Domande del paziente (688)

Gent.ma utente,
grazie per aver condiviso la sua travagliata esperienza sentimentale con questo ragazzo. Le separazioni, anche quelle temporanee, sono momenti critici nella vita delle persone. Anche i... Altro

Gent.mo cliente,
grazie per aver condiviso questo stato d'animo così combattuto e controverso.
Ogni scelta di vita importante può avere sia dei costi che dei benefici, e lei ha saputo descrivere molto... Altro

Gent.ma utente,
è importante che abbia trovato un momento e un posto, seppur virtuale, per razionalizzare questa sofferenza e questo periodo difficile che sta attraversando.
Da quel che ci scrive, si evince... Altro

Gent.ma utente,
tutta la sua sofferenza e lo stato d'animo sono palpabili leggendo le sue parole. Ma sentirsi in colpa per le conseguenze di un proprio incidente è un'elaborazione errata della realtà. Qui la vittima degli eventi è lei e non deve sentirsi certamente in debito verso le persone della sua famiglia che la stanno supportando e aiutando in questo difficile momento della sua vita.
Un infortunio invalidante come il suo è un vero e proprio trauma, non solo a livello fisico, ma anche a livello mentale: trauma significa rottura, la vita non è più quella di prima, cambiano le capacità e le possibilità, persino il carattere subisce una profonda ristrutturazione.
Ci vuole tempo per trovare un nuovo equilibrio e imparare a gestire la nuova condizione: ecco perché le consiglio vivamente di affiancare le cure mediche che sta affrontando a un supporto psicologico costante.
In questo momento, l'aspetto psicologico più rilevante per lei è generare auto-compassione: nella disgrazia che le è accaduta deve trovare il lato positivo e più importante, quello di essere viva e consapevole di esserlo. Sembra una consolazione inutile e persino una beffa, ma è la base da cui ripartire per stabilire nuove priorità, nuovi criteri di soddisfazione, nuovi modi per realizzare obiettivi e per raggiungere un certo livello di benessere. L'essere umano è per sua natura fragile e soccombe spesso alla volatilità degli eventi, ma è anche capace di risollevarsi e ricominciare a camminare dopo ogni caduta, a rifiorire dalla cenere, a trasformare il problema in una nuova opportunità.
Valuti concretamente il supporto di uno psicologo/a per elaborare correttamente questa trauma che l'ha colpita e superarlo in modo efficace e duraturo. Non farlo può richiedere molto più tempo e lasciare ferite aperte nella mente, più che nel corpo.
Sono a sua disposizione per ulteriori informazioni su un percorso di crescita post-traumatica, anche online tramite videochiamata.
Le auguro il meglio! Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Gent.ma utente,
grazie per aver condiviso questa situazione davvero difficile della sua sfera affettiva.
Ha esordito dicendo ha il sospetto che il suo partner abbia un problema con l'alcol. In realtà, da quello che ci dice, toglierei la parola sospetto: si tratta di un chiaro problema di alcolismo. Lo si evince anche dalla risposte che le da' il suo compagno da sobrio: tutti gli alcolisti sono convinti di saper reggere l'alcol, che non hanno bisogno di aiuto e che sono in grado di autocontrollarsi.
Lei non può certo convincerlo di quale sia la soluzione migliore per lui, ma può e deve difendere la sua sicurezza e quella dei suoi figli. L'alcolismo declina molto spesso in comportamenti violenti e iracondi, il limite è facilmente superabile proprio perché non c'è un livello di consapevolezza e la minima scintilla può scatenare reazioni impulsive.
Quindi, non si tratta di cosa vuole fare lui, ma di cosa volete fare lei e i suoi figli. Ci sono centri a cui vi consiglio di rivolgervi, per prevenire ed evitare una escalation di episodi spiacevoli e pericolosi. So bene che queste decisioni sembrano andare contro l'affetto che si prova per il proprio partner, ma in realtà è esattamente un atto d'amore prendere le distanze e impedire a lui di creare disagio e danno, agli altri e a sé stesso.
Non attenda che ci sia il primo vaso rotto, la prima minaccia o il primo occhio nero. Probabilmente un segnale forte e concreto di separazione, almeno temporanea, è un modo per far comprendere al suo partner di dover risolvere il suo evidente problema di alcolismo (chi beve da solo mezza bottiglia di gin ogni week end non ha bisogno di diagnosi).
Vi auguro di uscire al più presto da questa situazione. Rimango a disposizione.
Dott. Antonio Cortese

Gent.ma utente,
grazie per aver condiviso queste sue riflessioni e il suo stato d'animo in questo periodo della sua vita.
Ci sono persone che pur avendo delle passioni, che magari hanno raggiunto traguardi importanti e che dimostrano buona flessibilità cognitiva, non riescono a colmare una mancanza della sfera sentimentale: trovare quella persona con cui vivere l’amore vero, un bisogno che è nella natura umana e che può dare significato e scopo alla vita.
Ogni incontro, ogni conoscenza sembra imperfetta, inutile e persino dannosa, e alimenta ancor più l’illusione di non avere mai la giusta opportunità.
Ascoltare la voce interiore che spinge a cercare persone con cui connettersi in modo sincero e profondo, anche intimamente, è un'emozione fondamentale e non deve essere assopita dalla sfiducia negli altri o da esperienze negative precedenti.
Tenere il cuore aperto alla speranza di vivere un sincero sentimento condiviso è l'impegno che si può prendere con sé stessi.
Vero è che non è possibile porsi obiettivi in amore perché la reciprocità non può essere decisa da un piano, ma è altrettanto vero che non esistono condanne o date di scadenza per questa opportunità. Qualcosa di bello accade proprio quando non lo cerchiamo o non ce l'aspettiamo, ma solo se si concede il beneficio del dubbio, se si sospende il giudizio, se si rinuncia a prevedere sempre le conseguenze. La curiosità, la compassione, il coraggio, l'intelligenza, possono guidarci nel comprendere se c'è un momento giusto, un posto giusto e una persona giusta.
È necessario lasciare andare l'idea che un eventuale innamoramento dipenda dal carattere degli altri, dal loro essere più o meno il partner ideale. Lasciare andare l'idea che l'altra persona debba sceglierci o accorgersi di noi.
Spesso è solo una questione di tempismo, momenti di vita che si allineano, non si allineano.
Un possibile percorso di crescita personale può partire da una corretta elaborazione delle proprie esperienze passate, cercando di capire come ci si vuole sentire in un rapporto sentimentale, come si vuole essere trattati, quali comportamenti possono sembrare attraenti, interessanti o divertenti. Si deve consentire a sé stessi di connettersi con le persone in modo diretto e trasparente e che ciò avvenga anche nel senso opposto, non perché deve nascere per forza l'amore della propria vita, ma perché è l'unico modo per essere certa di vedere sé stessi nella propria versione migliore, meritevole di sentirsi amati e di amare.
Valuti la possibilità di farsi supportare da un professionista in questo tipo di percorso psicologico. Avrebbe modo di chiarire a lei stessa i suoi valori più importanti, le sue priorità di benessere, le potenzialità della sua indole e i migliori attributi del suo carattere. Avrebbe anche modo di generare auto-compassione e non sentirsi sola di fronte alle sfide/minacce della vita, ristrutturando anche i suoi pensieri verso un maggiore ottimismo e speranza e trovando nelle sue azioni la chiave determinante per cambiare in meglio il suo futuro.
Sarei lieto di accompagnarla in un percorso di crescita di questo tipo, anche tramite consulenza online.
Restando a disposizione, un caro saluto. Dott. Antonio Cortese

Gent.ma utente,
la sua domanda è per nulla inopportuna ed è lecita proprio perché le sta causando così tanti pensieri intrusivi sulla natura della sua vita sentimentale.
Iniziamo con sfatare uno stigma: non c'è nulla di sbagliato a relazionarsi romanticamente con persone di età diversa dalla propria! Il fatto che lei si sia trovata bene nel connettersi a quest'uomo più grande d'età non indica alcunché di strano, anzi evidenzia la sua capacità di non creare pregiudizi e barriere verso persone solo apparentemente diverse, con cui si potrebbero non avere molte cose in comune.
Semmai, il pregiudizio che deve combattere è quello contro sé stessa. Quel freno interiore che, forse, le impedisce di essere libera di manifestare apertamente i suoi sentimenti senza il timore delle conseguenze.
Non ci sono etichette da rispettare in amore, si può provare a essere trasparenti e cercare connessioni veramente significative.
Questa trasparenza non implica sempre decisioni nette o definitive, tipo "per tutta la vita", non necessariamente. Le da' l'opportunità, però, di non lasciarsi dietro troppe domande senza risposta, rimorsi o sensi di colpa.
Cercare una spiegazione sul perché si trovi così in sintonia con persone più grandi d'età potrebbe essere uno sforzo inutile. La sua mente tenta di sabotarla su tale possibilità, forse perché la vuole proteggere dal giudizio altrui o da altre sofferenze. Ecco perché sorgono tanti pensieri intrusivi e dilemmi da risolvere. Probabilmente, non c'è nessun dilemma da risolvere.
Si chieda piuttosto quanto si trova bene nel parlare e connettersi con questa persona, come si sente a suo agio, valorizzata e rispettata, quali bisogni vengono soddisfatti e quali emozioni positive emergono nello stare insieme. Queste sono domande che hanno a che fare con i suoi valori e che sicuramente le mostreranno la strada giusta da seguire (che quasi sempre è quella del cuore...).
Se ha bisogno di confrontarsi su queste riflessioni e trovare strategie efficaci per lavorare sulla gestione di pensieri ed emozioni, sono a sua disposizione, anche online.
Le auguro il meglio, Dott. Antonio Cortese

Gent.ma utente,
comprendo la preoccupazione per sua figlia ed è una saggia decisione quella di chiedere un parere esperto.
L'autolesionismo è, purtroppo, un comportamento non così raro tra le/gli adolescenti. Si tratta di una forma compensativa di dolore, che sostituisce un dolore psicologico per loro più difficile da affrontare e quindi da eliminare. La mente sofferente può chiedere alla persona di provocarsi piccole ferite, spostando l'attenzione momentaneamente da qualche emozione difficile o situazione insostenibile che si sta affrontando nella vita.
Come ha ben detto, nonostante a sua figlia non manchi nulla per essere felice, è possibile che nel suo vissuto interiore vi siano delle fragilità a cui non riesce a trovare un rimedio con le sue sole forze. Nell'adolescenza queste fragilità sono all'ordine del giorno, e possono essere legate a molteplici ambiti: la vita scolastica, la cerchia di amici, la vita familiare, i social media, la sfera sentimentale. L'adolescente è un individuo in costante trasformazione e spesso non ha consapevolezza né strumenti emotivi per sopportare il carico di tutte le pressanti richieste del mondo esterno.
Provi a parlare con sua figlia e spiegarle che ci sono figure professionali preparate ad ascoltarla e ad accoglierla, con gentilezza e senza giudicarla. Le spieghi che il colloquio psicologico è riservato e, se vorrà, potrà mantenere riserbo assoluto sui contenuti delle conversazioni con il professionista.
Lei è sicuramente una madre attenta e amorevole. Si sta accorgendo di un disagio di sua figlia ed è di grande valore il suo tentativo di aiutarla. Per le adolescenti, però, i genitori sono anche una barriera contro cui non volersi scontrare, per timore di giudizio, di limitazioni, di rimproveri o quant'altro. Sono certo che saprà comunicare con sua figlia la sua preoccupazione e accompagnarla verso una decisione giusta di assistenza psicologica.
Resto a disposizione per ulteriori informazioni e supporto.
Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Gent.ma utente,
la noia può essere una fonte di insoddisfazione e di sofferenza emotiva, tanto quanto lo stress derivante da molteplici impegni o pressioni. La noia può alimentare la rimuginazione sul proprio vissuto presente e futuro, elencando tutta la lista di mancanze, di bisogni insoddisfatti, e portando l'individuo a paragonarsi continuamente ad altre persone. Ne derivano emozioni difficili con cui convivere come sconforto, tristezza, invidia, rimpianto.
Esiste una via di mezzo da ricercare tra la noia e lo stress (o l'ansia) ed è una condizione in cui si è impegnati in attività con un "giusto sforzo", abbastanza difficili da risultare stimolanti ma, soprattutto, molto interessanti e piacevoli, tanto da perdere la cognizione del tempo mentre si stanno svolgendo.
Probabilmente, la sua mente si è impigrita a contare il tempo senza far nulla, invece di sfruttarlo a proprio vantaggio. La socialità è certamente uno dei modi per occupare efficacemente il tempo, ma non è l'unico. Invece di aspettare i momenti, sporadici, in cui vivere una buona vita sociale, provi a fare una check list delle attività che le piacerebbe svolgere personalmente, attingendo alle sue precedenti esperienze, ma anche introducendo delle novità. Può coltivare una miriade di interessi, nell'ambito dello sport, dell'arte, della musica, della creatività digitale... può dedicarsi a progetti educativi, di volontariato, di solidarietà... può vivere più tempo a contatto con la natura, visitare luoghi di interesse culturale presenti nel suo territorio.
Altre attività sono più strutturate, hanno orari e lezioni da seguire, e quindi impegnative dal punto di vista economico, ma se è nelle sue possibilità sono comunque un'opzione da considerare.
Molte di queste potenziali attività hanno anche un risvolto sociale e potrebbe creare nuove connessioni positive, persino nuove amicizie.
Insomma, le sue vecchie amicizie sono ancora lì, alcune forse si perderanno, come è nella normalità delle diverse traiettorie di vita delle persone. Ma può generare molte altre opportunità per vivere emozioni positive, da sola, con il suo partner, oppure con gruppi di persone del tutto nuove. Se si concentra su un'unica opzione di gratificazione, le uscite in compagnia, avrà sempre la sensazione di non averne abbastanza: il bisogno diventa un tentativo costante di colmare una carenza, senza una reale soddisfazione.
Se non riesce a uscire da questo loop della noia e dell'inerzia mi contatti per una consulenza online e saprò spiegarle ancora meglio i concetti che le ho presentato, aiutandola a cercare nuove prospettive positive.
Le auguro il meglio, Dott. Antonio Cortese

Gent.ma utente buongiorno.
L’esperienza della separazione fa parte della vita di moltissime persone, forse della maggior parte: chiunque di noi deve fronteggiare, prima o poi quel profondo dolore per la fine di una relazione sentimentale, lunga o corta che sia, intensa e significativa o illusoria e passeggera... A quel dramma personale, a volte, si sommano i sensi di colpa, la delusione, lo sconforto, la rabbia: tutti sentimenti con cui è necessario, purtroppo, convivere. Essi sono, in effetti, la pura testimonianza della sincerità dei nostri affetti, di un periodo della propria vita, magari anche brevissimo, che abbiamo dedicato a qualcun altro.
E va bene così! Dobbiamo lasciare che queste emozioni, solo apparentemente negative, emergano con la loro forza: potremmo provare rabbia, mancanza, potremmo aver voglia di piangere, non è necessario trattenere nulla e poi... dobbiamo lasciarle andare! Le emozioni hanno un loro naturale effetto transitorio, ma lasciano sempre delle informazioni importanti. Con tempi diversi, ognuno di noi avrà modo di osservare non solo di aver superato questa esperienza, ma anche che attraverso essa sarà cresciuto e migliorato come persona. Abbiamo bisogno delle avversità, degli scontri, del dolore, per essere persone migliori.
C'è un'insidia pericolosa da affrontare in queste circostanze, ed è quella dei pensieri intrusivi, cosa che lei sta verificando e che la sta portando ad aver paura del futuro, a non ritenersi abbastanza interessante o attraente, a perdere la speranza di vivere con soddisfazione la vita sentimentale.
Gestire tutta questa mole di pensieri rischia di diventare una pesante zavorra che potrebbe non andare mai via definitivamente. Perché la mente umana soffre del bias della negatività e viene calamitata con forza da pensieri intrusivi, da tutti i "se" e i "ma" del passato, dal tentativo forsennato di trovare risposte a problemi irrisolvibili. E la mente continuerà ad auto-sabotarsi, portando insieme a questi ricordi e queste riflessioni un carico di emozioni difficili, e si tenterà invano di scacciarle via o di evitarle.
La realtà è che quanto accaduto non si può cancellare, che le proprie esperienze di vita rimarranno nei propri ricordi e alimenteranno ancora quelle domande senza risposta, l'immaginario di un futuro mai realizzato.
C’è bisogno, quindi, di generare auto-compassione e di ammettere la propria fragilità verso la volatilità degli eventi e del comportamento delle altre persone, di accogliere con gentilezza questa umana debolezza e farla diventare coraggio per riprendere in mano la propria vita, il presente e goderselo fino in fondo, senza rimorsi e senza confronti, senza quel critico interiore che giudica e colpisce l'autostima. Col tempo, forse, si raggiungerà una nuova consapevolezza: che non esiste la "persona giusta", che non ci sono i treni che "passano una volta sola". Ogni connessione, ogni relazione significativa ci arricchisce in qualche modo e può regalarci momenti di vere emozioni positive e coinvolgenti. Ma il tempismo gioca la sua parte e non sempre ci troviamo nel periodo della vita che ci permette di allinearci a quello di un'altra persona, di condividere scelte e progetti di vita e possiamo decidere di tenerci solo il meglio del presente, senza concentrarci sempre su ciò che manca, su ciò che potrebbe essere.
Un possibile percorso di crescita personale può partire da una corretta elaborazione delle proprie esperienze passate, cercando di capire come ci si vuole sentire in un rapporto sentimentale, come si vuole essere trattati, quali comportamenti possono sembrare attraenti, interessanti o divertenti. Si deve consentire a sé stessi di connettersi con le persone in modo diretto e trasparente e che ciò avvenga anche nel senso opposto, non perché deve nascere per forza l'amore della propria vita, ma perché è l'unico modo per essere certa di vedere sé stessi nella propria versione migliore, meritevole di sentirsi amati e di amare.
Si può valutare la possibilità di farsi supportare da un professionista in questo tipo di percorso psicologico. Si avrebbe modo di chiarire a sé stessi i valori più importanti, le priorità di benessere, le potenzialità della propria indole e i migliori attributi del proprio carattere. Si avrebbe anche modo di generare auto-compassione e non sentirsi soli di fronte alle sfide/minacce della vita, ristrutturando anche i pensieri verso un maggiore ottimismo e speranza e trovando nelle proprie azioni la chiave determinante per cambiare in meglio il proprio futuro.
Se lo desidera, sarei lieto di aiutarla in un percorso di questo tipo, anche online.
Le auguro il meglio, Dott. Antonio Cortese

Gent.ma utente,
il suo racconto è un grido di disperazione e di dolore. Quante domande senza risposta, quanti pensieri intrusivi, quanti giudizi negativi su sé stessa.
Una mente sabotatrice la sta logorando dall'interno con una ruminazione persistente e quanto mai invalidante. Ruminare vuol dire ripensare continuamente alle stesse cose, ripetere mille volte gli stessi ragionamenti, rimanere chiusi in un loop di domande senza risposta, di cose non dette o non fatte, del "se fosse andata diversamente". È una deriva mentale fastidiosa, deleteria e può diventare causa di altre problematiche psicologiche. La ruminazione influisce sullo stato dell'umore, sulla motivazione ad agire, sulla percezione di autostima, sulla tolleranza allo stress e sulla manifestazione dell'ansia.
Ma perché si rumina? Quando ruminiamo tendiamo a fissarci su problemi del passato, spesso questioni irrisolte, o fallimenti, oppure situazioni che ci hanno fatto soffrire. E allora siamo lì a chiederci perché è accaduto, perché non è andata diversamente, perché non abbiamo fatto o detto certe cose piuttosto che altre.
Ruminare consuma una grande quantità di tempo, di energie e di attenzione. Eppure, perseveriamo nel farlo, come mai?
In realtà, anche la ruminazione ha dei vantaggi: si sfugge temporaneamente a situazioni difficili, sembra che si arrivi a una qualche soluzione, seppur parziale, ci appare come un’attività per impiegare il tempo, allontana il momento di agire o di prendere decisioni. In qualche modo, la ruminazione anestetizza la sofferenza, sposta l’attenzione dalla verità che non si riesce ad affrontare all’attività mentale. Ovviamente ciò non risolve il problema reale che sarà sempre innesco per ulteriore ruminazione.
La verità è che il passato non torna, che non possiamo controllare i comportamenti e i pensieri delle altre persone, che non cambieremo mai lo stato dei fatti semplicemente pensandoci su per ore e ore, nell'arco delle nostre giornate. Le vittime dell’auto-sabotaggio della ruminazione hanno bisogno di tornare a pensare a sé stessi, nel modo più semplice ed efficace: guardandosi dentro e imparando come sta funzionando la propria mente e come potrebbe funzionare per farli stare meglio...adesso!
Le consiglio vivamente di valutare un supporto psicologico per far fronte a questa deriva mentale demotivante verso la vita stessa. Le consiglio un approccio che le consenta di osservare e regolare il flusso di pensieri, che l'aiuti a generare accettazione e auto-compassione, e che le dia gli strumenti per cominciare a costruire fiducia, autostima e azioni di valore per un maggiore benessere personale quotidiano.
Sarei lieto di ascoltarla e darle maggiori informazioni su percorso psicologico adatto alle sue esigenze, anche tramite consulenza online.
Restando a disposizione, le auguro il meglio. Dott. Antonio Cortese

Gentile utente,
se sta trattando l'ansia esclusivamente con i farmaci il problema non si risolverà mai del tutto, anzi è probabile che si rinforzi se non viene accompagnato da un intervento psicologico adeguato.
Gli ansiolitici, così come i farmaci che tendono a stabilizzare l'umore, sono palliativi: agiscono esclusivamente sulla parte sintomatica del disturbo, fornendo quell'effetto sedativo che ha menzionato nel suo messaggio. Ma la causa dell'ansia permane e resiste al farmaco: questo perché l'ansia è un fenomeno mentale, psicologico e non un'alterazione fisiologica del suo cervello. Anche se gli effetti dell'ansia hanno conseguenze sull'organismo, anche molto invalidanti, se continua a curare il corpo ma non la mente, starà solo sopravvivendo faticosamente alla presenza dell'ansia senza tentare di risolverla davvero.
Non so chi le ha prescritto l'uso di questi farmaci. Sarebbe auspicabile sia un professionista sanitario qualificato in ambito psichiatrico. Ma è fondamentale che lei si rivolga a uno psicologo per il trattamento dell'ansia. Potrà così lavorare sugli inneschi, sulle situazioni ansiogene, sulla gestione di pensieri ed emozioni collegate alla comparsa dell'ansia.
Ci si può liberare dal giogo dell'ansia comprendendola nelle sue dinamiche interiori, riconoscendo le caratteristiche cicliche dell'ansia, attuando quindi comportamenti funzionali alla sua progressiva riduzione di impatto negativo. L'ansia è strutturata nel funzionamento del cervello e come tale non si può cancellare, ma si può gestire in modo che non diventi un limite al benessere e non costringa l'individuo a evitare certi ambienti, certe situazioni o certe persone, magari a scapito di interessi personali importanti (lavoro, studio, socialità).
Sono a sua disposizione per un colloquio preliminare, anche online. Sarò lieto di spiegarle come si svolge un intervento per il trattamento dell'ansia e quali sono gli strumenti che progressivamente possono essere introdotti per migliorare il suo vissuto quotidiano. Questo non significa smettere di assumere farmaci, la cui somministrazione va diminuita nel tempo in accordo con lo psichiatra di riferimento.
In attesa di possibile riscontro, le auguro il meglio. Dott. Antonio Cortese

Gentile utente,
grazie per la sua condivisione. La considerazione fatta sul vivere un periodo generale di stress e preoccupazione è molto rilevante per cercare di inquadrare anche gli altri sintomi disfunzionali che ha descritto, come l'ansia, la performance sessuale e i pensieri intrusivi.
Lo stress della vita quotidiana mette alla prova l'organismo e quando ci sono più impegni, più problemi da risolvere o preoccupazione per il futuro, si accumulano tossine che il corpo fatica a smaltire, inviando segnali di malessere. Per esempio, può calare il desiderio sessuale o ci si può sentire privi di risorse per dedicare tempo agli altri, oppure si vive uno stato costante di agitazione, nervosismo e rimuginazione sulla propria condizione psicofisica.
Il fattore stress dunque è da tenere sotto controllo e, senza dubbio, un supporto psicologico da questo punto di vista le sarebbe di grande aiuto.
Avrebbe anche modo di approfondire il suo stato d'animo e i suoi pensieri in merito alla sua vita sentimentale. Lei parla di un coinvolgimento emotivo diverso da frequentazione precedenti ed è possibile che un meccanismo di difesa si sia attivato proprio perché sta dando un valore diverso a questo rapporto. La mente è pronta a sabotarci anche di fronte a cose belle, come l'innamoramento, mettendoci in guardia sulla possibilità di soffrire o di rimanere delusi. Questa potrebbe essere una delle cause psicologiche delle difficoltà che sta riscontrando nell'intimità. Difficoltà che stanno creando pensieri intrusivi e confusi, generando ansia sulla prestazione sessuale e sulla realtà dei suoi sentimenti.
Il supporto di uno psicologo/a l'aiuterebbe a gestire meglio sia le emozioni che il flusso di pensieri che stanno emergendo.
Resto a disposizione per maggiori informazioni e per una consulenza online.
Le auguro il meglio, Dott. Antonio Cortese

Gent.ma utente,
per chiedere supporto psicologico, più che coraggio, occorre consapevolezza. La consapevolezza di avere bisogno di indirizzare la propria vita verso un cambiamento che apporti benessere e crescita personale, che consenta di gestire con maggiore competenza e flessibilità le insidie e le paure della vita.
Lei questa consapevolezza l'ha raggiunta. Scrivendo questo messaggio sta testimoniando che la sua vita non è soddisfacente, che non riesce a far fronte alle richieste dell'ambiente, che si sente incompleta, indesiderata e frustrata all'idea di non ottenere quel po' di felicità che tutti meritano.
Dunque, il passo successivo che deve compiere è agire per cambiare le cose, per dare una svolta alla sua vita e cominciare a determinare, con le sue forze, quale indirizzo debba prendere, protagonista delle sue decisioni, in grado di affrontare le conseguenze e motivata a perseguire i suoi desideri, anche quelli più ambiziosi.
Stare lì a contemplare ciò che non la soddisfa o ciò che le manca, non produrrà alcun vantaggio. L'unica via da percorrere è agire e sviluppare una mentalità di crescita.
Il percorso psicologico può avere questa duplice meta: aiutarla a gestire le emozioni negative che sta vivendo, comprese quelle relative alla sua situazione sentimentale, aiutarla a non essere in balia dei pensieri intrusivi e pessimistici della sua vita, ma anche a generare maggiore fiducia e autostima, ricercando le emozioni positive che attestano quanto può essere bella e preziosa la vita e come bisogna approfittare di questo bellissimo dono.
In questo momento, lei è una spettatrice critica e pessimista su quello che le sta accadendo nella vita. La chiave è diventare l'attrice protagonista e vivere ogni giorno al massimo delle sue potenzialità, con obiettivi concreti e raggiungibili, con la capacità di migliorare autonomamente la sua vita e, di conseguenza, anche quella del mondo che la circonda. Solo provando, sbagliando e ricominciando, troverà finalmente la sua strada per un benessere duraturo e una maggiore soddisfazione. Ma anche imparando a fermarsi quando serve per godersi il presente, i piccoli traguardi e la compagnia delle persone significative della sua vita.
Se lo desidera posso supportarla in questo difficile momento. Anche tramite consulenza online.
Restando a disposizione per dubbi o informazioni, le auguro il meglio.
Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Gent.ma utente,
spero le abbiano spiegato che i farmaci che sta assumendo sono palliativi, agiscono cioè esclusivamente sui sintomi dell'ansia inibendo la risposta neuronale alle situazioni ansiogene. E' possibile che alcuni effetti dei farmaci siano dipendenti da assuefazione, in altre parole non sono più capaci di modificare l'attività del suo cervello in modo funzionale.
La invito a intraprendere un percorso psicologico per il trattamento dell'ansia e del panico, la soluzione migliore possibile per intervenire sulle cause dell'ansia, per acquisire consapevolezza degli inneschi, per osservare gli effetti sulla sua mente e sull'organismo attraverso accettazione e compassione, e per agire in modo efficiente, nonostante la presenza dell'ansia.
L'ansia non è un nemico da combattere, ma è un fenomeno mentale da comprendere e imparare a gestire. Il consiglio è di non chiudersi in una spirale di paura ed evitamento dell'ansia (anche attraverso l'uso di farmaci), ma di affrontarla con il giusto supporto e gli opportuni strumenti psicologici. Solo in questo modo sarà finalmente libera di vivere la sua vita senza essere in balia di preoccupazioni eccessive e di limiti insormontabili.
Mi contatti pure per avere maggiori informazioni su un percorso psicologico di questo tipo, anche onine.
Le auguro il meglio, Dott. Antonio Cortese

Gent.ma utente,
senza dubbio rivolgersi a professionisti reali è molto più utile e opportuno che chiedere a un'intelligenza artificiale che non ha l'empatia e la sensibilità necessaria, oltre all'esperienza concreta, per supportarla nelle sue difficoltà.
Dal tuo racconto si può osservare come ci siano degli schemi comportamentali che hai adottato, in passato e in questo periodo, per deviare l'attenzione della tua mente da un qualche disagio che stati vivendo.
Il gesto di strapparsi ciglia, sopracciglia o capelli è una forma di autolesionismo che vuole trasferire la sofferenza della mente a una sofferenza del corpo che appare più gestibile sul momento. Altro modo per distrarsi dal malessere è cercare gratificazione nel cibo e utilizzarlo non come sostentamento e strumento di benessere, bensì come ricompensa dagli affanni, salvo poi fare i conti con i sensi di colpa e attivare un altro schema altrettanto pericoloso, quello della restrizione forzata.
Sono dei circoli viziosi che si innescano in modo automatico al comparire di una qualche situazione disagevole, di contesti o stili di vita che possono causare ansia, panico, profonda insoddisfazione o pressione ingestibile.
Sei certamente consapevole che questi comportamenti non sono vantaggiosi per il tuo benessere e aver scritto su questo forum è il segnale di un'altra consapevolezza, quella di voler essere supportata in questo momento della tua vita.
Ora potresti fare il passo successivo, quello di valutare un percorso psicologico che ti aiuti a non essere in balia degli eventi e del malessere e di interrompere schemi che sono apparentemente ti permettono di tenere a bada il disagio.
Rimango a disposizione per dubbi o informazioni. Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese

Gent.ma utente,
grazie per questa sua condivisione davvero intensa e emotivamente coinvolgente.
Ha già acquisito profonda capacità di auto-osservazione e consapevolezza dei sentimenti, nonché dei pensieri prevalenti.
Sta notando che sono presenti pensieri automatici negativi legati soprattutto a una visione pessimistica del futuro e una frustrazione di fondo nel constatare l'impossibilità di prevederlo. E' presente anche un'ansia anticipatoria nel poter rivivere situazioni del passato che le hanno causato sofferenza e disagio; questo la sta condizionando molto nell'umore e la sta bloccando nel prendere delle decisioni importanti con serenità e determinazione.
Questi bias di negatività sono senz'altro dominanti rispetto a una percezione quotidiana di soddisfazione e di felicità. Ed è questo il punto principale su cui dovrebbe provare a concentrarsi. Finché la sua mente è un flipper tra paure di un passato che può tornare nelle sue forme più disagevoli e un futuro che nasconde insidie e conseguenze che si ha paura di gestire, non troverà mai la lucidità per sapere cosa la rende grata e fiera della sua condizione del presente. Ma questa lucidità è necessaria per riscoprire valori personali, priorità di benessere per sé stessa e per le persone che le sono più vicine, una trasparenza di intenzioni e azioni che dimostrino coerenza con questi valori. Tutto ciò riguarda il concetto di autostima e il senso di auto-efficacia: le sue esperienze di depressione hanno forse affossato la sua auto-valutazione e riemergono periodicamente a generare nuovi e vecchi pensieri negativi, catastrofici, del genere "tutto-niente", pensieri che cercano continuamente di prevedere e controllare il futuro, ahimè incontrollabile.
Ecco il mio parere: sfrutti la sua già sviluppata consapevolezza emozionale per distinguere ciò che è utile da ciò che non lo è, si concentri nel definire quanto i pensieri negativi siano attinenti alla realtà del presente e provi a ristrutturarli in senso più realistico e positivo, orienti la sua ricerca interiori ai valori, alle sue qualità migliori, agli attributi del suo temperamento che la caratterizzano in positivo e portano un concreto vantaggio al mondo che la circonda.
Capisco che questi passaggi implicano un atteggiamento nuovo che conduce fuori dalla zona di comfort e implica il dover affrontare sfide, dubbi e paure. Ecco perché è fondamentale che lei cerchi il supporto psicologico opportuno per farlo con metodi e strumenti efficaci. Un approccio di crescita personale e psicologia positiva potrebbe essere molto indicato per il suo caso. Così come le tecniche di mindfulness e una gestione strategica dell'ansia.
Mi contatti pure senza impegno per una consulenza online di approfondimento.
Le auguro il meglio e la saluto, Dott. Antonio Cortese

Gentile utente,
il suo racconto evidenzia una condizione estremamente invalidante che la sta allontanando da una qualità di vita accettabile. Le condizioni di salute di sua moglie, per cui auguro una pronta guarigione, costituiscono un fattore di stress che sta alimentando ulteriormente la sua già precedente sindrome da ansia per la salute (questo è la corretta terminologia che include sia l'ipocondria che l'anginofobia).
L'ansia per la salute, soprattutto in casi marcati come il suo, deve essere necessariamente affrontata con intervento psicologico mirato e specifico per il trattamento dell'ansia. Continuare a fare test e esami più o meno invasivi potrebbe non evidenziare un problema fisiologico, proprio perché appare chiaro che la natura è prettamente mentale.

Come sta sicuramente notando, l'ansia crea un circolo vizioso in cui la paura influenza il modo di pensare e i pensieri condizionano pesantemente il comportamento. Ma sono anche le situazioni ambientali in cui lei si trova ad agire a fungere da innesco scatenando nuove paure e imbarazzi, andando a colpire il suo stato dell'umore e abbassando il livello di autostima.
Occorre che lei affronti questo disturbo per quello che è, un fenomeno psicologico, sicuramente invalidante, ma che è possibile imparare a gestire, fino anche a limitarne la presenza negativa.

Dal giogo dell'ansia ci si può liberare, ma il supporto del professionista è fondamentale e facilitante.
I passaggi chiave sono:
- prendere consapevolezza della natura dell'ansia, dei suoi inneschi, delle sue manifestazioni;
- essere capaci di osservare gli effetti dell'ansia senza reagire impulsivamente, imparando progressivamente a contestualizzare i pensieri catastrofici e, se possibile, trasformali in pensieri più realistici;
- controllare la risposta dell'organismo e acquisendo tecniche per modulare la risposta fisiologica dell'ansia (per esempio, abbassare i battiti, rilassare i muscoli, ritrovare lucidità);
- infine, sarà cruciale imparare ad applicare strategie comportamentali nuove e più adattive in presenza delle situazioni ansiogene, che non vanno evitate, bensì gestite in modo differente.

Valuti al più presto la possibilità di essere seguito in un percorso psicologico, sia per migliorare la sua qualità di vita personale e il suo livello di benessere, sia per essere vicino a sua moglie in questa difficile situazione di salute.
Rimango a sua disposizione, anche online.
Dott. Antonio Cortese

Gent.ma utente,
grazie per aver condiviso questo suo momento difficile sul piano relazionale, ma anche sul piano della valutazione personale che sta facendo di sé stessa.
Come ha potuto osservare, anche un solo comportamento impulsivo può generare conseguenze negative sul mondo che la circonda, innescando poi una catena di pensieri intrusivi e di sensi di colpa. Quando si cede alla tempesta emotiva e si viene travolti, ogni scelta di valore passa in secondo piano e volano parole grosse o gesti inconsulti.
Una cattiva gestione delle emozioni e dell'umore influenza significativamente tutti gli ambiti della vita, dalle relazioni personali, al rendimento lavorativo, togliendo spazio e tempo alla possibilità di godersi le cose belle della vita. Gli sbalzi d'umore, infatti, così come le reazioni esagerate, ci mettono sulle spine e ci impediscono di far emergere momenti di emozione positiva e di coinvolgimento in attività interessanti o divertenti.

Nella sua situazione, avere preso consapevolezza di poter migliorare sotto l'aspetto della regolazione emotiva e dell'autocontrollo, è un grosso passo in avanti. Spesso, infatti, questi schemi di comportamento sono automatici e le persone non si rendono conto delle conseguenze delle loro parole o dei loro gesti, proprio come è accaduto a lei prima che il suo compagno glielo facesse notare.
L'intervento di uno psicologo potrebbe aiutarla molto a indirizzare la sua mente verso un diverso modo di vivere le emozioni e rispondere a esse con valore e vantaggio, senza reagire impulsivamente.
Il percorso che le consiglio è individuale e si basa sull'approccio della psicologia positiva e delle pratiche di Mindfulness. Queste discipline consentono alle persone di lavorare su due binari contemporaneamente: da un lato, una migliore capacità di osservare il comportamento della mente e intervenire strategicamente per non essere in balia degli eventi e delle circostanze; dall'altro lato si potenziano le capacità individuali di ricercare benessere nella vita quotidiana, ricercando attivamente fonti di soddisfazione, come le emozioni positive, le attività più coinvolgenti e la realizzazione degli obiettivi.
La psicologia positiva lavora anche sullo sviluppo di strumenti come l'autocompassione e l'accettazione che rinforzano l'autostima e aiutano a tollerare lo stress o le situazioni ansiogene.
Un percorso di gestione emotiva e crescita personale potrebbe davvero esserle d'aiuto, anche nel ritrovare equilibrio nella vita relazionale e sentimentale.

Sono a sua disposizione per dubbi o informazioni su un percorso di questo tipo, anche tramite consulenza online.
Le auguro il meglio, Dott. Antonio Cortese

Gent.ma utente buonasera.
Complimenti per la sua scrittura elegante e scorrevole. Dal suo racconto si evince amarezza e delusione per il comportamento di quest'uomo, dopo aver trascorso con lui non solo momenti intimi ma anche momenti di condivisione e supporto, come in occasione della sua separazione. Si evince anche che, probabilmente, c'è stato un disequilibrio nel dare e ricevere, con lei che è stata molto più generosa di quanto poi abbia ricevuto in cambio.
E' vero che c'era condiscendenza da ambo le parti, ma visti soprattutto gli ultimi comportamenti che ha raccontato, è come se lui la considerasse per scontata, una persona verso cui non è necessario prestare impegno e attenzione.
Su questo la inviterei a riflettere. Capiterà senz'altro di rivedervi, perché le persone così ricompaiono sempre alla fine, e allora dovrà proteggere davvero i suoi valori e la sua dignità e non sentirsi la controfigura di nessuno.

Credo, però, che la cosa più importante per lei sia lenire questa sofferenza, legata a fattori che sostanzialmente non dipendono da lei e che non può controllare, come la volontà e le azioni delle altre persone. Forse questa situazione le sta dando l'opportunità di fermarsi e di rivedere alcune sue priorità, anche nell'ambito delle relazioni veramente significative che vuole intrattenere.
E' importante che lei sappia affrontare e gestire la quantità fastidiosa di pensieri intrusivi e di rinsaldare la sua autostima che in questo momento è troppo minacciata dal comportamento altrui.

Lei ha tutto il diritto e il merito di essere l'attrice protagonista della sua vita, sicuramente non una comprimaria, e deve lottare per conquistare un benessere duraturo e molte altre soddisfazioni. Valuti con serenità un supporto psicologico.
Se vuole, rimango a disposizione, anche online.
Un caro saluto, Dott. Antonio Cortese