Dott.ssa Laura Fongoni

Buonasera. Eccomi di nuovo qui a soffrire per la mancanza di casa. È ormai da 4 mesi da questa parte che mi trovo a Londra. Preso il diploma (indirizzo turistico), sono partita verso Londra. Era sempre stato il mio sogno partire, non vedevo l'ora di compiere gli anni, prendere il diploma e partire. Mi stava stretta la casa, la famiglia, la scuola, il lavoretto part time. Preso il biglietto ero felicissima di star realizzando il mio sogno (con la giusta consapevolezza che ci sarebbe voluto coraggio, disciplina e dedizione). La prima notte passata fuori casa è stata terribile come sasso pesantissimo nello stomaco, lacrime a lungo andare, respiro sempre più insistente. Urlavo aria per sfogare ciò che avevo dentro. Dopo 1 settimana le cose già andavano meglio, iniziai ad abituarmi alla mia routine, ai miei nuovi spazi, clima, persone, circostanze ecc... Ad oggi è la 2a volta che vado in Italia. Ogni volta che ritorno a Londra la situazione è terribile. Anche se ho la consapevolezza che tra una settimana io mi senta "meglio" io sto male dentro, non vedo l'ora di riabbracciare la mia famiglia, stringerla tra le mie braccia di nuovo. Sono qui a scrivere per capire se questi sono campanelli d'allarme, forse non fa per me questa esperienza che avevo sempre voluto o forse non sono ancora pronta o forse è semplicemente normale. Ogni volta che torno penso che io non riesca ad immaginare un futuro senza loro che mi hanno cresciuta, non penso di poter essere felice pienamente senza loro, non penso che esista un'emozione più forte di quella per la famiglia. Per darvi un quadro migliore aggiungo qualche dettaglio. Ho vissuto da quando sono piccolina con mio papà che mi ha cresciuta insieme ai miei fratelli (più grandi). Non c'è cosa che mi faccia più soffrire nel vedere mio papà lontano, nel vederlo stare male (perché si vede che è spento da quando non sono più a casa)....non riesco dopo 4 mesi da questa parte a fare una chiamata con papà senza piangere. Con i miei fratelli non ho questo problema anche se quando è il momento di salutarli piango ogni volta. Con papà è diverso. Ogni suo messaggio ha un peso potentissimo su di me, non c'è messaggio che non mi faccia sentire la malinconia di papà e che mi faccia piangere. È di poche parole, ed è per questo che una parola detta da lui assume il valore di mille parole. Penso che sia proprio il mio punto debole, ora che ho ricominciato tutto e mi sono spogliata da amici, abitudini, vecchi stili di vita posso riconoscere in me stessa un solo punto debole: il mio papà. Non so se sia perché sono consapevole che non sarà per sempre con me, che prima o poi se ne andrà prima dei miei fratelli (e quindi vorrei starli il più possibile accanto...ha 54 anni). Spero di avervi dato un'idea....io penso davvero di voler lasciare questa avventura anche se a malincuore...perché senza papà non ci posso stare. Se vi chiedete come mi trova qui, ho fatto davvero tante esperienze, sono riuscita ad avere altissimi stili di vita, ho la mia routine, medito, faccio attività fisica, cerco di mangiare sano ma è come se tutto stesse andando tremendamente bene (perché sono orgogliosa di ciò che sto facendo) ma con una bassa musica malinconica di sottofondo, che si riesce solo ad ascoltare quando ci si ferma. È un dettaglio particolare, non riesco a capire se sia un piccolo ma importantissimo dettaglio d'allarme o semplicemente un dettaglio. Spero di aver detto quasi tutto. Spero che possiate darmi delle risposte, non vorrei conforto (anche se ne avrei proprio bisogno), vorrei la realtà dei fatti? Magari non sono pronta o è una semplice fase che passerà?
Ho intrapreso questa avventura da sola e ho compiuto da poco 20 anni.

Salve, sono un ragazzo di 20 anni e vivo a Milano.
Sono ormai due anni che sento di aver subito un cambiamento che mi ha portato a vedere ogni cosa in maniera diversa. Da questo momento è però iniziato un periodo di declino nel quale mi sento sempre più, triste e nervoso (soprattutto in alcuni periodi della giornata) che ha avuto ripercussioni anche nel relazionarmi con le persone sia a livello affettivo che comunicativo (trovo sempre più difficoltà nel continuare una conversazione, anche solo per messaggio perché ogni volta devo sforzarmi per pensare a qualcosa da poter dire).
Credo inoltre di essere un narcisista covert (non voglio diagnosticarmi dei disturbi da solo ma in questa patologia ho trovato tutte le risposte ai perché dei miei comportamenti e del mio carattere).
Sono inoltre consapevole del fatto che tutto sia dovuto all'ambiente famigliare in cui sono cresciuto e agli episodi che ho vissuto da quando sono nato ad oggi.
Che ne pensate?