Dr. Nicola Sereni

Salve, sono un ragazzo di 17 anni.Scrivo perché ho avuto problemi con la scuola per quasi tutto l’anno e ho attraversato un periodo difficile, anche se ho sempre avuto l’appoggio dei genitori .Ho avuto problemi con i professori e prendevo brutti voti anche se studiavo.
Un pomeriggio, dopo che la mattina avevo preso un pessimo voto in un interrogazione andata male, mi sono “bloccato” mentre facevo la cacca; non riuscivo più a pulirmi da solo e allora anche se molto imbarazzato ho chiamato mia mamma, le ho spiegato la situazione e le ho chiesto se poteva pulirmi lei.In un primo momento mia mamma è rimasta un po’ sconvolta della mia richiesta ma poi senza aggiungere altro mi ha pulito
Da allora, e ormai sono passati più di tre mesi, non riesco più a pulirmi da solo e infatti ogni volta quando finisco chiamo mia mamma e mi faccio pulire da lei
Mi potete aiutare anche perché quando esco da solo non so cosa fare se mi viene di fare la cacca e poi ho paura che prima o poi qualcuno scopre che ancora mi pulisce mia mamma

Sono colei che ha detto di vet paura di rifare sedut emdr sul lutto fraterno, dopo la 1 esperuenza che ha detonato paure, ben 8 mesi fa. Martedì mi si alza la paura di rivivere le paure panico, mercoledì vado a fare forse inutili test sulla valutazione deficit memoria, decisi in base alla paura di poter avere una demenza come ebbe mamma, sapevo che sarei tornata provata e che forse non era o così necessari ma ormai avevo l appuntamento. Ieri lo psicologo geriatra che lii ha fatti, sosteneva che non ne avessi bisogno, chela mia è più ansia. Che dietro la paura di morire gli avevo accennato alcune cose mie, vi è in realtà quella di vivere. E vabbe concordo. Tra chiacchiere e test 4h...e momenti di commozione, di memorie smosse perché ho rivisto mamma quando non poteva disegnare o fare cose che ai suoi test, poi definirono la sua demenza. Li per li mi è parso che ho contenuto. Poi il tragitto con uno che mi ha portata in auto, sia andata che ritorno, fatto di paureeeee di morire in un incidente, caldo atroce che peggiorava stato di ansia, consapevolezza che da mesi causa covid e pure post panico della prima seduta emdr, propri sul treno, non ho voglia di prendere mezzi. Senso di vertigine che credevo sarebbe passato appena tornata a casa. Macché... Peggio che mai. Da ieri pomeriggio mi sono sentuta dissociata, una me adulta che vile vivere e una me più fragile che ha avuto una ennesima paura, sono stanca di rivivere emozioni dolorose, spaventi, panico che viene dal passato. Non avevo voglia di mangiare, temevo che le vertigini fossero altro di brutto. Ora odio gli evitamenti, ma devo andare dallo psicoterapeuta oggi e prenderò un taxi.. Cosa che non faccio perché cammino. Oggi non riesco. Mi sento come se in me una parte non volesse alzarsi muoversi dallo spavento. Ok prendo un ansiolitico, non farò emdr glielo dico, ma io so che non voglio vivere così. Non voglio dissociarmi, né essere depressa, né diventare matta. Non vo fuori dal conflitto tra esercizio controllo e lasciarlo andare. Da Dentro vorrei vomitare tutto il dolore ma ho paura.... Sempre il termine paura. Maledizione