Avevo una cara amica con la quale i rapporti si sono allentati da circa un paio d'anni senza una rag

Gentile utente,
posso capire la sua apprensione riguardo l'incontro da lei descritto.
Mi sembra di capire che pur non essendoci più stato un rapporto continuativo, lei ha comunque molto a cuore la sua cara amica e teme di poterle causare un dispiacere. Credo che il consiglio migliore per lei sia di parlarle con la massima tranquillità e sincerità; come lei stessa ha sottolineato, tra il suo attuale compagno e la sua amica non era successo niente di importante, quindi essendo passato del tempo, probabilmente la sua amica avrà superato l'episodio spiacevole del rifiuto e sarà anche lei andata avanti con la sua vita!
Le consiglio di concentrarsi maggiormente sul lato positivo dell'incontro e non su quello che potrebbe andar male, è sempre molto bello ritrovarsi dopo molto tempo, le emozioni che si alterneranno saranno tantissime e chissà, magari anche la sua amica la sorprenderà con un racconto altrettanto positivo ed entusiasta!
Resto a disposizione per ulteriori chiarimenti tramite la funzione messaggi privati.
La saluto cordialmente,
Dott.ssa Silvia Aloisi

Salve, credo che sia importante per lei confrontarsi con la sua amica descrivendo ciò che prova in questo momento, soprattutto dal punto di vista emotivo. Stia tranquilla, le dica ciò che ha scritto qui e vedrà che le cose andranno bene.
Buona giornata.
Dott. Fiori

Salve, mi spiace molto per la situazione ed il disagio espresso e comprendo quanto possa essere difficile per lei convivere con questa situazione riportata.
Ritengo doveroso che voi possiate instaurare un dialogo schietto e sincero affinché possiate scambiare pareri e opinioni in merito alla situazione da lei riportata e trovare soluzioni che possano soddisfare le esigenze di tutti.
Ritengo utile che lei possa richiedere un consulto psicologico al fine di esplorare la situazione con ulteriori dettagli, elaborare pensieri e vissuti emotivi connessi e trovare strategie utili per fronteggiare i momenti particolarmente problematici onde evitare che la situazione possa irrigidirsi ulteriormente.
Credo che un consulto con un terapeuta possa aiutarla ad identificare pensieri rigidi e disfunzionali che impediscono il cambiamento desiderato e mantengono la sofferenza in atto.
Resto a disposizione, anche online.
Cordialmente, dott FDL

Buongiorno, forse proprio come lo ha detto a noi. Con sincerità, e quindi dichiarando ansia e timore, perchè non vuole ferirla. Probabilmente la sua amica potrà apprezzare la sua premura. E poi, forse anche la vita della sua amica è cambiata in questo anno...
Dott.ssa Franca Vocaturi

Buonasera Gentile Utente, non credo ci sia una modo giusto per comunicare notizie "difficili". Ognuno ha il suo modo per farlo! Lo faccia nel modo più sincero possibile. Come potrà reagire la sua amica è una cosa fuori dal suo controllo. Cordialmente, dott. Simeoni

Gentile utente, credo che la sua apprensione per questo incontro sia comprensibile. Tuttavia lei stesse dice che è trascorso molto tempo, e che a questa persona tiene . Dunque il consiglio che mi sento di darle e di parlare alla sua amica a cuore aperto, in maniera sincera e genuina così com'è l'intenzione di questo incontro.
Cordialmente Dott.ssa Alessia D'Angelo

Buongiorno, scelga nel comunicare le parole giuste che possono far capire che lei non vuole ferire ma solo comunicare un lieto evento frutto di un rapporto consolidato. Racconti di come sta vivendo la maternità soprattutto di come lei sia cambiata da tutto questo, concentri la conversazione su questo, ascolti la sua vita con empatia e con interesse e si soffermi su alcuni particolari che possono guidare la comunicazione.

Salve, mi sembra di capire che ha molto timore di ferire la sua amica. Allo stesso tempo, è importante che anche lei si senta libera di esprimersi e di poter essere sincera. Provi a portare ciò che ha qui descritto con sincerità e tranquillità, alcune volte le cose non sono come ce le immaginiamo e rimaniamo stupiti di quanto affrontarle ci faccia tirare un sospiro di sollievo e ci faccia stare bene.
Saluti,
Dott.ssa Teresa Greco

salve, ognuno esprime i propri pensieri dubbi o preoccupazioni in modo diverso. Potrebbe partire dalle emozioni che Lei sente cosi da aprire un dialogo sincero con la sua amica.
Le auguro una splendida giornata. Dott.ssa Conte A

Buonasera,
è possibile che in virtù del tempo trascorso, l'episodio intercorso non abbia più quel carico emotivo che ebbe in passato per la sua amica. Ad ogni modo, vedrà che la condivisione di questa novità e il dialogo potranno permettervi di chiarire e superare tante cose.
saluti
Dott.ssa Vittoria Savini Zangrandi

Salve, grazie per aver condiviso qua la sua esperienza. In un anno molte cose possono cambiare, lei sembra essere preoccupata per la reazione della sua amica ed è comprensibile dal momento in cui è presente un affetto Allo stesso tempo sia onesta nell' esprimere anche i suoi sentimenti e le sue emozioni, probabilmente anche per la sua amica dopo un anno le cose possono essere cambiate.
Per qualsiasi dubbio o chiarimento, rimango a sua disposizione.
Saluti,
Angela Peronace

Gentile utente, le sue premure se ben indirizzate non potranno che portare beneficio alla vostra amicizia. Le racconti con onestà l’evoluzione del suo rapporto di coppia sentendosi libera di confidare alla sua amica i suoi timori. Non potrà che apprezzare la sua trasparenza!
Ci faccia sapere come andrà!
Un caro saluto,
Dott.ssa Zena Ballico

Buongiorno. grazie per aver scritto su questo portale. La domanda che mi sento di porle è: cosa significa per lei amicizia ? Quale reazione si aspetta dalla sua amica in quanto tale? Se la sua amica è una persona speciale come lei crede perché non dovrebbe essere felice per lei in questa situazione? I suoi timori sono assolutamente comprensibili e non voglio sminuire il suo vissuto, capisco la sua difficoltà nel comunicare questa notizia alla sua amica, ma come le cose sono cambiate per lei anche per la sua amica potrebbero essere cambiate in questo anno. I rapporti si evolvono, le persone e le situazioni cambiano. Decida lei da che parte del cambiamento vuole stare. Ovviamente alla base di rapporti duraturi ci sta prima di tutto l'onestà: non abbia paura di parlare delle sue preoccupazioni e delle sue emozioni con la sua amica. Vedrà che capirà.
Spero di esserle stata d'aiuto. Dott.ssa Fabiola Ribechini

Buonasera immagino le difficoltà che potrà avere incontrando la sua amica ma dovrebbe tenere presente che come lei ha proseguito la sua vita senza di lei l'ha fatto anche la sua amica, quindi non dovrebbe sentirsi responsabile delle reazioni che "presume" potrebbe avere la sua amica per quanto sensibile sia. buona serata dott.ssa Pesavento Dorilena

Salve, parlare con schiettezza e sincerità è sempre la strada miglore da percorrere. Cordiali saluti. Professor Antonio Popolizio

Buongiorno, comprendo la sua normale preoccupazione. Come le hanno già suggerito i colleghi, si confronti con la sua amica in modo sereno e soprattutto sincero. Può anche esprimerle la sua preoccupazione in merito, cosi da avere una condivisione più intima. Tuttavia, ricordi in cuor suo che le emozioni altrui non sono sotto il nostro il controllo. Comunque vada le auguro una buona vita.
Un caro saluto. Dott.ssa Alessandra Morosinotto

Salve,
Da quello che ha scritto capisco che questo incontro è particolarmente significativo poiché porta con se diversi aspetti importanti per lei. C'è certamente l'elemento relativo agli incontri pregressi tra la sua amica e il suo attuale compagno. E' certamente comprensibile come tale fattore sia ragione di preoccupazione per lei: su un livello, può esserci il timore di creare tensione tra voi, in un momento in cui vi state riavvicinando. Su un altro livello, forse, possiamo pensare che ci sia anche un timore legato al fatto che la sua amica ha avuto (prima di lei) modo di conoscere il suo attuale compagno e forse questo può farla sentire in difficoltà.
Credo che potrebbe essere utile pensare che ciò che è già accaduto (per di più ad altre persone) è fuori dal nostro controllo e dunque, per quanto possibile, sarebbe più funzionale provare ad accettare che semplicemente le cose stanno così e che con tutta probabilità non hanno un particolare peso nella sua vita di oggi. Credo anche che se lei nell'incontro con la sua amica si concederà di essere se stessa, parlando liberamente e spontaneamente di sé e della sua vita, anche sentimentale, farà tutto ciò che è più funzionale per lei e per il rapporto con la sua amica. Magari anche senza aver paura di esplicitare alla sua amica che aveva timore che parlarle del sua attuale relazione avrebbe potuto ferirla o comunque farla sentire a disagio, sottolineando quindi quanto lei di tenga.
Qualora avesse bisogno di ulteriori confronti e spazi di riflessione, non esiti a contattarmi.
Un saluto,
Dott. Pagliarulo

Salve. In situazioni critiche, che ci mettono sotto pressione, la strada migliore è quella della sensibilità e dell'empatia. Il senso di rifiuto, ad esempio, fa parte della vita della Sua amica: concentratevi su quello, che vede che ne soffre, e La aiuti a sentirsi invece accettata e apprezzata. Un caro saluto, MB

Capisco il suo stato d'ansia e la delicatezza della situazione. È normale sentirsi in difficoltà nel dover comunicare una novità così importante, sapendo che potrebbe suscitare emozioni complesse nella sua amica.

Un buon approccio potrebbe essere quello di affrontare la conversazione con sensibilità e onestà, dando spazio ai suoi sentimenti. Potrebbe iniziare condividendo le sue novità in modo naturale, senza enfatizzare troppo il passato. Se nota che la questione la mette a disagio, potrebbe riconoscere il passato tra lei e il suo compagno con delicatezza, spiegando che, nonostante quell'episodio, per lei è importante il valore della loro amicizia.

Mostrare empatia verso ciò che potrebbe provare la sua amica, rassicurandola sul fatto che ora le cose sono diverse, potrebbe aiutare a creare un clima di comprensione reciproca. Spesso la sincerità, unita alla considerazione dei sentimenti altrui, apre la strada a conversazioni più autentiche.
Cordialmente, Dott.ssa Laura Mangione Psicologa

Gentile,

Comprendo il suo turbamento, ma crede sia la consa migliore condividere con lei quest'informazione a distanza di tempo? Se sì, credo sia importante affrontare la situazione con sincerità, anche se comprensibilmente le crea ansia. Se ritiene che questo aspetto possa influenzare il suo rapporto con la sua amica, potrebbe essere utile parlarne, ma sempre con un approccio assertivo e responsabile.

Le consiglio di esprimere questa informazione con tranquillità, senza nascondere nulla, ma anche senza drammatizzare. È fondamentale che si prenda la responsabilità di ciò che dice, ma non della reazione della sua amica, che potrebbe essere influenzata da molteplici fattori. In ogni caso, l’onestà e la trasparenza sono la base di una relazione sana, e affrontare la situazione in modo maturo le permetterà di comprendere meglio se la sua amicizia ha ancora spazio per crescere.
Resto a disposizione qualora lo desiderasse, un caro saluto

Quello che descrive è un momento significativo della sua vita, con cambiamenti importanti che probabilmente vorrebbe condividere con serenità. È comprensibile che provi ansia nel raccontare questa notizia alla sua amica, perché sa che potrebbe riattivare in lei un vecchio dispiacere. Allo stesso tempo, è importante ricordare che ciò che sta per comunicarle riguarda la sua felicità e la sua nuova famiglia, aspetti che meritano di essere vissuti con gioia e non con il timore di ferire qualcuno. Dal punto di vista cognitivo-comportamentale, potrebbe essere utile osservare i pensieri che la portano a sentirsi in ansia. Forse teme una reazione negativa da parte della sua amica o ha paura di creare disagio tra voi? Questi pensieri le stanno facendo vivere in anticipo un possibile scenario negativo, ma la realtà potrebbe essere diversa. La sua amica potrebbe sorprendersi, potrebbe reagire con un sorriso e magari essere felice per lei. Spesso la nostra mente tende ad anticipare il peggio, ma questo non significa che sia quello che accadrà. Un aspetto utile potrebbe essere il modo in cui decide di comunicare questa notizia. Se sente il bisogno di proteggere la sensibilità della sua amica, può adottare un tono leggero e spontaneo, senza dare troppo peso a quel vecchio episodio di tre anni fa. Ad esempio, raccontare tutto nel flusso delle novità della sua vita, senza farne un momento carico di tensione, può aiutare anche lei a recepirlo con più naturalezza. Se lei trasmette tranquillità, è più probabile che anche la sua amica la accolga senza soffermarsi troppo sul passato. Se però dovesse percepire un momento di disagio da parte della sua amica, potrebbe semplicemente riconoscerlo senza ingigantirlo: “Capisco che magari questa cosa possa farti un certo effetto, ma davvero è stato tanto tempo fa e adesso siamo tutti in posti diversi delle nostre vite. Io ci tenevo a dirtelo perché sei una persona importante per me e volevo condividere con te questa bella notizia.” In questo modo, legittima eventuali emozioni dell’altra persona, ma senza alimentare la sensazione di conflitto. Infine, le suggerirei di provare a concentrarsi sulla gioia della sua gravidanza e della sua relazione. Questo incontro non è solo una situazione potenzialmente difficile da gestire, ma anche un’occasione per riallacciare un rapporto e condividere qualcosa di bello. Se si avvicina a questo momento con un atteggiamento positivo, probabilmente si sentirà più libera di viverlo senza timore. Cari saluti, Dott. Andrea Boggero

Salve,
Capisco molto bene la sua ansia: vuole condividere una notizia importante e felice della sua vita, ma allo stesso tempo teme di ferire la sensibilità della sua amica. È naturale provare queste emozioni, soprattutto quando si tiene al rapporto.

Il consiglio che mi sento di darle è di affrontare la comunicazione con autenticità e delicatezza. Quando le parlerà, si concentri prima di tutto su quanto è importante per lei condividere una parte così significativa della sua vita, senza troppa paura o eccessive spiegazioni sul passato. Può raccontare la sua storia in modo sereno e naturale, mostrando rispetto per il loro legame ma senza sentirsi in colpa: la vita segue a volte percorsi inaspettati, e non sempre le coincidenze si possono prevedere o controllare.

Se noterà in lei un momento di disagio, potrà semplicemente riconoscere la sua sensibilità, magari dicendo qualcosa come: “So che potrebbe sembrarti strano, ma per me era importante essere sincera e coinvolgerti in questo momento così felice.”
La sincerità, accompagnata dalla delicatezza, sarà il modo migliore per rispettare sia i suoi sentimenti che quelli della sua amica.

Si ricordi che ogni persona ha il suo tempo per elaborare le emozioni: ciò che conta è che lei si presenti in modo autentico e rispettoso.

Le auguro che questo incontro possa essere più sereno di quanto teme!

Gentile utente,

la sua preoccupazione è comprensibile: vuole condividere una notizia importante e gioiosa, ma teme che possa riattivare nella sua amica un piccolo episodio del passato. Questa attenzione verso i sentimenti dell’altro mostra quanto tenga al legame, ma è importante anche che non si senta in colpa per una situazione che non ha nulla di scorretto.

Può affrontare il momento con semplicità e trasparenza, scegliendo un tono sereno e naturale, senza dare troppa enfasi all’episodio di tre anni fa. In pratica:

eviti di anticipare la notizia con troppe spiegazioni o giustificazioni (“so che lui ti era piaciuto, ma…”), che rischierebbero di mettere il tema al centro;

parli di lui come parte della sua vita attuale, raccontando la relazione e la gravidanza come qualcosa di spontaneo e autentico;

se lei dovesse mostrarsi sorpresa o imbarazzata, accolga la reazione con calma, dicendo qualcosa come:

“Capisco che possa farti effetto rivederlo, ma tra voi non c’è mai stato nulla e per me è importante che tu sappia che non c’è nessun imbarazzo da parte nostra.”

Mostrarsi tranquilla e genuinamente felice è il modo migliore per dare all’altro il permesso di accogliere la notizia senza sentirsi ferito. Se l’amicizia tra voi ha basi solide, supererete questo momento con naturalezza.

A volte le situazioni delicate diventano difficili solo se vengono caricate di tensione; se lei rimane centrata nella propria serenità, l’incontro sarà un’occasione per ritrovarsi con autenticità.

Dott.ssa Sara Petroni