Dott.ssa Giulia Renzi

ciao a tutti . vorrei parlarvi della mia situazione attuale e della mia vita in generale. scusatemi se alcuni punti non saranno chiari , ma scriverò tutto di getto così come mi sento ( tante cose
messe insieme che mi buttano giù ). sono una ragazza di 19 anni e sto vivendo questo periodo con tanta confusione, ma mi sento allo stesso tempo molto bloccata. vabbè parto con il dire che mi sono maturata quest’anno e quindi a settembre non sono ritornata a scuola e non è che l’ho vissuta male , ma non avere più un posto sicuro, stare insieme ai mie compagni e soprattutto una routine mi è pesato molto . anche perché le persone a cui tenevo di più hanno scelto l’università fuori .alla fine a me piaceva andare a scuola. vabbè tuttavia io faccio l’università, anche se per il momento per questioni organizzative vado solo il venerdì ( forse per questo mi pesa il fatto della routine) e adesso arriviamo al dunque:io ho scelto psicologia, non è stata una scelta fatta a caso , ma ci pensavo già dal primo superiore e ho sempre pensato fosse il mio sogno . ad oggi però sono spaventata, ho paura che non sia la strada giusta per me e soprattutto mi sono posta questa domanda “faccio psicologia perché mi piace o perché ho bisogno io di uno psicologo?”. questa domanda mi devasta. a parte tutti questi cambiamenti inevitabili della mia vita vorrei parlarvi anche della mia questione amorosa. io sono fidanzata da un anno con questo ragazzo. è nato tutto abbastanza per caso, non mi aspettavo di fidanzarmi proprio in quel momento della mia vita visto che ero uscita da una situazione traballante che mi ha fatto stare male con un altro ragazzo da anni ormai.(specifico che il ragazzo in questione poi non mi è mai piaciuto e non ho fatto chiodo schiaccia chiodo)è come se fosse stato il sole in mezzo alla tempesta. i primi mesi stavo benissimo , mi trattava bene e comunque mi faceva sentire amata anche con le sue particolarità caratteriali. nel mentre però sono successe alcune cose, come l’ex in mezzo , gli auguri che gli ha fatto al compleanno senza dirmelo . non mi ha mai parlato apertamente di questa sua storia e di come si è sentito lui a riguardo , anche perché anche se ci provo , quando stiamo insieme c’è più altro che grandi discorsi.Quando mi sono arrabbiata pe questo motivo se ne è uscito dicendo che lui subiva il mio dolore e se lo portava ma il suo sentirsi in colpa per cose che esplicitamente ha fatto non era un dolore condiviso . non so spiegarvi . nonostante ciò ho provato a mettere da parte l’orgoglio e provarmi a rifidare di lui. ultimamente però è come se lo sentissi più distante. vedo le mie amiche fidanzate che si vedono spesso con i loro ragazzi , noi invece in due settimane 4 volte ci siamo visti attualmente. anche solo 5 minuti non costano a nessuno. un’altra cosa è che mi sento veramente tanto vulnerabile, o perché comunque sono innamorata o non lo so. Grazie per i vostri pareri.

Buon pomeriggio cari dottori. Sono una ragazza di 31 anni che è stata lasciata dal proprio fidanzato qualche settimana fa. La nostra relazione è andata avanti per 6 anni, con diversi tiri e molla dovuti ai nostri caratteri forti e impulsivi, a scelte di vita e lavoro che non sempre ci hanno portato a dare serenità l'uno all'altro. Siamo entrambi a Milano adesso e veniamo dalla stessa città natale, siamo cresciuti insieme in questi anni affrontando cambiamenti importanti insieme ma la nostra relazione credo che abbia preso delle dinamiche tossiche. Lui voleva andare a convivere da tempo, da quando si è trasferito qui a Milano prima di me. Io ero insicura e ho preferito non andare a vivere con lui, sia per la mentalità "retrograde" dei miei genitori, sia perchè la nostra relazione è stata fin dall'inizio non lineare, con incertezze da parte sua nei primi due anni di frequentazione. Sono stata più volte io a inseguirlo, a cercare di fargli capire quanto tenessi a lui mentre lui mostrava avere un atteggiamento evitante, dove più volte di fronte le difficoltà della relazione scappava e reagiva in modo diverso. La sua richiesta di andare a convivere in questi anni è continuata ed è stato uno dei motivi per cui si sono verificate parecchie tensioni nella relazione. Io mi sentivo impaurita nel prendere questa scelta, condividendo con lui in modo trasparente le mie incertezze, la paura di affrontare la reazione dei miei genitori e dopo l'ennesimo mio rifiuto nel prendere questa scelta, lui ha deciso di tradirmi per "vendicarsi". In quel periodo, lui viveva a casa mia a Milano e con altre due mie amiche in modo "temporaneo" per qualche mese, in modo da sperimentare la quotidianità insieme e avevo deciso di ospitarlo perchè avevano venduto la casa in cui era in affitto a Milano. Quando mi ha chiesto di lasciare insieme quella casa per andare a vivere insieme solo noi due, io ho detto di no e nel frattempo mi ha appunto tradita tramite un'app di incontri. Ho scoperto di quell'episodio per caso, perchè una mia collega di lavoro mi scrisse di averlo visto su questa app di incontri. Vivevamo ancora insieme e per me è stato un trauma, perchè non pensavo che potesse reagire cosi. Avrei preferito che chiudesse il rapporto con me piuttosto che pugnalarmi cosi alle spappe. Aggiungo che ero stata tradita anche nella mia precedente relazione con lui, quindi è stata una ferita che si è riaperta. Nel corso degli anni, ha capito di aver sbagliato e io ho provato a perdonarlo, non nascondendo la mia frustrazione per quello che era successo e di base non riuscendo a fidarmi completamente di lui. Inoltre, dal punto di vista psicologico ho accumulato rabbia, litigavamo spesso e io avevo reazioni amplificate forse da questo mio malessere interiore. A volte, non riuscivo a controllare la mia rabbia e questo ci portava a litigare in modo acceso. Nonostante tutto, la relazione è andata avanti per 6 anni perchè di base so che teniamo entrambi all'altro e abbiamo condiviso difficoltà insieme ed esperienze importanti. Come raccontavo all'inizio, non è la prima volta che mi ha lasciata in questi 6 anni, attivando in me il ciclo di rincorrerlo o inseguirlo per spiegargli effettivamente che era meglio lottare di fronte ai problemi insieme piuttosto che scappare. Dopo qualche settimana, ritornavamo insieme ma senza effettivamente risolvere in modo approfondito i problemi che ci portavamo dietro con la stessa responsabilità da entrambe le parti . Dopo l'ennesimo litigio, mi ha lasciata qualche giorno fa. Mi ha detto che non siamo compatibili, che gli fa male lasciarmi andare ma che se continuiamo a stare insieme ci facciamo del male a vicenda, rimanendo in un limbo continuo. Ha detto che ancora mi ama, ma questa volta è la scelta da prendere in modo definitivo dopo che abbiamo provate più volte a sistemare le cose. Credo che entrambi abbiamo le nostre responsabilità, anche se molte volte ho più portato io il carico emotivo di questa relazione rincorrendolo piuttosto che lasciarlo andare quando fosse giusto. In questi giorni sto parecchio male, è difficile accettare questa scelta perchè dentro di me non vorrei lascialo andare definitivamente, provo una profonda tristezza nel pensare che le nostre strade si divideranno definitivamente e vivo nel vuoto. Ha senso che lo insegua ancora una volta ? Vorrei davvero che entrambi ci impegnassimo con un supporto psicologico a crescere in primis come individui singoli e poi, da questa crescita personale, portare il meglio anche dentro la coppia per uscire da alcune dinamiche tossiche e trasformare la relazione in una fonte di serenità per entrambi. Come posso affrontare senza stare ulteriormente peggio questa situazione cosi ingarbugliata e pesante? Potrei aver sviluppato una dipendenza affettiva che mi porta ad avere una percezione diversa della relazione ?