Dott.ssa Alessandra Ballarini

Capisco bene quanto sia difficile assistere a questo tipo di situazione: da genitore è naturale sentire frustrazione e anche impotenza quando vediamo nostro figlio tornare a casa ferito o arrabbiato.
In questi casi, è importante non schierarsi subito con una versione o con l’altra, ma cercare di comprendere il quadro nella sua complessità.La situazione che descrive è complessa ma piuttosto frequente: un bambino che si sente escluso in contesto scolastico tende a sviluppare una forte reattività emotiva, spesso espressa attraverso rabbia o ritiro.
Il primo passo, in ottica strategica, è spostare il focus dal “credere a qualcuno” al comprendere la dinamica relazionale che si sta creando.

In questi casi è utile agire su due piani:

Relazione scuola–famiglia: un incontro con l’insegnante, condotto con tono collaborativo e non accusatorio, permette di ottenere informazioni dirette e di concordare un piano condiviso d’intervento. L’obiettivo non è cercare un colpevole, ma ripristinare un equilibrio funzionale tra i bambini.

Gestione emotiva del bambino: a casa è importante aiutarlo a riconoscere e nominare le proprie emozioni (“ti sei sentito escluso?”, “ti sei arrabbiato perché ti sembrava ingiusto?”), guidandolo a canalizzare la frustrazione in modalità più efficaci.

Nell’approccio strategico, questo tipo di situazione viene trattato lavorando su percezione e reazione: il bambino va accompagnato a modificare la percezione di sé nel gruppo e a sviluppare risposte più funzionali, mentre l’ambiente (insegnanti e genitori) deve smettere di rinforzare, anche involontariamente, il ruolo di “vittima” o “bambino problematico”.

Un intervento mirato, anche breve, può aiutare a sciogliere rapidamente il circolo vizioso che si è creato, restituendo al bambino sicurezza e competenza relazionale.

Capisco quanto possa essere frustrante sentirsi “invisibile”, soprattutto dopo aver provato diverse strade per uscire dall’isolamento. Spesso, quando si cerca con troppa intensità di colmare un vuoto relazionale, si innesca senza accorgersene un circolo vizioso: più si tenta di forzare le occasioni, più aumenta la sensazione di rifiuto e di solitudine. È come cercare di afferrare l’acqua con le mani: più stringiamo, più scivola via.

Nel modello breve strategico, si lavora proprio su questi meccanismi autoalimentati. L’obiettivo non è “trovare subito una ragazza”, ma rompere lo schema che mantiene il problema, cioè quella percezione di indifferenza che, paradossalmente, cresce ogni volta che ci si sente respinti.

Un passo iniziale potrebbe essere spostare il focus dal bisogno di essere notato all’interesse per l’altro, senza cercare conferme immediate. Per esempio, nelle interazioni quotidiane — anche brevi o casuali — allenarsi a osservare, fare domande, incuriosirsi. Non per “piacere”, ma per “connettersi”.

Con una mia paziente che viveva un senso simile di isolamento, abbiamo lavorato proprio su questo: anziché cercare di “essere scelta”, ha imparato a sospendere la ricerca per qualche settimana, focalizzandosi su azioni micro (uno scambio al bar, un corso di gruppo, un messaggio neutro ma autentico). Così ha ricostruito sicurezza e naturalezza.

Ogni situazione è unica, ma anche tu potresti partire da qui: interrompere ciò che finora non funziona, cambiare prospettiva e creare piccoli contatti senza obiettivo immediato. È da lì che, spesso, riparte la connessione vera.

Un cordiale saluto