Dott.ssa Ornella Natullo

Io con il mio carattere ho rovinato tutte quelle relazioni amicali che sono stata fortunata ad avere.
Molti di loro mi considerano una persona poco educata, rispettosa del prossimo.
Ho praticato il ghosting, credo si chiami così, per tanto tempo non ho più voluto vedere nessuno, io mi vergogno troppo a parlare di me e dei miei problemi con gli altri, sono riuscita ad essere me stessa solo nei 4 anni di psicoterapia che ho fatto con la mia psicoterapeuta, ma anche lì ho rovinato tutto, la mia sincerità ha rovinato tutto.....
Ho portato la mia terapeuta all'esasperazione, è stata costretta a bloccarmi su tutti i social perchè io continuavo a scriverle...nonostante non mi sentivo più aiutata da lei volevo continuare a fare terapia.....

Non riesco a fidarmi di nessun altro....non ci riesco....
Vorrei andare da quest'altra terapeuta con cui ho avuto un consulto ma già a primo impatto sentivo che non eravamo...come posso dire...cioè lo sentivo che non mi capiva...non so come spiegarlo....

La psicoterapia online non la posso fare perchè in casa non avrei la giusta privacy e perchè sarebbe ancora più complicato per me capire se posso fidarmi oppure no, per non parlare del pagamento, non saprei come fare dato che dovrei chiedere ogni santa volta a mio padre per fare un pagamento (con la sua carta) online, nelle sedute di presenza mi prestava la sua carta e per me era più semplice oppure a volte pagavo in contanti.
Non lo so....non so davvero come e cosa fare, perchè in tutto questo sono da sola, non posso parlarne con chiunque di questo mio problema, per mia madre la psicoterapia è una cosa inutile e vi ho già detto tutto.
So che me lo chiederete, si, sono già stata nel pubblico anni fa ma non mi ero trovata affatto bene, tanto che già dopo la quarta seduta avevo smesso di andare.

Io ho tante paure e inizio a credere che il mio problema non sia solo l'ansia sociale...ci sono problemi su problemi.....
Allo stesso tempo sono frenata e tendo a rimandare l'inizio di una psicoterapia, perchè avendo fatto esperienza con la precedente so già come funziona e dato che ci vuole la mia buona volontà a maggior ragione sono frenata, perchè non mi sono mai sentita pronta..
Non mi va di far spendere di nuovo tanti soldi a mio padre senza risolvere nulla, capite che situazione è la mia?
Non so davvero come uscirne, se rivado in terapia so cosa mi aspetta e mi fa paura solo a pensarci.....
Se solo mi azzardo a dire ad un terapeuta di presenza che ancora non riesco a trovare qualcuno con cui fidarmi passo per quella che non ha devvero voglia di cambiare, dico questo perchè mi è già stato detto e più di una volta, certo magari con toni gentili ma il succo quello era.
Allora forse e meglio che certe cose non le dico...non posso essere sempre sincera...non lo so....non so davvero cosa pensare.
È vero che una parte di me vorrebbe non cambiare e rimanere così per tutta la vita ma se lo dico ad alta voce mi sento in colpa perchè so che vado "contro corrente", so che non è normale e quindi so anche che non ne posso parlare con tutti.

E quindi mi dico, ma se vado a dirgli una cosa simile alla mia terapeuta quella come fa ad aiutarmi?

Scusatemi se scrivo spesso qui, è che sono disperata e non so con chi parlarne...
Vorrei trovare un modo più semplice e lo cerco da tanto tempo....

Buonasera...so che per stare meglio psicologicamente devo andare via di casa mia. Ma questa decisone anche se io ho già 25 anni non è qualcosa che posso fare senza sensi di colpa. Un evento anni fa mi ha bloccato mentre cercavo di crearmi appunto una mia indipendenza. Mia mamma poi ha fatto per entrambe il reddito di cittadinanza ma non abbiamo mai lavorato da allora... abbiamo percepito il reddito con il patto che io però non posso trovarmi lavoro e neanche lei o lo scalano. Se no poi chi ha il lavoro deve mantenere tutta la famiglia. ( e lavori che diano queste possibilità non se ne trovano) Posso cercare lavoro solo se cambio casa. Perfetto voi penserete.
Invece no perché mia mamma mi mette sensi di colpa che se me ne vado avrà meno soldi e la metterò in difficoltà ... ha sfruttato per bisogno le mie debolezze il mio blocco e ora campa di sussidi e altre persone che la aiutano economicamente. Nella sua "rete para tutto" ci sono anche io e se sfuggo a ciò le viene ansia si arrabbia e mi fa sentire in colpa se voglio pensare solo a me. Dicendomi egoista e " vabbe ce la caveremo come sempre io e tua sorella".
Non so se potete capire l'impatto psicologico su una come me ossessiva e ansiosa ( sensibilissima al senso di colpa e responsabilità)... sentire tua mamma che ti dice che se fai la tua di vita fai un danno all'intera famiglia.
Allo stesso tempo il suo è un grande egoismo. Perché sa e dice perfettamente che io sono depressa... sa che ho bisogno di farmi la mia vita per ritrovare un senso. Per sorridere di nuovo. Per riprovare emozioni positive. Eppure la paura di perdere quella sicurezza economica che rappresento per lei le fa preferire questa dinamica alla mia felicità. I soldi sono sopra la mia serenità psicologica. Invece di spronarmi a trovare lavoro mi dice non farti assumere o crolla tutto.
Perciò decidere di abbondare casa mi causa non pochi sensi di colpa e paura.
Ovviamente stare chiusa a casa senza stimoli sentendomi un vegetale è nutrimento per il doc di cui soffro per le fobie per tutto.
Lei sa che ho tutte queste difficoltà e disturbi ossessivi. Lo vede pure perché I sintomi si palesano anche in casa... e come non potrebbero ? Io sono sempre triste ansiosa perché sento che perdo anni che tutti vanno avanti crescono. Mi sento il fallimento assoluto come persona. Ma è tanto difficile essere egoista