Dott.ssa Maria Torlini

Salve a tutti, sono un ragazzo disabile di 26 anni, ho difficoltà motorie agli arti inferiori, ho le mie difficoltà ma sono abbastanza autonomo, tuttavia non posso fare parecchie belle esperienze. Sono da poco uscito da un momento difficile della mia vita legato ad un incidente che mi ha tenuto fermo molto tempo e privato della mia autonomia ed ho seriamente temuto di non poterla riacquistare. Ne sto uscendo fuori e credo di essere più forte di prima. Questa consapevolezza l'ho maturata in un tempo abbastanza breve anche grazie alla conoscenza di una ragazza che non poteva arrivare con un tempismo migliore. L'ho conosciuta durante un tirocinio, per quel tempo necessario affinché io mi salvassi o lei mi salvasse da una situazione direi depressiva, poi purtroppo è terminato il suo percorso in azienda. L'ho conosciuta per quel tempo necessario affinché mi innamorassi e rimanessi ad un palo come una bici rotta. Grazie a lei, o meglio a quello che ho provato grazie a lei, ho compreso di me tantissime cose, più di quanto non abbia mai fatto negli anni precedenti. Nell'ultimo mese in cui l'ho frequentata ho provato una costante sensazione di calore e di pressione allo stomaco ed un generale stato di eccitazione emotiva. Non voglio esagerare ma sento di essermi salvato per la punta dei capelli. Ho capito che sono in grado di provare un sentimento, ero da tempo preoccupato di non esserne in grado, ho capito che quando si è innamorati si riesce a fare meglio qualsiasi cosa, ed ogni cosa appare più bella, non c'è più rancore o rabbia, ci si concilia con il mondo e si riesce addirittura ad essere grati per qualcosa che nemmeno consideravamo prima. Ho capito che quando sono innamorato trovo in me un grandissimo coraggio, anche nel parlare apertamente di sentimenti perchè ci vuole molta forza nel farlo. Grazie a lei ho iniziato a pensare a delle prospettive di vita del tutto inedite che non avevo mai considerato. Lei consapevolmente non ha fatto nulla per me ma io le sono grato e le voglio bene semplicemente per quello che ha rappresentato per me e perché mi è capitata nel momento in cui più ne avevo bisogno. La trovo bellissima ma lei non lo sa, mi piace un casino il suo modo di essere una ragazza di 26 anni, solare e divertente, ma al tempo stesso anche una donna emotivamente stabile e determinata, nelle idee e nella professione, e nei suoi progetti futuri, mi ha dato prova di essere una persona di una bontà e gentilezza che non avevo mai incontrato prima e mi manca parecchio. È semplicemente troppo per me e merita un uomo completo e di grande valore che avrei voluto essere io. Il punto è che la mia disabilità mi limiterà per sempre nella vita e temo di essere scartato o non preso in considerazione e che questo non mi permetta di farmi conoscere completamente e dimostrare quello che di buono ho da dare. Non posso fare parecchie cose normalissime e temo di non riuscire, un domani, a dimostrare ciò che provo per una ragazza, e non voglio essere misurato proprio sulla base di quello che non riesco a fare. Anche perché in questo periodo felicemente travagliato ho scoperto di essere, quando sono felice, una persona piacevole, di compagnia, e di ironia e mi piacerebbe mi vedessero tutti in questo modo. Credo ad una persona che ha trovato in me tanto coraggio, forza interiore, equilibrio e sobrietà, mi sono convinto che ciò sia vero. Tuttavia, immagino di avere sempre qualcosa di meno e di non potermi giocare le mie chanches fino in fondo perché in fondo cosa riesco a mostrare agli altri per cui dovrebbero preferire me nonostante il problema che ho. Preciso che sto bene con me stesso, tanto che non ho avuto nessuna relazione sino ad oggi, ma qualcosa credo si sia risvegliato e credo sia la cosa giusta da fare, ma non so fino a che punto la mia disabilità me lo consentirà e quanto mi possa ostacolare ed in che modo posso esprimere me stesso con una grande forza tale da compensare queste mie mancanze. Questo è più uno sfogo che una domanda, ma a questo punto manca così poco, la chiave di volta, per vivere davvero. Ringrazio tutti voi

Salve, chiedo aiuto perché sono in confusione.. spero abbiate la pazienza di leggere il mio lungo messaggio
Sono fidanzata da 7 anni con un ragazzo (avevo 17 anni, ora 24), la mia prima vera storia d’amore. Non ci siamo mai lasciati neanche una sola volta. Lui c’è sempre stato per me (quando è morto un mio familiare, nei miei attacchi di panico, quando non avevo nessuna amica). Attualmente le cose tra di noi vanno abbastanza bene, rispetto a prima. Se non fosse che, penso che mi piaccia un mio amico. Questo ragazzo l’ho conosciuto circa 4 anni fa, siamo usciti in compagnia di amici anche in presenza con il mio fidanzato, fin da subito l’ho considerato un bel ragazzo, ma solo questo. Ricordo che ci è capitato di vederci qualche altra volta e mi sentivo un po’ in imbarazzo, forse perché cercava di interagire con me. Poi abbiamo preso strade diverse, fino a che quest’anno (siamo amici nei social) ha iniziato a mandarmi segnali che mi hanno fatto capire che prova qualcosa verso di me (come complimenti, attenzioni, i dettagli, essere presente..). Ci siamo visti in una festa due mesi fa, e da allora non riesco più a togliermelo dalla testa. Ci siamo visti poi altre due volte, sempre in presenza di amici e amiche, mai da soli, mai avuto contatti fisici avvicinati, perché so che non devo. Lui sa che sono fidanzata, ma sono abbastanza certa che lui pensa che le cose tra di noi non vanno bene, poiché ogni volta che mi vede, mi chiede di lui (anche le mie amiche hanno notato che le cose tra di noi non stanno andando tanto bene..) In questo periodo, non so perché ma ho iniziato a ripensare al mio passato abbastanza turbolento con il mio lui: Nei primi mesi ci ha provato con una ragazza, quando sono venuta a scoprirlo ha trovato delle scusanti ed io gli ho creduto (anni dopo però il suo amico mi ha detto che aveva detto una bugia), dopo qualche mese ha fatto un profilo falso dove ha iniziato a seguire questa ragazza e altre, tra cui le sue ex; quando sono venuta a scoprirlo ha messo (di nuovo) in mezzo un altro suo amico. Io gli ho creduto di nuovo. Ho passato anni a non fidarmi di lui, visto che non mi voleva far vedere il telefono per “privacy”, perché gli dava fastidio essere controllato. Una volta ho scoperto che parlava con una ragazza (molto bella), gli ho pianto davanti perché volevo sapere come mai parlassero, ma non ha voluto farmelo vedere. Lui mi ha spiegato come l’ha conosciuta, ho parlato anche con lei. Ma questa cosa di non farmi vedere il telefono nonostante i miei dubbi non sono mai riuscita a digerirla, molto spesso facevo sogni dove mi tradiva. Poi c’è da dire che c’erano altri problemi: ai tempi non mi mostrava mai nei social (nonostante lui fosse molto attivo), una volta ha tolto le nostre foto assieme, poi il fidanzamento (poi l’ha rimesso quando gliel’ho fatto notare), un’altra volta sono venuta a sapere delle cose brutte da un amico in comune, sono molte le cose. Non ho mai avuto paura che mi potesse tradire fisicamente (baci, sesso) con una ragazza, non è il tipo. Con il passare degli anni però è cambiato veramente tanto. Sembra maturato tanto, d’altronde aveva 21 anni, adesso 28! Però mi chiedo: Perché nonostante lui sia cambiato tanto, io continuo a ripensare al passato? Mi sento come se fossi stata una ingenua, una stupid*, è come se volessi tornare indietro per sapere la VERITÀ, perché senza sapere esattamente come sono andate le cose non riuscissi ad andare avanti. Ma se io riparlo di queste cose, so che ci litigherei e basta, purtroppo.
Mi chiedo se questo possa influire con questa attrazione verso questo ragazzo.
Vorrei anche dire che con questo ragazzo non vorrei fidanzarmi, perché non vedo una storia d’amore con nessun altro ragazzo se non con il mio. Ma mi attrae molto fisicamente e anche mentalmente, e sapere che la cosa è corrisposta mi manda ancora più in confusione. Ho pensato di vederlo e parlarci, spiegargli la mia situazione con il mio compagno, e che voglio cercare di sistemare le cose con lui, perché non riesco ad allontanarmi da lui, tra l’altro conviviamo da qualche mese. Ma che vorrei rimanere amica di lui, perché inevitabilmente gli voglio bene. Anche se so che finché non mi passerà questa attrazione, non potrò vederlo per un po’. Il problema è che anche solo chiedergli di vederci (in compagnia) mi fa sentire in colpa perché non lo direi al mio fidanzato (lui non vuole che esco con degli amici).. vi ringrazio in anticipo!