Domande del paziente (4)

Sembra che suo figlio stia provando a comunicarvi qualcosa. Forse ha un carico emotivo eccessivo, la rabbia e la sfida spesso mascherano una richiesta. Validare le sue emozioni e domandargli direttamente... Altro

Buonasera e grazie per aver descritto il suo timore con tanta sincerità. Data la sua storia familiare e l'importanza della decisione le sue preoccupazioni sono comprensibili. La paura per la disabilità... Altro

Gentile utente, dal suo racconto emergono alcuni aspetti importanti: da un lato la capacità di “funzionare”, di essere produttiva e adattata; dall’altro una distanza interna rispetto a un’idea di “guarigione” che percepisce come imposta, poco autentica, quasi estranea. È come se le venisse richiesto non solo di stare meglio, ma di sentire in un certo modo, e questo le risulta forzato, artificiale. Il fatto che lei trovi una forma di equilibrio, o addirittura di “sazietà”, nel pessimismo non significa che ci sia qualcosa di “sbagliato” in lei. Piuttosto, potrebbe indicare che quel modo di guardare il mondo ha avuto (e forse ha tuttora) una funzione: proteggerla da aspettative deludenti, darle un senso di controllo e lucidità, mantenerla coerente con la sua esperienza interna.
Quando parla del rischio di essere “bacata”, si percepisce quanto lo sguardo degli altri pesi: sembra esserci una tensione tra ciò che lei sente autentico e ciò che viene socialmente considerato “sano”, “positivo” o “evoluto”. Questo può generare una sensazione di alienazione, come se dovesse scegliere tra essere se stessa o essere accettabile.
Il cambiamento non dovrebbe mai ridursi a un adeguamento a un modello emotivo predefinito (essere più ottimisti, più “caldi”, più entusiasti), ma piuttosto a una maggiore libertà interna. Libertà, ad esempio, di riconoscere il proprio modo di funzionare senza giudicarlo patologico ma comprendere da dove nasce. Il fatto che lei non trovi motivazioni al cambiamento “per sé” è un elemento molto significativo, che merita di essere esplorato con attenzione, non corretto o forzato.
Per questo motivo, potrebbe esserle utile intraprendere (o riprendere) un percorso con un terapeuta ad orientamento sistemico-relazionale. Questo approccio non lavora sull’idea di “aggiustare” la persona o renderla conforme a un ideale di benessere, ma si concentra sui significati che certi modi di pensare e sentire hanno nella sua storia, le dinamiche relazionali in cui il suo “pessimismo” e la sua posizione trovano senso.

Quello che porta è molto comprensibile, e ha senso che lei si senta così confusa. Ha descritto una condizione in cui si intrecciano più livelli: la chiusura (non del tutto conclusa) di una relazione significativa, il riemergere di un legame che la fa sentire vista e capita, e allo stesso tempo un lavoro interiore che le sta chiedendo qualcosa di nuovo — cioè spostare l’attenzione da “cosa succede tra me e gli altri” a “cosa succede dentro di me”. Questa transizione spesso è destabilizzante. Quando per tanto tempo ci si è orientati molto sugli altri — sui loro bisogni, sulle loro reazioni, su ciò che è giusto o sbagliato fare nelle relazioni — iniziare a guardarsi dentro può dare una sensazione di vuoto, o di mancanza di appigli. Non è perché dentro non ci sia nulla, ma perché è un terreno meno allenato. Le consiglio di affidarsi ad un professionista esperto in dinamiche relazionali, per aiutarla a capire come funzionano le sue relazioni e che posto occupa al loro interno, così che le sue future decisioni possano nascere da una maggiore chiarezza e non solo dalla pressione emotiva del momento.