Dott.ssa Virginia La Mendola

Buonasera,
dal suo messaggio emerge molta fatica, ma anche un’importante capacità di riflettere su ciò che sta vivendo. Il fatto stesso di riuscire a descrivere con questa chiarezza il suo stato d’animo e di chiedere un confronto è già un passo significativo.
Dalle sue parole si intrecciano diversi aspetti: le difficoltà legate alla costanza e alla concentrazione, le oscillazioni dell’umore, il rapporto complicato con il cibo, pensieri molto critici verso se stesso e una storia familiare che sembra essere stata poco stabile. Quando queste dimensioni si sovrappongono è comprensibile sentirsi disorientati o avere la sensazione di non riuscire a “gestirsi”.
Spesso, quando si vivono queste esperienze, si tende a pensare che “ci sia qualcosa che non va in me”. In realtà, da un punto di vista psicologico, ciò che chiamiamo sintomi può essere anche il risultato di tanti fattori che si sono intrecciati nel tempo: esperienze di vita, relazioni significative, modalità con cui abbiamo imparato a gestire emozioni difficili. Ad esempio, comportamenti come il binge eating possono diventare, nel tempo, un modo per regolare stati emotivi molto intensi, anche se poi generano senso di colpa e frustrazione.
Nel suo racconto emerge anche una forte voce critica interna, che sembra accompagnarla soprattutto nei momenti più difficili. Questo tipo di pensieri può diventare molto pesante da sostenere da soli e spesso ha radici profonde che meritano di essere comprese con calma all’interno di uno spazio terapeutico.
Lei racconta di aver già intrapreso dei percorsi psicologici in passato e di aver ottenuto anche alcuni miglioramenti. Questo è un elemento importante: significa che il lavoro su di sé è già iniziato. A volte però alcune difficoltà richiedono tempi più lunghi o la possibilità di affrontarle da un’altra prospettiva.
Proprio per la complessità di ciò che descrive, credo che potrebbe essere utile considerare la possibilità di riprendere un percorso di psicoterapia, dove poter esplorare con maggiore continuità queste fatiche e capire insieme quali significati e quali dinamiche si sono costruite nel tempo. Uno spazio terapeutico può aiutare non solo a ridurre i sintomi, ma soprattutto a dare senso a ciò che sta vivendo e a trovare modalità più sostenibili per affrontarlo. Rispondendo online purtroppo è possibile offrire solo qualche spunto generale, ma la situazione che descrive merita attenzione e accompagnamento nel tempo. Il fatto che lei stia cercando un confronto e non si sia rassegnato alla situazione è già un segnale importante: anche nei momenti in cui ci si sente molto bloccati, la possibilità di cambiamento rimane.
Le auguro di trovare l'aiuto che cerca. Buona giornata

Buongiorno,
dal suo racconto emerge chiaramente quanto questa situazione sia emotivamente complessa e quanto lei stia cercando di affrontarla con molta responsabilità. Non è semplice trovarsi nel mezzo di sentimenti diversi, a volte anche contrastanti, e allo stesso tempo cercare di fare scelte che tengano conto non solo dei propri bisogni ma anche delle persone coinvolte.
Nel suo messaggio si percepisce un grande sforzo di “fare la cosa giusta”: non passare da una relazione all’altra, non ferire il partner, cercare di capire cosa stia succedendo dentro di sé. Questo è un atteggiamento molto riflessivo, ma allo stesso tempo può diventare pesante se ogni emozione viene immediatamente messa sotto giudizio. Non sempre ciò che proviamo è lineare o immediatamente comprensibile, e spesso i sentimenti che emergono nelle relazioni ci parlano di bisogni più profondi che meritano di essere ascoltati con calma.
L’esperienza con il collega, per esempio, sembra aver avuto la funzione di portare alla luce qualcosa che già da tempo nella relazione di coppia le provocava fatica: il senso di solitudine, la sensazione di non essere davvero ascoltata o raggiunta emotivamente, e anche una distanza che si è creata nel tempo sul piano dell’intimità. Non è raro che l’interesse verso un’altra persona compaia proprio nei momenti in cui alcune parti della relazione di coppia sono in difficoltà. In questi casi, più che essere il “problema”, quella esperienza può diventare una sorta di segnale che invita a interrogarsi su ciò che manca o su ciò che nel tempo si è trasformato.
Nel suo racconto emergono anche alcuni momenti che sembrano aver avuto un impatto significativo, come quello legato al commento del vicino sui “rumori”. A volte episodi che dall’esterno potrebbero sembrare piccoli possono invece toccare aspetti molto intimi e delicati, influenzando profondamente il modo in cui una persona vive il proprio corpo, la propria intimità e il rapporto con il partner. Quando queste esperienze rimangono poco condivise o non trovano uno spazio di comprensione reciproca, possono contribuire a creare distanza nel tempo.
Allo stesso tempo, appare molto forte il conflitto interno che sta vivendo: da una parte il riconoscimento dell’affetto e della storia costruita con il suo partner, dall’altra il sentirsi a tratti sola o emotivamente poco raggiunta. È una tensione che molte persone incontrano nelle relazioni di lunga durata, soprattutto quando amore, abitudine, amicizia e desiderio iniziano a prendere forme diverse.
Mi colpisce anche un altro passaggio del suo messaggio: quando dice di desiderare, a volte, che il collega la contatti solo per sentirsi meno sola. Questo sembra parlare di un bisogno di riconoscimento e di essere vista emotivamente, più che necessariamente della persona specifica in sé. Spesso il dolore più grande non riguarda tanto la scelta tra due persone, ma il sentirsi poco incontrati nei propri bisogni affettivi più profondi.

Il fatto che lei abbia iniziato un percorso psicoterapeutico e che ne parli con questa consapevolezza è molto importante. Da ciò che riporta, sembra che il lavoro fatto con la sua terapeuta stesse andando proprio nella direzione di dare spazio anche ai suoi bisogni e alla sua esperienza emotiva, cosa che a volte può risultare difficile quando si è molto severi con se stessi o quando si tende a dare priorità soprattutto agli altri.
Comprensibilmente in questo momento il percorso è in pausa, ma la complessità dei temi che porta — il rapporto con il partner, il desiderio, il senso di solitudine nella relazione, il modo in cui giudica se stessa — sono aspetti che difficilmente possono trovare una vera elaborazione in uno spazio come questo. Spesso hanno bisogno di tempo, continuità e di uno spazio protetto in cui poter essere esplorati senza la pressione di dover arrivare subito a una decisione.
Se le sarà possibile, potrebbe essere utile riprendere il percorso terapeutico quando le condizioni lo permetteranno. La terapia può aiutarla non tanto a dirle cosa scegliere, ma a comprendere più profondamente cosa sente, cosa desidera davvero e quali dinamiche si sono costruite nella sua relazione nel tempo. A volte, quando questi aspetti diventano più chiari, anche le decisioni che sembravano impossibili iniziano a prendere forma con maggiore naturalezza.
Nel frattempo, forse può provare a concedersi un po’ più di gentilezza verso se stessa. Essere in dubbio, provare nostalgia, sentirsi divisi tra più emozioni non significa essere incoerenti o sbagliati: spesso è semplicemente il segnale che una parte importante della propria vita affettiva sta chiedendo di essere ascoltata più a fondo.
Le auguro di poter riprendere in tempi brevi un percorso che possa aiutarla. Buona giornata