Dott.ssa Laura Tonda

Buonasera. Sono una studentessa di 22 anni che frequenta l'università. Scrivo in merito alla mia sit

Buonasera. Sono una studentessa di 22 anni che frequenta l'università. Scrivo in merito alla mia situazione familiare che non mi permette di vivere serenamente da tantissimo tempo.
Sono figlia unica, cresciuta in una famiglia della quale non mi sono mai sentita parte, né sulla quale ho mai potuto fare affidamento, per qualsiasi cosa. Mio padre ha problemi con l'alcol, attualmente è in pensione da svariati anni (già da prima del covid) e ha sempre avuto atteggiamenti controllanti in famiglia che sono andati peggiorando. A casa non mi è mai stato possibile fare niente: cucinare, invitare qualcuno a pranzo, stare con gli amici quando i miei andavano via al mare qualche giorno (il tutto con la scusa che non è casa mia e quando avrò la mia casa farò cosa voglio). Non mi è permesso svolgere liberamente le più comuni attività quotidiane senza dover chiedere permesso o rispettare orari prestabiliti (Si mangia sempre verso le 18.30 a cena, e quasi mai dei pasti caldi perché i miei non hanno voglia di cucinare e a me è vietato toccare i fornelli, nemmeno se chiedo permesso perché mi verrebbe negato). Mio padre ha atteggiamenti manipolatori, disturbanti e disturbati, ha delle ossessioni che lo portano a compiere gesti ripetitivi e coi quali deve tenere tutto sotto controllo ( la porta del bagno deve rimanere aperta e se è chiusa e se ne accorge va ad aprirla, la porta dell'ingresso invece deve stare aperta a metà, se qualcuno è andato in bagno anche se non ha usato il wc tira l'acqua e se non ha aperto il rubinetto lui lo apre di scatto e lo richiude). È sempre stato abbastanza assente nella mia vita anche se mia madre insiste nel ritenere che sia stato un buon padre e che io dovrei essergli grata, ma le uniche cose che ricordo sono violenze fisiche anche di una certa pesantezza, e violenze psicologiche (se facevo qualche marachella mi lasciava senza cena, in piedi davanti al tavolo, mentre lui mangiava, e se mi sedevo mi puniva). Mia madre è anche lei manipolatrice, ma talmente brava a fingere di non esserlo che nessuno mi crede quando c'è un litigio nel quale io e lei siamo coinvolte. Mia nonna, che è mancata l'anno scorso, le ha sempre dato retta e nonostante mi volesse molto bene e ci fossi legata mi diceva spesso di essere "più educata con la mamma perché se no la facevo piangere (mia nonna)" e con questo senso di colpa io non ho mai capito, da piccola, se la colpa fosse mia o meno. Qualsiasi persona pensa che mia madre sia una persona buona, empatica, onesta, di grande sensibilità e gran cuore quando lei usa questi escamotage (regalini in ogni occasione, regali di un certo costo a natale e compleanni di colleghi e amici sempre ben impacchettati ed eleganti) per far credere che sia una persona di classe, raffinata, per bene e molto generosa e brava. Ha sempre avuto questi atteggiamenti anche nei confronti delle mie amiche, per le quali ha poi sempre avuto brutte parole da spendere alle loro spalle, criticandole più per la loro condizione economica per un reale difetto o pericolo che potesse portarmi sulla cattiva strada come lei invece riteneva. Ha sempre qualcosa da dire sulla mia persona, quando esco con le amiche commenta come mi vesto perché se metto qualcosa di dozzinale sono "la scappata di casa, io non ti conosco se esci così", ma se mi vesto elegante sto sicuramente andando a qualche appuntamento di nascosto (sono fidanzata da più di un anno e nonostante questo spesso allude a frequentazioni e/o rapporti a sfondo sessuale con altri, in base a come mi vesto (sempre in modo decoroso, a parere mio, anche più della media delle mie coetanee)). Di recente ha commentato il mio aspetto fisico alludendo al fatto che non faccio attività fisica e che per tale motivo mi ritrovo ad avere "delle cosce di prosciutto" al posto delle gambe, quando in realtà risultò essere persino sottopeso per la mia altezza. C'è sempre qualcosa che non va del mio aspetto, che siano le mie gambe, che siano le mie sopracciglia, i miei capelli, la cellulite, I vestiti, i miei amici... però poi fa la bella faccia con gli altri, facendo credere che sia una persona meravigliosa. Un paio di anni fa sono stata male per la fine di una relazione, la prima della mia vita, per la quale ho sofferto così tanto da non dormire la notte e avere attacchi di panico. Stavo così male che non sono riuscita a farmi forza da sola o farmi bastare qualche uscita di confronto con le amiche, che ho detto tutta la verità a mia madre. Errore più grande della mia vita. Se potessi tornare indietro giurerei a me stessa di voler soffrire ancora altri due anni per quella relazione pur di non farlo sapere a mia madre. Ancora oggi mi rinfaccia quella sofferenza,deridendomi e prendendosi tutti i meriti di esserci stata, e usando quell'episodio per manipolarmi e dirmi che "dovrei esserle grata perché lei c'era, anziché allontanarmi da lei e trattarla da sconosciuta". La mia vita è un inferno, e non so più cosa fare. L'idea di iniziare un percorso di psicoterapia non mi garba particolarmente perché l'avevo già fatto quando mi ero lasciata col mio primo ragazzo, mia madre l'aveva scoperto e mi aveva rinfacciato che la psicologa a sua detta mi aveva fatto il lavaggio del cervello e da che ero andata lì per il mio ex, ero finita a "sparlare dei tuoi stessi genitori che per te ci sono stati" (la psicologa aveva indagato molto sulle mie vicende familiari e da che effettivamente ero andata per il mio ex, avevo poi ragionato molto sul fatto che il reale problema era la famiglia e le dinamiche tossiche in cui ero cresciuta).
Sono poi tornata dallo psicologo qualche mese fa, con tempi di attesa lunghissimi, con uno psicologo che mi dà appuntamento, gli spiego i motivi e mi liquida dicendomi che non dovevo essere io lì ma i miei genitori e che non poteva fare nulla. Con la promessa di un nuovo appuntamento a distanza di un mese dopo le sue vacanze all'estero, non ho più ricevuto nessuna notizia e non l'ho più cercato. Adesso mi ritrovo sola, con solo il mio ragazzo, e la sorella di mia nonna che c'è e non c'è dato che ci vado d'accordo ma crede sempre sulla parola a mia madre, e quando provo ad accennarle cosa accada veramente in famiglia, taglia corto il discorso dicendo che la cosa la fa soffrire e preferisce non sapere nulla.
Non so più cosa fare, ho sulle spalle ancora più di 3 anni se non 4 di studio (sono a 3° anno di medicina con ancora tutti gli esami del 3° e la metà del 2° da dare), non riesco a studiare concentrata e per dare un esame ci ho messo un anno, mentre ora sono più di 4 mesi che sono sempre sullo stesso, e del quale ho studiato soltanto metà materiale (è l'esame di fisiologia da 18 crediti, probabilmente il più pesante del percorso, e mi spaventa rimanere bloccata in eterno). Vi prego aiutatemi.

Salve,ho sempre mal di testa e piango quasi tutti i giorni (6 mesi fa e mancata la mia mamma con me

Salve,ho sempre mal di testa e piango quasi tutti i giorni (6 mesi fa e mancata la mia mamma con me ) mi sento sola,parlavo con la mia mamma tutti i giorni piu volte al giorno. Mi sento in colpa di non aver fatto di piu per salvare la mia mamma. Vorrei tanto vederla e parlare con lei. Devo andare dal psicologo oppure psichiatra? Grazie