Dott. Massimiliano Nardi

Buongiorno, dal suo racconto emerge con chiarezza quanto questi anni siano stati per Lei impegnativi, sia sul piano fisico che su quello emotivo. Dopo anni di stress accumulato, il suo sistema ha probabilmente “alzato bandiera bianca” e l’attacco di panico che ha vissuto durante l’estate può essere letto come un segnale, doloroso ma significativo, di un limite raggiunto. Si potrebbe dire che una parte di Lei ha sostenuto per molto tempo richieste e pressioni senza potersi concedere ascolto o riposo, mentre un'altra parte l'ha spinta a “tenere duro” anche quando il corpo e la mente chiedevano tregua. L’attacco di panico, in questo senso, potrebbe essere paradossalmente un messaggio di una parte sana: è come se dentro di Lei si fosse attivato un allarme che la invita finalmente a fermarsi, a rinegoziare i ritmi e a prendersi cura di sé in modo più autentico. Il senso di “distacco” e di perdita di entusiasmo che descrive sono una reazione frequente dopo un evento acuto di questo tipo. È come se l’equilibrio che prima reggeva, anche se faticosamente, non fosse più sostenibile e forse accettabile. Lo vedrei come una fase di riassestamento profondo in cui la mente sta cercando nuovi punti di stabilità, piuttosto che una patologia in senso stretto. È molto importante che Lei stia già affrontando un percorso psicologico: sarà lì che potrà esplorare, con l’aiuto di un professionista, le dinamiche interne tra le sue parti, imparando a dare più voce a tutte le sue parti interiori, ascoltandone i bisogni senza negare le responsabilità. Quanto ai sintomi che riporta, come le tensioni muscolari, l’ipervigilanza e la difficoltà a “lasciarsi andare”, possono rientrare nel quadro di un disturbo d’ansia generalizzato o in una condizione ansiosa reattiva a stress prolungato, ma solo una valutazione diretta potrà definirlo con precisione. Tuttavia comprendo la necessità di dare un nome a quello che ha provato e sta provando: serve a creare ordine, a sentirsi meno smarriti. Ma in psicologia la diagnosi non ha lo scopo di “etichettare” o ridurre una persona a un disturbo, quanto piuttosto di offrire un punto di partenza simbolico, una parola o una formula che racchiuda un insieme di vissuti, emozioni, sensazioni e pensieri. In altre parole, la diagnosi non definisce chi Lei è, ma aiuta a orientare il percorso di comprensione e di cura. Proprio per questo, non è utile, e anzi rischia di essere fuorviante, cercare di autodiagnosticarsi o ridurre il proprio malessere a una categoria. Le esperienze umane, e in particolare quelle di sofferenza, sono molto più complesse e profonde di qualunque definizione clinica. Per questo più che concentrarsi sul “che cos'ho?”, credo possa essere prezioso chiedersi “che cosa mi sta dicendo questo momento della mia vita?”. Spesso, dietro un attacco di panico, si nasconde il tentativo del nostro Sé più vulnerabile di tornare a essere visto, accolto e compreso.
Un caro saluto,
Dott. Nardi Massimiliano

Gentilissima,
sento in quello che descrive un vissuto umano molto complesso, in cui convivono insieme amore, desiderio, senso di colpa e paura. Non è raro che, proprio quando la vita sembra “apparentemente perfetta”, emergano dentro di noi bisogni e parti che da tempo non trovavano spazio per esprimersi. A volte succede che proprio questi lati contrastanti emergano perchè abbiamo una stabilità alle spalle che ci dà una base di appoggio, quindi possiamo ascoltare queste difficoltà senza cadere nella disperazione. Infatti ha costruito con il suo compagno una vita solida e coerente con i propri valori e con ciò che è socialmente riconosciuto come “giusto”. D'altra parte, ha trovato in questa inaspettata relazione un canale di vitalità, di passione e di riconoscimento profondo, che forse per troppo tempo era rimasto inascoltato. È possibile che il conflitto che oggi sente nasca proprio da questa frattura interna: due parti di sé stanno cercando di esistere, ma non trovano ancora un modo armonico per convivere. È importante sottolineare che ciò che sta vivendo non la definisce come persona “sbagliata”. Al contrario, racconta di un movimento interno che chiede di essere ascoltato: un bisogno di autenticità, di libertà, forse anche di conferma di sé. La relazione con quest’uomo potrebbe aver avuto, oltre alla dimensione affettiva, anche un valore simbolico: ha fatto entrare in scena e dato voce a una parte di sé più spontanea, istintiva, meno vincolata ai doveri e alle aspettative. Allo stesso modo, il dolore che sente ora, quel senso di caos e di deriva, nasce anche dal confronto con la realtà: da una parte un legame che l’ha fatta sentire viva ma che non trova spazio concreto, dall’altra una relazione stabile che ora appare spenta o distante dal suo sentire. Questo doppio legame può generare una sorta di “paralisi emotiva”, in cui ogni scelta sembra far male a qualcuno, compresa sé stessa. In questo quadro, anche il comportamento dell’uomo di cui è innamorata contribuisce a mantenerla in una condizione di ambiguità e confusione: dice di non volere nulla, ma continua a cercarla; ha deciso di sposarsi, ma al tempo stesso mantiene con lei un legame fisico ed emotivo. Questi messaggi contraddittori alimentano la speranza e, insieme, il dolore. Per questo credo sia importante che sia lei, ora, a mettere confini chiari e coerenti, sia a parole che nei comportamenti. La aiuteranno a proteggersi e ritrovare una posizione interna stabile, che non dipenda dalle oscillazioni dell’altro. Il lavoro interiore non riguarda tanto la scelta fra l'una o l'altra persona, quanto la possibilità di integrare in sé il desiderio e la responsabilità, la libertà e la coerenza, senza che l’una escluda per forza l’altra. È un cammino di riconciliazione, non di colpa. Infine, il bisogno di “uscire da una cosa simile” è comprensibile, ma a volte non si esce immediatamente: si attraversa. E attraversare significa concedersi il tempo di sentire il dolore, di capire che funzione ha avuto tutto questo nella propria storia, e di imparare a riconoscere le proprie fragilità come parti vive e preziose, non come fallimenti. Ciò che sta vivendo, per quanto doloroso, può diventare un’occasione per conoscersi in profondità e per costruire o ricostruire relazioni future più autentiche, fondate su un desiderio consapevole e reciproco.

Un caro saluto.

Dott. Nardi Massimiliano