Dott.ssa Alessia Mensurati

Gentile utente, leggendo la sua storia emerge chiaramente un quadro di grande fatica e solitudine nel difendere il benessere della sua famiglia (Lei, il suo compagno e i vostri figli). È importante che lei sappia, prima di tutto, che la sua reazione di chiusura e protezione non è un capriccio, ma una risposta sana a comportamenti che descrive come intrusivi e potenzialmente rischiosi anche per la salute del bambino (il bacio, il cibo non adatto).

Lei sta cercando di fare una differenziazione, ovvero stabilire che voi siete un nucleo familiare autonomo, con le vostre regole, e non un'estensione del resto dei parenti.

In questo contesto è importante riconoscere il ricatto emotivo: l'episodio dell'ambulanza/malore subito dopo una discussione è una dinamica purtroppo frequente nelle famiglie invischiate. Funziona come una "punizione" per aver osato mettere un confine. È sicuramente doloroso per il Suo compagno, che però deve capire che il malore non è "colpa" del figlio che mette limiti, ma è una rezione somatica o fittizia di chi non accetta di aver perso il controllo su una data situazione.

Lei è la madre del bambino. Se ci sono stati comportamenti a rischio per la salute del bambino, Lei ha il dovere e il sacrosanto diritto di fare da filtro. La rischiesta di vedere il bambino a casa vostra e in vostra presenza è il compromesso minimo di sicurezza, per gestire chi non sa mantenere autonomamente dei limiti, neanche su richiesta. Non si senta in colpa per questo, perché sta agendo per tutela e non per ripicca.

Relativamente al Suo compagno è ottimo che lui sia già in terapia. Da figlio si trova tra l'incudine e il martello: da una parte la lealtà verso di Lei, dall'altra il senso di colpa verso i genitori. Il consiglio è di non attaccare frontalmente i suoi genitori (il rischio è di metterlo sulla difensiva per compensare), ma di parlare dei fatti e delle emozioni: "Quando tua madre fa così, io mi sento scavalcata".

Riguardo al regalo mandato indietro, è stato un atto forte, ma coerente. Ha comunicato chiaramente che non si può ignorare la madre e pretendere accesso al nipote. Mantenere questa coerenza è faticoso, ma sicuramente necessario.

In questo momento, con una gravidanza in corso, la priorità è quella di abbassare il Suo livello di stress. Valuti un supporto psicologico breve, focalizzato sul sostegno alla genitorialità e sulla gestione del conflitto, in modo tale da avere uno spazio dove scaricare la rabbia e pianificare le risposte da dare senza farsi travolgere emotivamente.

Un caro saluto e un augurio per la gravidanza.

Gentile utente, ho letto con attenzione la sua domanda. La confusione che prova è comprensibile: si trova strattonata tra una relazione attuale che le genera insicurezza e ansia (i social, la gelosia, la differenza d'età) e un "rifugio" emotivo rappresentato dal suo ex frequentante, con cui si sente di poter essere sé stessa.

Mi soffermo su un punto cruciale che lei riporta, ovvero che la pausa non funziona perché lui continua a scrivere, cercarLa, ecc. Una pausa o una rottura, per funzionare, richiede che i confini vengano rispettati. Se lui continua a scriverle come se nulla fosse e lei risponde, il messaggio che passa è che i Suoi bisogni e le Sue decisioni non sono vincolanti. C'è, quindi, una difficoltà da parte Sua a far rispettare il Suo "No", e da parte del suo compagno a riconoscere il Suo spazio e le sue motivazioni.

Inoltre, la figura dell'altro ragazzo in questo momento funge probabilmente da compensazione. Le dà ascolto, leggerezza e validazione emotiva che mancano nella sua relazione ufficiale. La paura di provare qualcosa per lui potrebbe essere il segnale non tanto che lui sia l'uomo della vita, ma che la sua relazione attuale è emotivamente svuotata e lei sta cercando ossigeno altrove.

Il mio consiglio è di spostare il focus. Non si chieda "chi dei due devo scegliere?", ma si chieda "cosa voglio io per me stessa a 25anni?", Ha bisogno di un partner che la faccia sentire insicura per due like su Instagram e che non comprende la sua richiesta di essere rassicurata con un cambio di atteggiamento o ha bisogno di qualcuno con cui ridere e sentirsi capita?

Un percorso di supporto psicologico potrebbe aiutarla proprio a rafforzare la Sua autostima e la Sua capacità di mettere dei confini chiari in modo assertivo, per uscire da questo limbo che le sta togliendo serenità.

Un cordiale saluto.