Dott. Diego Rollo

Quello che descrivi è una sofferenza molto profonda e molto più comune di quanto immagini, soprattutto alla tua età. Non stai parlando solo di “non sentirti bella”, ma di una paura più grande: quella di non essere abbastanza per poter essere scelta, desiderata o amata.
Da quello che racconti, sembra che il tuo sguardo su di te cambi molto a seconda del contesto: allo specchio a volte riesci anche a piacerti, mentre nelle foto o nel pensiero di doverti mostrare agli altri emergono ansia, giudizio e paura del rifiuto. Questo succede spesso quando l’autostima dipende molto dall’approvazione esterna e dal confronto con modelli estetici molto rigidi.
Il problema, infatti, non è soltanto il corpo in sé, ma il significato che gli attribuisci. Probabilmente dentro di te si è consolidata l’idea che per poter piacere bisogna avere un certo tipo di fisico, essere “perfette”, fotogeniche, sicure. E quando ci si sente lontani da quell’ideale, si finisce per vivere ogni conoscenza con la paura di essere “smascherate” o deludere l’altro.
Ma c’è un aspetto importante nel tuo racconto: tu dici “magari caratterialmente posso piacere”. Questo significa che una parte di te sa di avere valore, qualità, sensibilità, qualcosa da dare. Il problema è che la paura legata all’aspetto fisico sta diventando così forte da impedirti di vivere esperienze che potrebbero invece confermarti il contrario.
Spesso, quando si soffre di una bassa autostima corporea, si entra in un circolo vizioso:
• si teme di non piacere;
• si evitano occasioni e relazioni;
• non si fa esperienza di essere accettati davvero;
• e quindi la paura aumenta ancora di più.
Inoltre le foto possono essere molto ingannevoli: un’immagine congelata non restituisce presenza, espressività, voce, energia, modo di muoversi, sorriso, sguardo, cioè tutte quelle cose che nella realtà contribuiscono enormemente all’attrazione e alla connessione umana.
Un altro punto importante è che piacere non è un concorso oggettivo. Non esiste un corpo che piaccia a tutti e uno che non possa piacere a nessuno. Molte persone vengono amate, desiderate e scelte pur essendo molto lontane dagli standard estetici che i social propongono continuamente. Il problema è che quando ci si guarda con occhi troppo severi, si finisce per credere che gli altri ci vedano nello stesso modo.
Il consiglio più importante è di non aspettare di sentirti “perfetta” per concederti di vivere relazioni, conoscenze o occasioni. La sicurezza emotiva non nasce prima dell’esperienza: spesso nasce proprio facendo esperienza, poco alla volta, del fatto che possiamo essere apprezzati anche con le nostre imperfezioni.
Se senti che questa paura sta limitando molto la tua vita, parlarne con uno psicologo potrebbe aiutarti a lavorare non solo sull’immagine corporea, ma soprattutto sul modo in cui definisci il tuo valore personale. Perché meritare amore, interesse o desiderio non dipende dall’avere un fisico perfetto, ma dalla possibilità di sentirsi degni di essere visti davvero.
Spero di esserti stato d'aiuto.
Se dovessi necessitare di supporto non esitare a contattare il mio Studio per fissare un appuntamento.
Saluti, Dr. D. Rollo

Salve, rispondo alla sua domanda sperando di esserle utile.
Quando un bambino viene bullizzato e gli adulti puniscono lui perché “ha reagito”, senza comprendere il contesto della situazione, il rischio è che il bambino viva un’esperienza di profonda ingiustizia e solitudine. Il messaggio che può interiorizzare non è semplicemente “non si picchia”, ma qualcosa di molto più doloroso: “se mi difendo, sbaglio”, oppure “nessuno mi proteggerà”.
Questo può avere conseguenze diverse a seconda della sensibilità del bambino, della frequenza con cui accade e della presenza o meno di adulti capaci di ascoltarlo davvero. Alcuni bambini crescono sviluppando paura del conflitto, difficoltà a difendersi, tendenza a subire o a reprimere la rabbia. Altri, al contrario, possono sviluppare molta aggressività, perché sentono di poter contare solo sulla forza per non essere schiacciati.
È importante distinguere una reazione impulsiva o violenta dal bisogno legittimo di difendersi. Un bambino che reagisce a una situazione di umiliazione o sopraffazione spesso sta cercando, con gli strumenti limitati che ha, di proteggere la propria dignità e il proprio senso di sicurezza.
Questo non significa insegnare che “va bene picchiare”, ma significa aiutare il bambino a capire che:
• ha diritto a non essere maltrattato;
• le sue emozioni hanno senso;
• può imparare modalità più efficaci e sicure per difendersi;
• gli adulti dovrebbero essere alleati e protettivi, non solo giudicanti.
La parte più importante è proprio come gli adulti affrontano la situazione. Punire solamente la reazione senza vedere il bullismo che c’è dietro rischia di aumentare vergogna, impotenza e sfiducia. Invece sarebbe utile accogliere prima il vissuto del bambino (“capisco che eri esasperato e ti sei sentito attaccato”), e solo dopo aiutarlo a trovare strategie diverse per affrontare il problema.
Un bambino non ha bisogno di imparare a “subire senza reagire”, ma di sviluppare assertività: la capacità di difendersi senza annullarsi e senza distruggere sé stesso o gli altri. Questa capacità si costruisce soprattutto attraverso adulti che sappiano proteggere, ascoltare e insegnare strumenti adeguati, non attraverso punizioni che fanno sentire il bambino sbagliato proprio nel momento in cui si sente già vulnerabile.
Infine, se esperienze di questo tipo si ripetono nel tempo e il bambino si sente sistematicamente non creduto o non difeso, possono nascere difficoltà legate all’autostima, alla fiducia negli altri e alla gestione della rabbia. Per questo è fondamentale che almeno un adulto significativo sappia vedere non solo il comportamento, ma anche la sofferenza che c’è dietro.

Per ulteriori problematiche e/o eventuali approfondimenti contatti pure il mio Studio.

Saluti, Dr. D. Rollo