fatichi a comprenderlo pienamente. Questo non significa necessariamente mancanza di amore, ma potrebbe indicare difficoltà nel sintonizzarsi sulle tue esigenze in questo periodo di vulnerabilità. A volte, chi sta accanto a noi non sa come gestire il nostro dolore e può reagire con insicurezza o bisogno di rassicurazione, anche se in modo che può sembrare poco empatico.
Ti invito a chiederti: senti che il tuo partner sta cercando di starti vicino in altri modi? Riesce a darti supporto emotivo in altri aspetti della vostra relazione? Potrebbe essere utile avere un confronto aperto con lui, spiegandogli con calma che la tua minore "focosità" non è legata a lui, ma al dolore che stai elaborando, e che hai bisogno di sentirti compresa e sostenuta senza pressioni.
Se senti che questa situazione ti pesa e che il supporto non è sufficiente, potresti valutare di chiedere un aiuto esterno,, per affrontare il lutto e le dinamiche relazionali in modo più sereno.
Resto a disposizione per ulteriori informazioni
Dott.ssa Silvestri

Innanzitutto, mi dispiace molto per le perdite che hai vissuto. Il lutto è un processo complesso e può influenzare vari aspetti della vita, compresa l’intimità. È naturale avere un calo del desiderio in momenti di sofferenza emotiva.
Il comportamento del tuo partner potrebbe essere legato a un bisogno di rassicurazione, ma la sua insistenza potrebbe farti sentire poco compresa. Sarebbe utile un dialogo aperto in cui esprimi chiaramente il tuo stato emotivo e ciò di cui hai bisogno da lui in questo momento.
Un percorso psicologico potrebbe aiutarti a elaborare il lutto e a ritrovare un equilibrio emotivo e relazionale, magari coinvolgendo anche il tuo partner in un confronto più empatico. Se senti di non essere supportata come vorresti, è importante chiederti se questa relazione risponde davvero ai tuoi bisogni in questo momento delicato.

Gentile utente, credo che l'argomento tocchi divere questioni importanti. Emerge un tema di bisogni per entrambi forse in questa fase non allineato, un tema di comunicazione ed uno di validazione emozionale. Tutti i punti di vista sono validi. Tuttavia oggi lei si fa delle domande. Non posso dirle cosa sia giusto o meno fare. Ma credo che lei possa chiedersi cosa desidera da una relazione e dal suo immaginario di compagno di vita. Credo sempre che la comunicazione sia il primo passo prima di prendere qual si voglia decisione. Pertanto potrebbe provare ad avere un dialogo onesto e sincero con il suo compagno rispetto ai suoi bisogno e ciò che sente e prova quando accadono queste cose. Cordialmente Dott.ssa Alessi D'Angelo

Gentile utente, innanzitutto grazie per aver condiviso qualcosa di così importante per lei. Quante cose importanti racconta di sé e della sua coppia. Mi sembra che essere qui e parlarne possa essere il primo passo per chiedersi veramente cosa sta accadendo in questo momento di vita e il desiderio di occuparsene. Se desidera uno spazio suo, in cui poterne parlare, resto disponibile. Dott.ssa Martina Panzeri