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Esperienze

Mi piace pensare al percorso psicologico come a uno spazio di comprensione e crescita, costruito insieme, nel rispetto dei tempi e della complessità di ogni persona.

Sono una Psicologa dello sviluppo e Psicoterapeuta in formazione con approccio Analitico Transazionale, appassionata di mondi interni e relazioni.

Offro percorsi di supporto psicologico rivolto a giovani adulti e adulti (18-35 anni).

Nel mio modo di lavorare, il primo passo non è offrire subito una soluzione né interpretare la persona dall’esterno, ma creare uno spazio in cui ciò che sta accadendo possa essere raccontato, accolto e compreso insieme. 

Credo infatti in un percorso costruito nella relazione: non esiste una mappa già pronta che possa andare bene per tutti. Partiamo da ciò che la persona sta vivendo nel presente e proviamo a comprendere insieme emozioni, pensieri, bisogni e modalità con cui affronta le situazioni della propria vita.

Durante il percorso possiamo osservare ciò che accade da prospettive diverse, riconoscere e valorizzare le risorse già presenti e sperimentare nuove possibilità di affrontare ciò che oggi crea difficoltà. Obiettivi e direzione del percorso vengono definiti insieme, nel rispetto dei tempi, dei bisogni e dell'unicità della persona.

Puoi rivolgerti a me se stai attraversando, ad esempio, un momento di difficoltà o cambiamento, ansia e preoccupazioni, un periodo di blocco o confusione, difficoltà relazionali o emotive, oppure se senti semplicemente il bisogno di comprendere meglio ciò che stai vivendo.

Il primo colloquio è uno spazio per conoscerci, approfondire ciò che ti porta a chiedere supporto e capire insieme quale possa essere la direzione più adatta alle tue esigenze. Non comporta alcun vincolo a proseguire il percorso.

Se senti il bisogno di uno spazio in cui fermarti e dare senso a ciò che stai vivendo, sarò lieta di accoglierti e iniziare da lì. 

A presto,

dott.ssa Sara Marangoni

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Aree di competenza principali:

  • Psicologia clinica
  • Psicologia dell'età evolutiva
  • Psicologia del benessere
  • Psicologia delle relazioni

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Un’amic* può offrirti vicinanza, protezione, sincerità, conforto. Può dirti quello che vede, può stare dalla tua parte e ricordarti il tuo valore quando tu fai fatica a vederlo, ti regala leggerezza e un abbraccio quando ne hai bisogno.

Psi ha un compito diverso!
Non è lì per dirti cosa fare e nemmeno per decidere chi ha torto o chi ha ragione. Non è lì per sostituire le persone importanti della tua vita.
È lì per aiutarti a osservare quello che succede dentro di te perché la relazione terapeuta-paziente è costruita proprio per creare uno spazio in cui fermarsi, dare un nome a ciò che si prova, riconoscere gli schemi che si ripetono e, con il tempo, scegliere se continuare a viverli oppure no.

Una buona amicizia e un buon percorso terapeutico possono convivere e, spesso, si arricchiscono a vicenda.

L’amic* può aiutarti ad attraversare un momento.
Psi può aiutarti a capire perché alcuni momenti continuano a ripresentarsi.

12/09/2026

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    Sofia

    Sara mi ha aiutata a scoprire nuovi punti di vista, trasformandoli in occasioni di cambiamento e in nuovi punti di partenza. Grazie alla sua professionalità e al suo ascolto attento, ho acquisito maggiore consapevolezza e fiducia.

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    Sono molto felice per quello che hai detto Sofia, continua così!!


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    La dottoressa ha saputo ascoltarmi e comprendermi; mi sono sentita sempre accolta in ogni seduta. È sempre disponibile e mi ha aiutato molto nel gestire alcune problematiche con mia figlia.

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    La ringrazio per il feedback, davvero gentile!!


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    A.R.

    Una professionista estremamente empatica e accogliente ma sopratutto professionale e preparata. Mi sono sentita ascoltata e protetta fin dalla prima seduta; la consiglio di cuore a chiunque.

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    Grazie davvero per aver condiviso la sua esperienza, sono felice sia stata positiva.


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    Luisa

    Sono stata seguita dalla Dott.ssa Sara Marangoni e mi sento di consigliarla a chiunque stia cercando un supporto psicologico. Quello che ho apprezzato di più è la sua capacità di ascolto. Il suo modo di approcciarsi per me e’ rassicurante, mi ha aiutato ad aprirmi perché inizialmente ho impiegato un po’ nel decidere se intraprendere un percorso. Mi ha dato strumenti utili e la fiducia di cui avevo bisogno per iniziare a lavorare su me stessa. Consigliatissima.

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    Dott.ssa Sara Marangoni

    Grazie per queste parole. Sapere che il mio modo di accoglierla l'abbia aiutata a sentirsi più serena nell'aprirsi significa molto per me. Decidere di iniziare un percorso richiede coraggio e fiducia, e sono felice di averla accompagnata in questo primo passo.


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    C.B.

    Un’ottima professionista, seria e molto preparata.

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    Dott.ssa Sara Marangoni

    È molto gentile, grazie mille per il riscontro


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    C.

    Ho avuto una prima consulenza con la dottoressa. Mi sono trovata a mio agio grazie al clima accogliente e la sua capacità di ascolto. Mi sono sentita compresa e accompagnata nell’esplorazione delle difficoltà che sto avendo ultimamente. Grazie

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    Dott.ssa Sara Marangoni

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Risposte ai pazienti

ha risposto a 13 domande da parte di pazienti di MioDottore

La mia compagna ha un amico super intimo, dormono perfino insieme. Lui si interessa di TUTTO della n

La mia compagna ha un amico super intimo, dormono perfino insieme. Lui si interessa di TUTTO della nostra relazione e si arrabbia con lei se non gli risponde! Io non ne posso più di questa situazione, quando viene a casa sta tutto il giorno e tutto il tempo con noi, dorme addirittura da noi e si comporta come se fosse a casa sua, mi dice cosa dirle e non dirle (per esempio se scherza davanti a lei mi dice "non dirle questa cosa, perché ci rimane male", addirittura recentemente ha detto a lei che cerco di manipolarla. Lei gli racconta tutto (anche cose intime) e lo sente al telefono più volte al giorno, qualunque cosa, anche la più stupida, lei glie la racconta (in più ogni volta che battibecchiamo lo chiama e si confida con lui e non fa niente senza chiedergli consiglio). Si conoscono da 15 anni, lui 40 lei 37. È normale che io mi senta a disagio (non sono geloso, ma mi sento molto male)? Che comportamento è?

RISPOSTA DEL DOTTORE:

Dott.ssa Sara Marangoni

Buongiorno, la ringrazio per questa condivisione. Da quello che scrive, oltre al suo disagio e malessere, sembra emergere la percezione di un'ampia presenza di una terza persona all’interno della vostra relazione: nella condivisione dell’intimità, nella gestione dei vostri conflitti e persino nelle indicazioni su come lei dovrebbe comportarsi con la sua compagna. Ha provato a parlarne con la sua compagna? Condividendo in particolare il suo disagio... cioè piuttosto che in forma conflittuale (es. “non voglio che tu abbia questo rapporto con lui”), cercare di comunicarle: “Quando alcuni aspetti intimi o i nostri conflitti vengono condivisi con lui, io mi sento escluso dalla nostra relazione e avrei bisogno che definissimo insieme quali confini vogliamo darle”. Questo perché una relazione si costruisce anche giungendo a dei compromessi, che vadano bene ad entrambi. Una relazione è caratterizzata dal cosiddetto "rapporto paritario" dove ognuno contribuisce con il proprio pezzo: non è paritario nel momento in cui uno prevarica e l'altro subisce. È importante per questo che ci si comunichi i propri disagi per costruire insieme strategie e modalità per vivere la relazione in modo funzionale. Se, provando ad affrontare il tema, vi ritrovate ripetutamente negli stessi conflitti senza riuscire a comprendere i bisogni reciproci, uno spazio psicologico potrebbe aiutarla a esplorare queste dinamiche con maggiore chiarezza.
Un caro saluto,
Dott.ssa Sara Marangoni


Lei decide con enorme sofferenza di chiudere una relazione durata 9 anni. Dice di amarmi ancora ma d

Lei decide con enorme sofferenza di chiudere una relazione durata 9 anni. Dice di amarmi ancora ma di non essere piu appagata emotivamente e felice nella nostra relazione, convinta che anche io non lo sia piu. Ha portato via tutte le sue cose da casa durante una mia trasferta lavorativa.
Io sto meditando molto su alcuni punti fermi che affrontai con lei negli ultimi periodi di confronto.
La mia passione per la bici le ha tolto molto tempo per noi. Solo ora, comprendendo che non si tratta piu di una cosa cosi importante (non é piu il mio lavoro) mi rendo conto di quanto io abbia dato per scontato che le mie battaglie fossero anche le sue.
Ho capito molto in questi giorni, lei ha avuto molte crisi in cui mi ha cercato ma io ho ribadito a lei che per continuare doveva essere sicura.

Mandandole un messaggio in cui le dicevo di voler rispettare il suo tempo e in cui parlavo di una mia profonda meditazione a riguardo, scopro di essere stato bloccato ovunque (verosimilmente su consiglio di amiche e famiglia).

Io sono nel panico perché ho paura che sia troppo tardi.

So che non c’e’ una terza persona, so bene che ci manchiamo reciprocamente, ma oltre al non poter fare nulla e aspettare la mia possibilità di parlarle, non so che fare.

A breve tornerò a casa e trovero’ tutto vuoto, senza le sue cose e senza la nostra gattina, che ha deciso di tenere a casa dei suoi. Vorrei un vostro consiglio. Grazie.

RISPOSTA DEL DOTTORE:

Dott.ssa Sara Marangoni

Buongiorno,
dopo nove anni non si interrompe soltanto una relazione: improvvisamente cambiano abitudini, progetti, spazi condivisi e una quotidianità costruita insieme. Immagino quindi quanto possa essere doloroso pensare di tornare in quella casa e trovarla diversa da come l'ha sempre conosciuta.
Dalle sue parole emerge anche quanto questi giorni la stiano portando a rileggere la relazione e a riconoscere aspetti che oggi avrebbe forse affrontato diversamente. Questa consapevolezza può essere importante, indipendentemente da ciò che accadrà tra voi.
Mi soffermerei però sulla frase “ho paura che sia troppo tardi”. Troppo tardi per cosa? Per poterle dire ciò che ha compreso? Per ricostruire la relazione? O per avere la possibilità di fare diversamente alcune cose? Sono possibilità molto diverse.
In questo momento lei sembra cercare comprensibilmente dei segnali che possano dirle cosa accadrà: scrive che sa che vi mancate reciprocamente e ipotizza che il blocco sia avvenuto su consiglio di altre persone. Proverei però a distinguere ciò che sa con certezza da ciò che, inevitabilmente, sta cercando di ricostruire. Al momento un dato c'è: la sua compagna ha scelto di interrompere la relazione e successivamente di interrompere anche i contatti.
Rispettare questo confine non significa necessariamente rinunciare a ciò che prova o cancellare nove anni insieme. Significa riconoscere che, oggi, non può decidere quale sarà il passo successivo dell'altra persona. Può invece scegliere cosa fare di questo tempo e delle consapevolezze che stanno emergendo.
Forse, allora, oltre a domandarsi “cosa posso fare perché torni?”, potrebbe provare a chiedersi: “come posso attraversare questo momento, anche senza sapere ancora quale sarà il finale?”

Le auguro che questo tempo possa aiutarla a comprendere non soltanto ciò che avrebbe voluto fare diversamente, ma anche ciò di cui ha bisogno oggi.


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