Dott.ssa Sara Quaranta

Buongiorno, da quello che scrive è un po' come se fosse andata in sovraccarico e il sistema si fosse spento perchè non tollerava più sollecitazoni ulteriori. Siamo un sistema complesso e per sopravvivere la nostra difesa a volte è scegliere il male minore: se quello che sento negativamente è troppo forte metto su, senza consapevolezza, una barriera difensiva che filtra tutto e non mi fa più sentire nulla, nè in negativo, nè in positivo. Detto altrimenti quando ho la corazza non sento i colpi ma nemmeno le carezze. Questa difesa può essere funzionale alla sopravvivenza, ma andrebbero capiti ed elaborati i motivi che hanno portato alla necessità di innalzare questa barriera. Fare un lavoro di psicoterapia può essere funzionale per sciogliere i nodi dolorosi e far si che la barriera difensiva non serva più così da poter tornare a sentire nel bene e nel male. Più che preoccuparsi credo le farebbe bene occuparsi di ciò che le sta accadendo così da rimettere il "sistema" in funzione senza sovraccaricarlo e tornando a sentire; tornando a vivere anziché sopravvivere. Sperando di essere riuscita a spiegarle questo complesso meccanismo psicologico in termini comprensibili resto a disposizione e le auguro una buona giornata

Buongiorno, le crisi possono arrivare e portare la sensazione che una tegola cada dal tetto e ci colpisca. Ci lasciano stupefatti, increduli e sicuramente più acciaccati di prima. Tuttavia, questi momenti critici, possono diventare preziosi se li si affronta invece di subirli e se si evita di diventare i peggiori giudici di se stessi. Possono essere un momento di crescita per sè e per la coppia, una coppia nata quando si aveva 20 anni, cresciuta insieme e che ha affrontato tanti passaggi, ma che forse necessita di un nuovo dialogo dopo 13 anni insieme. Fino a che non succede qualcosa di forte nella vita tendiamo ad andare avanti senza porci troppe domande e magari a portarci dietro un malessere silente. Credo che il quesito che lei pone sia essenziale: "perchè?". Quello che le suggerirei, dalle poche righe che ha scritto, è di provare ad affrontare tramite un percorso di psicoterapia, il senso che può avere avuto questa relazione extraconiugale. Il senso di colpa che leggo tra le righe di ciò che scrive va ascoltato non per fustigarsi e giudicarsi, bensì per comprendere che cosa può fare per migliorare una situazione che la fa soffrire e nella quale non sta bene. Rimango a disposizione qualora avesse piacere di approfondire dott.ssa Sara Quaranta