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    Dott.ssa Marta Avaltroni
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    Da persona molto razionale ho avuto molte resistenze approvare un intervento psicoterapeutico ma mi sono dovuto ricredere. Mi sono sentito accolto e compreso dalla dottoressa Avaltroni come non credevo fosse possibile e sto riuscendo a superare aspetti di me che non posso controllare con la ragione. Molto soddisfatto, se avessi saputo avrei iniziato questo percorso qualche anno fa.

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    Presso: Studio di Psicologia Emotivo-Relazionale Online colloquio psicologico di coppia

    La dottoressa Avaltroni, è uno specialista preparato ed attento. Abbiamo fatto più sedute online di coppia, io e mio marito, e abbiamo trovato un interlocutore empatico e profondo nonostante la distanza fisica. Consiglio vivamente.


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    Dr.ssa molto professionale ma dolce nei modi e nelle riflessioni. Ci siamo dati del tu ma non ho mai avuto l'impressione che oltrepassasse il confine medico/paziente. Ho apprezzato molto la sua energia positiva durante la seduta e il dirmi le cose come stavano senza giri di parole.
    Consiglio assolutamente!


    I
    Presso: Studio di Psicologia Emotivo-Relazionale Online psicoterapia individuale

    Sin dal primo incontro ha saputo mettermi a mio agio per aiutarmi, professionista di grande empatia, gentile, puntuale e sensibile. Ottimi consigli ed esercizi per cercare di risolvere i problemi. Ho aumentato la mia autostima e riesco a guardare le situazioni ansiogene con più equilibrio. Se ne dovessero avere bisogno, lo consiglierei anche ai mei figli e agli amici.


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    Risposte ai pazienti

    ha risposto a 7 domande da parte di pazienti di MioDottore

    Ciao
    Cos'è la terapia centrata sulla persona?
    Ti va di spiegarmelo in parole povere?

    La terapia centrata sulla persona è un approccio psicoterapeutico sviluppato da Carl Rogers, noto come uno dei fondatori della psicologia umanistica. Questa terapia mette l'accento sull'importanza delle relazioni e sulla fiducia nella propria capacità di autorealizzazione.
    Nella terapia centrata sulla persona, il terapeuta fornisce un ambiente accogliente, empatico e privo di giudizi in cui il cliente può esplorare liberamente i suoi pensieri, sentimenti e emozioni. Il terapeuta si sforza di comprendere profondamente l'esperienza soggettiva del cliente e di offrire condizioni che favoriscano un cambiamento positivo.
    Uno dei concetti chiave di questa terapia è l'empatia, ovvero la capacità di mettersi nei panni del cliente per comprendere appieno la sua prospettiva. Il terapeuta riflette ciò che il cliente esprime, senza giudicarlo o valutarlo, creando così un clima di accettazione incondizionata.
    L'obiettivo della terapia centrata sulla persona è aiutare il cliente a sviluppare una maggiore consapevolezza di sé, a accettarsi e a valorizzarsi, a prendere decisioni autonome e ad affrontare le sfide della vita in modo più efficace. Questa terapia si basa sull'assunzione che ogni individuo ha la capacità di crescita e sviluppo personale, ed è il protagonista del proprio cambiamento.
    È importante sottolineare che la terapia centrata sulla persona è un approccio non direttivo, il che significa che il terapeuta non fornisce soluzioni o consigli diretti, ma facilita un processo di autoesplorazione e autodeterminazione del cliente.

    Dott.ssa Marta Avaltroni

    Buongiorno, sono una ragazza di 32 anni, più di un anno fa ho conosciuto un ragazzo sul lavoro coetaneo con cui si è creato un bel rapporto di stima, c'è stato anche un momento di intimità tra noi rimasto però confinato perchè fidanzato da molto tempo con una ragazza svizzera. Mi confidò di piacergli molto per cultura, interessi, personalità ma che non era la vita giusta, che ci saremmo dovuti conoscere molto tempo prima e sarei stata forse al posto della sua ragazza concludendo con ma poi chissà. Non ho mai avuto possibilità di un vero dialogo con lui nonostante gli avessi chiesto di parlare, perché sentendosi infastidito e sotto pressione dal mio continuo scrivergli , disse ad un altro collega che ero troppo insistente. Nonostante la mia insistenza finito il lavoro è tornato a lavorare in svizzera e cercando di non perdersi del tutto ho sempre riaperto un canale comunicativo con lui di messaggistica comunicandogli di non volere altro piano che quello dell'amicizia e se mi avesse permesso in futuro di riavere un dialogo con lui mi disse non ho risposte il futuro ce lo dirà. Mi disse prima non amava dire le cose sue a chiunque che era a nord della svizzera che non sentiva il bisogno di condividere le cose perché era stato 19 anni in psicanalisi trasformando il dolore e sofferenza in coscienza. Mi sono così tornati alla mente i suoi problemi di gestione della rabbia sul lavoro, alle volte si arrabbiava urlando contro colleghi e ricordo un episodio personale dove mi disse "vatti a fare una doccia non ho bisogno di te" sospendendomi dal servizio per poi scusarsi. Nei miei confronti non ci furono più episodi di rabbia così, mi ha sempre fatto capire di non desiderare corrispondenze che non gradiva essere raggiunto così o essere così accessibile. Quindi ho rallentato non scrivendogli più quotidianamente e capendo fosse eccessivo un contatto del genere per il tipo di frequentazione che avevamo, e ho notato che da un atteggiamento molto passivo e limitarsi a rispondere si era riaperto, chiedendomi qualcosa anche su serie tv o altro. quando gli chiesi se ci saremmo risentiti a voce in un momento più libero mi disse anche contaci, tranquilla, ma anche questo inverno non tornerò. Mi ha sempre comunicato che se tornava me lo avrebbe fatto sapere per un saluto ma quando poi insistevo a chiedere magari sulla chiamata a distanza di un mese da quel contaci o nel renderla effettiva, mi rispose io posso anche fartela una chiamata ma per dirsi cosa? come stai? che non avevamo nulla da dirsi. Gli dissi che sapevo che non avevamo un rapporto speciale ma che era bello risentire un affetto a voce, che gli avevo mandato una richiesta per seguirlo su tiktok e mi avrebbe fatto piacere se poteva accettarmela. Mi mandò un vocale dopo un anno, non lo aveva mai fatto, dicendomi in maniera molto serena che non aveva possibilità di accedere all'account perché gli rimandava ad un codice collegato ad una scheda che aveva in Italia, altrimenti me la accettava volentieri. Tuttavia ho notato che le pagine che segue aumentano ma fatico a dubitare della sincerità espressa nel vocale con ampia spiegazione. Mi ha detto che non ama raccontarsi anche a parenti o amici stretti e di accettarlo che era esaurito da questa corrispondenza con me. Che per lui mantenere un contatto significa sentirsi una volta all'anno così mi sono fermata a riflettere sul mio comportamento sbagliato e di voler rispettare i suoi limiti per non perderlo definitivamente. Dopo due settimane, dispiaciuta comunque per la frattura comunicativa e volendo andargli incontro perché credo molto nel rispetto reciproco in una relazione, ho voluto rompere il silenzio allineandomi al suo modo di vivere le relazioni dicendogli non c'è bisogno di sentirsi così tanto, basta anche una volta all'anno per mantenere una amicizia. Se poi come mi dicevi quando tornerai avrai il piacere di rivedersi ci sarà il modo per scambiarsi due chiacchiere. Mi ha subito risposto Come stai? tutto bene? a cui ho risposto con un vocale rivolgendogli la stessa domanda a mia volta, aggiungendo anche che avevo fatto le mie riflessioni che rispetto molto la sua riservatezza e non volevo metterlo a disagio. Dopo 24 ore non ho avuto ancora risposta forse memore della mia insistenza passata. Ho deciso di mettere questo rapporto nel suo binario rispettando anche i suoi limiti comunicativi tuttavia mi sembra molto ambiguo negli atteggiamenti. Non riesco a capire se c'è un interesse da parte sua a voler mantenere una amicizia, se cambiando il mio atteggiamento come già sto iniziando a fare, possa dar modo al rapporto di rilassarsi ? Pensate che un mio silenzio prolungato magari di un paio di mesi possa riportare chiarezza ed equilibrio nel rapporto e far sentire questa persona meno intimorita nei miei confronti? Che comportamento dovrei adottare ora per capire se c'è interesse anche di questa persona a mantenere una amicizia?

    Salve, grazie per la sua condivisione, dal suo scritto mi sembra che lei stia investendo le sue energie in un rapporto "che poteva essere" e si accontenta in questa vita di briciole di amicizia credo sia importante per lei imparare a lasciare andare...per avere la libertà di costruirsi una vita "giusta" per lei.
    Qualora dovesse desiderare, sono a disposizione anche online.
    Le auguro di trovare il suo equilibrio, con affetto Dr.ssa Marta Avaltroni

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