Dott.ssa Giorgia Schina

Buongiorno, e grazie a chi mi risponderà.
Sono una donna di 28 anni e mi sono trasferita da due mesi all'estero per lavoro.
Ho scelto io questo lavoro, ho valutato io che era la cosa più giusta per la mia carriera, ne ho parlato con mio marito e ci siamo detti che saremmo stati in grado di vivere due anni separati. Ora mi pento di tutto.
Per far capire meglio la mia situazione probabilmente serve una premessa: a dicembre dell'anno scorso ho difeso la mia tesi di dottorato, dopo tre anni in cui mi sono sentita incastrata in un lavoro che non volevo fare e dovendo affrontare il mio supervisore che non mi ascoltava mai. Non vedevo l'ora di liberarmi di quel mondo, ma avevo molta paura di non riuscire a cambiare settore. Dopo mesi passati a casa (in un paese che odio, ma purtroppo era la scelta più comoda per il lavoro di mio marito), ho praticamente accettato la prima offerta di lavoro, nel settore che desideravo, che ho ricevuto.
So che non dovrei pensare al passato, ma solo a come migliorare il futuro, però non posso fare a meno di chiedermi se non avessi dovuto aspettare di trovare qualcosa di più vicino, o di più "facile".
Mi manca tantissimo vivere assieme a mio marito. Le piccole cose, tenersi per mano, cenare assieme... La distanza è tale da non poterla affrontare in macchina (non nell'arco di un fine settimana almeno). Finora siamo riusciti a vederci ogni due settimane, più una settimana di vacanza passata assieme. Viaggiare è stressante e non proprio economico, aumentare la frequenza dei viaggi è impossibile. Ogni volta che ci lasciamo è una tortura... mi sento malissimo per giorni, e comunque male successivamente, finchè non arriva il weekend giusto, che poi però passa troppo in fretta. Io riesco a godere dei momenti assieme, il problema è quello che viene dopo. Inoltre mi fa male l'incertezza sul futuro, ogni volta è un: "quando ci vedremo ancora?". Non possiamo organizzare già in anticipo, a causa di impegni di lavoro soprattutto suoi.
In più sto avendo tante difficoltà a capire i miei nuovi compiti. Molte persone mi hanno detto che è normale, dopo due mesi. Io però mi sento inadatta, e indietro rispetto a magari uno studente che lavora già da un anno alle stesse cose. Non ho molte persone a cui chiedere, e quelle poche che ci sono si buttano in discorsi molto tecnici che io purtroppo ancora non comprendo. Il mio capo ogni settimana mi chiede a che punto sono, e non riesco più a inventarmi un modo diplomatico di dire che sto ancora imparando. Sono arrivata al punto che, come durante il dottorato, ho paura ad andare in ufficio, mi si chiude lo stomaco e mi viene da piangere. E effettivamente piango la maggior parte del mio tempo, e non mi fa stare meglio. Ed è un lavoro che ho scelto io!
Potrei affrontare meglio il lavoro se tornassi a casa e vivessi una vita normale con mio marito. Potrei affrontare meglio la lontananza se il lavoro andasse bene e potessi usarlo per concentrarmi per due settimane di fila. Non riesco ad affrontare entrambe le cose assieme (e non sono le uniche cose che non vanno nella mia vita, le altre le ho solo messe da parte per ora).
Non posso lasciare il lavoro se voglio rimanere in questo campo (a ogni candidatura si allegano lettere di referenza, se me ne andassi il mio attuale capo non me la scriverebbe), e ho sacrificato troppo della mia vita per arrivare fin qui, non posso lasciare tutto.
Con mio marito ci siamo detti che, dopo un anno qui e dopo aver prodotto dei risultati, è probabile che io possa lasciare il lavoro in buoni rapporti. Sto puntando a questo ora, ma un anno di lontananza mi sembra ancora infinito, soprattutto se devo stare così male ogni giorno. E allo stesso tempo ho paura che non basti per imparare quello che devo farlo, e per farlo bene.
Non so nemmeno io che risposta cerco. Forse cerco un po' di comprensione? Un punto di vista esterno? Soluzioni so bene che non esistono, so che dovrei smettere di ribellarmi alla realtà, accettarla, e pensare a migliorare. Ma come si fa a concentrarsi in questa situazione? Come si mettono da parte queste emozioni? Come smetto di vivere così male?

Salve! Sono un ragazzo di 23 anni attualmente in cura sia da uno psicologo che da uno psichiatra. Premetto che scrivo qui perché i miei medici ora sono in una bella e lunga vacanza. Allora, ho un dag diagnosticato due mesi fa non particolarmente grave (infatti la cura è a dosaggi veramente bassi sia di Xanax che di paroxetina). So che la strada verso il traguardo non è lineare, spesso si può cadere e infatti dopo 7 mesi di attacchi di panico all'inizio non riconosciuti, e poco meno di 2 mesi di cura, ho avuto un periodo di 3 settimane finalmente normali (e vorrei sottolineare normali, assolutamente nulla di strano. Anzi per me era strano stare bene). Da 8 giorni però ho visto tornare l'ansia e le mie paure. Nel frattempo ho iniziato a meditare. Ora, la mia paura del periodo che sto vivendo è quella di star perdendo il contatto con la realtà, un po'perché a volte mi sento un po'distante dalla realtà, i luoghi non li sento familiari al 100% ma magari al 90 e questo per una mente controllante è la cosa peggiore forse. Tuttavia, la cosa che mi preoccupa di più è quando riesco a raggiungere un livello molto profondo (per me che sono un novizio della meditazione) di contatto con l'inconscio. Alcune volte riesco a mantenere il mio stato vigile e ad agire sul mio corpo quindi rilassandomi, calmando I battiti, ecc ma a volte sono in balia del mio inconscio e di alcune immagini belle, brutte, a sfondo sessuale... Oppure sento come se si creassero dei falsi ricordi ma io che sono consapevole della falsità di queste cose, in seguito mi mettono una grande ansia e agitazione e il risveglio è sempre un po' brutto. Cosa mi sta succedendo? Sto scivolando verso qualcosa di più grave, oppure, semplicemente, il contatto non guidato e anche insapettato con la parte più profonda di me (che ho sempre fatto fatica ad ascoltare) mi mette paura perché non so girarci dentro? Ovviamente quelle cose accadono solo ed esclusivamente quando entro in quello stato, quando ne esco restano solo le emozioni negative che con gran fatica riesco a gestire. Ringrazio in anticipo per la risposta