Prof. Mario Meringolo

Mi dispiace molto per la tua perdita. La morte della madre è uno degli eventi più sconvolgenti e destabilizzanti che una persona possa vivere. È assolutamente comprensibile che tu ti senta confuso, sopraffatto, e che stia mettendo in discussione il senso stesso della vita. Quello che stai provando non è solo dolore: è un terremoto interiore, che scuote certezze, abitudini, relazioni e persino l'identità.
Alcuni pensieri che potrebbero aiutarti:

Il dolore non è lineare
Non c'è un "modo giusto" o un "tempo giusto" per elaborare un lutto. Il dolore può manifestarsi in ondate: alcuni giorni potresti sentirti lucido, altri completamente perso. Questo è normale. La perdita di una madre, in particolare, può mettere in discussione la tua base emotiva più profonda.

Il bisogno di dare un senso
È normale che la mente cerchi di aggrapparsi a qualcosa per comprendere ciò che è incomprensibile. Le riflessioni su vita, morte e senso dell’esistenza non sono un segno che stai “impazzendo”, ma che stai cercando di ricollocarti in un mondo che all’improvviso è cambiato. È una risposta umana, anche se dolorosa.

Accogli la confusione
Invece di combattere quel senso di spaesamento, prova – per quanto possibile – a riconoscerlo come parte del processo. Non devi avere tutte le risposte adesso. La tua mente e il tuo cuore stanno elaborando un cambiamento immenso.

Parlare aiuta, anche con un professionista
Parlare con amici o familiari può dare sollievo, ma se senti che il peso è troppo grande, considera l’aiuto di uno psicologo o psicoterapeuta. Non significa che c’è “qualcosa che non va in te” – è un modo per prenderti cura della tua salute mentale, come faresti con quella fisica se ti fossi rotto una gamba.

Scrivere può essere una valvola
Se non riesci a parlare, prova a scrivere quello che senti. Anche senza un obiettivo preciso, scrivere può aiutarti a dare forma alla confusione e far emergere emozioni che altrimenti resterebbero bloccate.

Non pretendere troppo da te stesso
Anche le cose più semplici – alzarsi dal letto, mangiare, lavorare – possono diventare difficili in questo momento. Sii gentile con te stesso. Concediti il tempo e lo spazio per attraversare questo dolore.

Un cordiale saluto

Grazie per aver condiviso tutto questo con tanta onestà — è evidente che stai attraversando una fase complessa ma anche molto lucida, in cui stai cercando di comprendere profondamente te stessa, i tuoi desideri e i tuoi meccanismi relazionali.
Provo a restituirti una chiave di lettura articolata e onesta, senza giudizio, ma anche con strumenti concreti per ritrovare te stessa senza perderti di nuovo in dinamiche distruttive.
La “vecchia te” e la seduzione
Quella parte di te che definisci “seduttiva, passionale, carismatica” non era solo manipolazione.
Era vitalità, gioco, energia, magnetismo: tutti aspetti autentici del tuo sé.
Nel percorso psicologico probabilmente ti è stato insegnato a evitare comportamenti manipolativi, ma questo non significa dover diventare piatta, “buona”, o spenta.
Hai confuso l’autenticità con la bontà, e hai represso la parte istintiva, quella che ti fa sentire viva.
Obiettivo: recuperare la tua energia seduttiva, ma renderla consapevole, non distruttiva.
Sedurre non deve significare controllare o manipolare, ma creare attrazione e intensità in modo sano.
Il narcisista e la riaccensione
Quando dici “lui mi serve per ricordarmi chi ero”, in realtà stai dicendo: “accanto a lui mi sento viva, perché mi attiva emozioni forti”.
Il narcisista è maestro nel creare montagne russe emotive — idealizzazione, distacco, tensione, riavvicinamento — e questo risveglia in te la tua parte più istintiva e passionale.
È una “droga emotiva”, ma non un percorso di guarigione.
Attenzione: non è lui a ridarti vita, sei tu che, in presenza del conflitto, riattivi parti di te.
Vuol dire che la passione e il carisma sono ancora dentro di te, ma per ora emergono solo in contesti tossici o proibiti.
Perché ti senti “spenta” con uomini normali
Tu dici una cosa molto vera: “ho la necessità emotiva di essere rincorsa, altrimenti non riesco ad agganciarmi”.
Questo è un modello di attaccamento disorganizzato o ansioso-evitante: ti eccita la distanza, non la vicinanza.
Quando qualcuno ti rincorre, senti potere, desiderio, energia; quando qualcuno è stabile, senti noia, spegnimento.
In realtà, non è la persona a spegnerti, ma la mancanza di quella tensione psicologica che per te è sinonimo di amore.
Come puoi rinascere senza autodistruggerti
Quello che ti serve non è tornare alla “vecchia te” né restare nella versione “troppo buona”.
Serve una terza versione: quella integrata, che unisce intensità e consapevolezza.
Ecco alcuni strumenti pratici:
1. Recupera il gioco seduttivo in modo sano
• Flirta, ma senza bisogno di ferire o sparire.
• Gioca con mistero, ironia, distanza dosata — non per punire, ma per creare desiderio reciproco.
• Riscopri il piacere di essere desiderata e di scegliere, non solo di essere inseguita.
2. Riattiva il tuo potere personale
• La passione nasce quando ti senti potente, non solo quando qualcuno ti ossessiona.
• Riprendi attività che ti facevano sentire magnetica: danza, fotografia, moda, performance, anche solo esprimerti sui social in modo creativo.
Il carisma non nasce dalle relazioni: nasce dal sentirti viva tu per prima.
3. Sii curiosa del tuo bisogno di essere rincorsa
• Non cercare di eliminarlo, ma comprendilo: è la tua parte bambina che chiede attenzione.
• Se riesci, lavora con un terapeuta orientato alle dinamiche relazionali o all’attaccamento, per esplorare come trasformare quella necessità in desiderio, non in dipendenza.
Sul riavvicinamento al narcisista
Capire “perché si è allontanato” può essere utile, ma non serve a recuperarlo — serve a capire te.
Spesso, quando inizi a comportarti “bene” (cioè senza creare tensione), un narcisista si disinteressa: la relazione smette di fornirgli adrenalina o conferme.
Lui non è un maestro della seduzione, è un maestro della disconnessione.

Un cordiale saluto e spero di esseri stato d’aiuto