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13/09/2024
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Punteggio generale
Professionista che mi ha messo subito a mio agio, splendida persona
Puntuale, professionale e comprensiva. Accoglie il paziente e lo mette a proprio agio dando sempre informazioni dettagliate. La consiglio vivamente.
Pur non conoscendo la dottoressa di persona conosco il padre e tanti amici che mi hanno dato fiducia x contattare una visita con la dottoressa Lucia Fiorenzano
Ottima professionalità, la dottoressa è attenta al paziente e lo fa sentire a proprio agio. La consiglio vivamente
Mi è stata consigliata la Dott.ssa Fiorenzano per intraprendere un percorso personale.
Attenta, scrupolosa e professionale. La ringrazio per tutto ciò che ha fatto per me.
La consiglio per tutti quelli che, come me, hanno bisogno di intraprendere un percorso introspettivo.
Dott.ssa Lucia Fiorenzano
Cara F., grazie per la recensione. Il merito dei buoni risultati per il percorso fatto è soprattutto Suo! L'impegno e la costanza da parte del paziente sono essenziali: noi terapeuti fungiamo da guida in un viaggio sicuramente faticoso e "dispendioso" in termini di energie e risorse ma necessario per raggiungere il benessere.
La mia esperienza è stata molto positiva.
Sia nell'approccio che nel seguito degli incontri .Per me era importante stabilire un contatto del tutto sereno .
Dottoressa molto scrupolosa, attenta nel individuare il problema è cercare di capirne il mio disagio la consiglio volentieri
Ho avuto il piacere di essere seguito dalla Dott.ssa Fiorenzano, e posso dire con assoluta certezza che è una professionista straordinaria. La sua capacità di ascolto attento e empatico mi ha fatto sentire compreso sin dal primo incontro. Grazie alla sua competenza e sensibilità, è stata in grado di guidarmi attraverso momenti di difficoltà. La consiglio vivamente a chiunque stia cercando un supporto professionale e caloroso.
Dott.ssa Lucia Fiorenzano
Caro N., La ringrazio per complimento, forse un po' troppo...! Cerco semplicemente di pormi in una posizione di ascolto e accoglienza del paziente senza dare per scontato che sia facile per questo aprirsi ed avere la forza di intraprendere un percorso. Sono molto contenta che Lei abbia tratto giovamento dal nostro lavoro.
Professionale e accogliente. Mi ha aiutata a superare un periodo molto doloroso della mai vita. Le resterò per sempre grata.
ha risposto a 4 domande da parte di pazienti di MioDottore
Sento che il mio ragazzo sia troppo legato a sua madre. Buonasera Dottori, sono una ragazza di 29 anni e sono fidanzata da 4 anni con un ragazzo di 33 anni. Ho sin quasi da subito sofferto del suo modo di includere la madre in ogni, o quasi, nostra cosa di coppia. A partire dal fatto che passiamo sempre tantissimo tempo a casa di lui con i suoi genitori, perché ancora vice con i suoi e si dice non pronto per una convivenza, poiché sua mamma ha avuto problemi di salute e vuole starle vicino, per poi proseguire negli anni con diversi episodi, ad esempio: litigavamo spesso per cose nostre, spesso dentro casa sua e con i suoi genitori presenti anche se in un altra stanza, perché si rifiutava di uscire di casa a discutere, e appena il gioco "si faceva duro" andava dalla mamma a dirle che stavo esagerando e di parlare lei con me, quindi io finivo a parlare delle nostre cose con sua madre. Piano piano questa cosa della madre è diventata sempre più pesante, un'estate l'ha portata in vacanza con noi anche se solo per pochi giorni, dicendomelo all'ultimo e passando gran parte del tempo con sua madre, gli avevo detto che non mi andava bene ma mi ha detto "o così o te ne stai a casa, mia madre viene con noi, punto". Da lì ho deciso di non frequentare più casa sua e dato che loro hanno una sorta di depandance vicino casa, semmai di incontrarci li. Mi faceva pesare che venivo a casa sua e non passavo a salutare la madre. Tante volte, mi fermavo a dormire da lui e lui magari usciva il pomeriggio con amici dicendomelo all'ultimo, scusandosi con "starò via massimo un paio di ore, tu intanto magari fai compagnia a mia madre". Ha girato sempre tutto troppo intorno a lei, e ho iniziato a prendere male la cosa, nutrendo antipatia per la madre, anche molto invadente se devo dire come persona. Ora la mamma è ricoverata per alcuni accertamenti da qualche mese (nulla di grave), e lui non fa altro che parlarmi di lei più volte a settimana, rievocandola in qualsiasi discorso e dicendomi "quanto mi manca mia madre, non vedo l'ora che torni". Io non so se sto esagerando, ma sento di stare a stufarmi di questo suo essere così "mammone". Ho provato a parlargli di questo fastidio e sa solo dirmi che sono insensibile e che non voglio bene a sua madre, che sono irriconoscente perché lei mi ha sempre trattato come una figlia. Da qualche mese si parla di convivenza, ma lui guarda caso ha declinato le mie proposte e ha scelto un appartamento vicino casa della madre, per poter stare vicino a lei. Lui inoltre, apparte il fatto che io sono sì molto legata alla mia famiglia ma non così morbosa, ogni qualvolta mi è capitato di parlare con i miei o di palesargli la voglia di trascorrere un pò di tempo con loro, mi ha sempre schernita dandomi della bambina infantile che ancora sta sotto l'ala di mamma chioccia. Sento che questo suo attaccamento sta minando seriamente dopo anni la mia visione di lui come uomo con cui poter avere un futuro. Vorrei avere qualche parere su questa situazione, se sono io esagerata e su come potermi comportare, perché non c'è verso di aprire il discorso "mamma" con lui, che si offende e mi da addosso dandomi dell'insensibile. Grazie a tutti per la vostra attenzione.
Buongiorno, la situazione di cui parla è senza dubbio emotivamente molto impegnativa per Lei, che si trova a contendersi le attenzioni di un uomo proprio con sua madre, una figura certamente importante ma che in età adulta dovrebbe ragionevolmente essere posta in un giusto piano proprio per il fatto che la vita adulta presuppone l'autonomia e l'apertura verso il mondo. Ciò che Lei prova è legittimo ed è palese quanto questa relazione tra il Suo fidanzato e sua madre metta a dura prova la vostra, di relazione. Nella mia opinione sarebbe per Lei importante esplorare, in un percorso psicoterapeutico, cosa La lega ad uomo che le fa provare questi sentimenti che descrive, non certo positivi e che minano la Sua autostima. Mettere in primo piano, quindi, come Lei si sente e perché porta avanti questo tipo di relazione.
Il DOC si può curare in modo definitvo realmente? Ovvero non aver nessun limite durante la propria vita derivane da ossessesioni e compulsioni?
Salve, la terapia per il DOC è efficace se, quando le manifestazioni sono invalidanti e persistenti, si associa un trattamento farmacologico prescritto dallo specialista (lo Psichiatra) e si intraprende una Psicoterapia con costanza.
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