Dott. Mauro De Luca

Buonasera,

quello che descrive non è solo un dubbio di coppia. È un bivio esistenziale che intreccia amore, identità, appartenenza e progetto di vita.

Provo ad aiutarla a mettere un po’ di ordine.



1⃣ Il trasferimento non è un dettaglio logistico

Lei non sta semplicemente dicendo: “Vorrei cambiare città”.
Sta dicendo:
• “Qui non ho vita sociale.”
• “Mi sento sola.”
• “Non mi piace la vita che conduco.”
• “Voglio tornare vicino alla mia famiglia e ai miei amici.”

Questi non sono capricci. Sono bisogni di radicamento.

Quando una persona vive in un contesto che non sente suo, spesso finisce per caricare il partner di una funzione enorme:
colmare il vuoto sociale
essere famiglia, amici, rete, sicurezza

E lei lo ha colto con grande lucidità:

“Credo di addossare a lui la responsabilità di colmare il vuoto.”

Questa è una consapevolezza molto importante.



2⃣ Il problema non è solo “Nord o Sud”

Il punto critico che emerge è un altro:
• Divergenze di mentalità
• Diversità di stile di vita
• Differenze nella gestione della quotidianità
• Bisogno di accudimento non ricambiato

La convivenza non si gioca sui grandi gesti, ma sui dettagli quotidiani.
Ed è lì che lei si sente:
• non vista
• non accudita
• non ricambiata nello stesso modo

Qui le faccio una domanda (da portare dentro di sé, non a me):
Se viveste nella stessa città, ma senza il problema del trasferimento, queste differenze sarebbero comunque dolorose?

Perché se la risposta è sì, allora il nodo non è geografico.
Se invece la risposta è no, allora il contesto pesa moltissimo.



3⃣ Lui tenterebbe di trasferirsi “per lei”

Questa frase è delicata.

Un trasferimento fatto controvoglia rischia di trasformarsi in:
• sacrificio
• risentimento
• senso di colpa (“mi sono spostato per te”)
• pressione implicita

Una scelta così grande deve essere condivisa, non concessa.



4⃣ La paura che il trasferimento chiuda la relazione

Lei teme che scegliendo sé stessa perderà lui.
E questa è la parte che fa più paura.

Ma proviamo a riformularla:

Non è il trasferimento che potrebbe chiudere la relazione.
È la possibile incompatibilità di progetto di vita.

Ci sono coppie che si amano ma non riescono a costruire una quotidianità che nutra entrambi.
L’amore non sempre basta quando:
• i bisogni di appartenenza sono diversi
• i modelli relazionali sono diversi
• le aspettative di accudimento sono sbilanciate



5⃣ Una riflessione molto importante

Lei scrive:

“Sono molto premurosa, lo accudisco in tutto.”

Le chiedo con delicatezza:
quanto di questo accudimento è spontaneo, e quanto è un modo per sentirsi necessaria e quindi amata?

Perché a volte il dolore non è solo che l’altro non fa quanto facciamo noi.
È che amiamo in un modo che speriamo venga restituito identico.

Ma non tutti amano nello stesso linguaggio.

La domanda vera diventa:
Lui la ama nel suo modo, o la lascia sistematicamente sola nei suoi bisogni emotivi?



6⃣ Cosa può aiutarla a fare chiarezza

Provi a scrivere due scenari:

Scenario A: Resto qui con lui.
Come mi vedo tra 3 anni?

Scenario B: Torno al nord (con o senza di lui).
Come mi vedo tra 3 anni?

Non pensi solo al dolore immediato.
Pensi alla qualità della sua vita quotidiana.



7⃣ Una verità difficile ma liberante

A volte la confusione non nasce dal non sapere cosa vogliamo.
Nasce dal sapere cosa vogliamo… ma avere paura delle conseguenze.

Lei sembra sapere di avere bisogno di tornare al nord.
Il dubbio è se la relazione possa sopravvivere a questo.

La domanda allora diventa:
Voglio adattare la mia vita per salvare la relazione, o voglio una relazione che si integri con la vita che desidero?

Non c’è una risposta giusta in assoluto.
C’è quella più coerente con chi vuole diventare.



Un ultimo punto di conforto

Qualunque scelta farà non sarà una sconfitta.
Sarà un atto di coerenza.

E se una relazione finisce perché due persone hanno bisogni di vita incompatibili, non significa che non si siano amate.
Significa che non erano nel posto giusto, nello stesso momento, con lo stesso progetto.

Si conceda tempo.
Non deve decidere oggi.
Ma non ignori ciò che sente per paura di perdere qualcuno.

Un caro saluto,
Mauro De Luca
Psicoterapeuta cognitivo-comportamentale

Buonasera,
la sua è una domanda molto seria e legittima. Provo a risponderle con chiarezza.

Intanto una cosa importante: cinque anni di lavoro che hanno prodotto cambiamenti reali non sono tempo perso. Il fatto che oggi lei sappia porre limiti, riconoscere dinamiche disfunzionali e costruire scelte più autonome significa che il lavoro fatto ha avuto un impatto strutturale sulla sua personalità e sul suo funzionamento relazionale.

Detto questo, il punto centrale che lei porta è un altro:

il sintomo per cui ho chiesto aiuto è ancora lì, anzi in certi momenti peggiora.

Qui occorre distinguere alcune cose.

1⃣ Il lavoro sulle cause profonde non sempre risolve automaticamente il sintomo comportamentale

In ottica cognitivo-comportamentale, quando vediamo un quadro come quello che descrive — procrastinazione, evitamento, perfezionismo paralizzante, panico, sfinimento emotivo — spesso siamo davanti a un circuito di mantenimento attuale, non solo a un trauma passato.

Il ciclo che descrive è molto tipico:
1. Compito →
2. Pensieri perfezionistici/anticipatori →
3. Ansia intensa →
4. Evitamento/procrastinazione →
5. Sollievo temporaneo →
6. Senso di colpa/autosvalutazione →
7. Aumento dell’ansia →
8. Attacco di panico →
9. Nuovo evitamento

Questo è un meccanismo che si mantiene nel presente.
Lavorare sul passato può averla rafforzata come persona, ma non è detto che abbia modificato questo circuito comportamentale specifico.



2⃣ Farmaci: quando aiutano davvero?

I farmaci (generalmente SSRI o ansiolitici in certe fasi) possono essere utili quando:
• l’ansia è così alta da impedire qualsiasi lavoro comportamentale;
• gli attacchi di panico sono frequenti e debilitanti;
• c’è una componente depressiva significativa;
• c’è una disregolazione neurobiologica evidente.

Ma i farmaci non curano la procrastinazione, né il perfezionismo, né l’evitamento.
Possono abbassare il volume dell’ansia, rendendo possibile affrontare i compiti in modo più graduale.

In altre parole:
Possono aiutare a ridurre il panico.
Non sostituiscono un intervento mirato sul comportamento.



3⃣ Perché non proporli prima?

Qui bisogna essere onesti: non esiste una risposta unica.

Possibili spiegazioni:
• Il suo terapeuta ha ritenuto che il quadro non fosse primariamente farmacologico.
• I sintomi di panico potrebbero essersi intensificati solo negli ultimi tempi.
• L’approccio seguito era centrato sull’elaborazione profonda prima dell’intervento sintomatologico.
• Potrebbe esserci stata una sottovalutazione della componente ansiosa attuale.

Ma la domanda che lei fa non è tanto clinica quanto relazionale:

“Perché ho sofferto così a lungo senza che questa opzione fosse proposta?”

Questa è una domanda che merita di essere portata direttamente in seduta.

Non come accusa, ma come esplorazione:
• “Perché solo ora consideriamo i farmaci?”
• “Abbiamo lavorato nel modo più adatto al mio problema specifico?”
• “Serve forse un cambio di strategia?”



4⃣ Una riflessione importante

Quando un sintomo specifico persiste per anni nonostante un lavoro profondo, spesso significa che:
• o il problema non è stato affrontato in modo sufficientemente diretto e comportamentale,
• o c’è una componente di ansia da prestazione/panico che richiede tecniche molto specifiche (esposizione graduale, lavoro sul perfezionismo, protocolli per la procrastinazione),
• o entrambe le cose.

Il fatto che lei oggi metta in discussione il percorso non è un fallimento:
è un segnale di maggiore consapevolezza e legittimazione dei suoi bisogni.



5⃣ Cosa fare ora?

Le suggerirei tre passi molto concreti:
1. Chiedere una rivalutazione diagnostica aggiornata.
2. Valutare un eventuale consulto psichiatrico informativo (anche solo per capire se i farmaci sarebbero indicati).
3. Chiedere esplicitamente un lavoro focalizzato sul problema attuale, con obiettivi misurabili e tecniche specifiche.

Dopo cinque anni, è lecito chiedersi:

“Qual è il piano concreto per affrontare il mio blocco?”



In sintesi
• I farmaci possono aiutare se il panico è centrale.
• Non sostituiscono un intervento mirato su procrastinazione e perfezionismo.
• È legittimo interrogarsi sul perché questa opzione emerga solo ora.
• La questione va affrontata apertamente con il terapeuta.
• Un cambio di strategia (non necessariamente di terapeuta) potrebbe essere opportuno.

La cosa più importante: non è “colpa sua” se il sintomo è rimasto.
Il fatto che lei stia facendo questa domanda è un segno di maturazione, non di resistenza.

Un caro saluto,
Mauro De Luca
Psicoterapeuta cognitivo-comportamentale